4 pt: l'inizio delle paranoie

ma sìììì! iniziamo con le paranoie....ho resistito fino ad ora d'altro canto!!

Stamattina mi sono svegliata (tardissimo tra l'altro, abbiamo pranzato con pane tostato, nutella e yoghurT..che pacchia!!), docciata, e....mi guardo...
DOV'E' la mia PANCIA?
Quella panciotta gonfia e dolorante (ma pur sempre una pseudopancia) che ho avuto da quando ho iniziato le stimolazioni...Dove sono finiti i miei 80 cm di pancia????????
va bene bere le tisane al finocchio, va bene evitare la pasta, ma non può sparirmi così....e proprio al 4 pt!!
Perchè io, questo ragionamento avevo fatto: se questa pancia è dovuta a un pochino di iperstimolo...e al 4 pt verosimilmente attecchiscono (se attecchiscono), l'iperstimolo potrebbe aumentare un pochino...la pancia gonfiarsi ancora un pò...quindi buon segnale!
E invece a me la pancia mi sparisce...non è un buon segno...

3 pt

che dire di oggi?
la pancia tira ancora ma mi sembra che un pochino si stia sgonfiando...speriamo.
Con questa pioggia che cosa si poteva fare oggi? restare a pigroneggiare sul divano, no??
e poi sono venuti i miei a trovarmi , e abbiamo chiacchierato un pò, purtroppo come prevedevo sono già tutti gasati, convinti di avere presto due nipotini gemelli, hai voglia a fargli capire come vanno veramente le cose .Però mi ha fatto piacere vederli e parlare un pò, forse ho bisogno di vedere qualcun altro oltre mio marito a cui trasmetto tutte le mie più piccole paranoie...Lasciamo passare questo we e poi tornerò nel mondo.
Stasera ho abbandonato la dieta in bianco leggera salutista per un 1/2 pizza alle acciughe: è più forte di me, ma quanto è bbuona!!

2 pt

Sto ancora parecchio "mongolfiera", intendo con la pancia e le ovaie che mi fanno maaale!!
questo secondo giorno è passato via veloce, tra letture, telefonate , un film online e ...un pochino di lavoro al computer...
Ho ritirato fuori il mio libro di Anatomia dell'università per andarmi a leggere la parte di embriologia: non mi è mai piaciuta, ma adesso...adesso si!
Alla fine mi è venuta una botta di sonno e ho piantato lì...
Marco dice che i Tatini saranno a 16 anche 32 cellule: una bella morula insomma...chissà...
mi fa così strano pensarci, mi sembra proprio che non stia succedendo a me...
Tra l'altro, cosa stranissima, tra ieri e oggi si sono fatte vive via skype e telefono due amiche (care) che non sentivo da tantissimo tempo, entrambe al corrente dei miei problemi ad avere un bimbo...e così mi sono ritrovata a raccontare loro che cosa era appena accaduto con loro sorprese e contente di essere arrivate "al momento giusto".
Che strana la vita...persone che non senti da un sacco, si ripresentano nella tua vita proprio in questo momento...chissà se ci sarà un perchè...
by the way, sono circondata di attenzioni da Voi prima di tutto, poi telefonate, messaggi, persino mio fratelino mi ha chiamato per chiacchierare un pò, dopo che gli ho mandato via MMS la foto dei suoi nipotini...

1 pt

mannaggia che pacchia sto primo giorno!
Oggi ho fatto giornata a letto, come richiesto...
Sveglia presto perchè doveva venire la ragazza che mi aiuta in casa, si è un pò agitata quando mi ha vista a letto, ma ho inventato la scusa di un piccolo interventino.
Oddio, forse se mi mettessi a spiegarle , capirebbe anche: lei ci ha messo 10 anni ad avere il suo bambino, mi ha raccontato che in Albania dove viveva era come una "vergogna" essere sposati e senza figli...che ha fatto tantissimi esami e punture...che erano costosissime, e che ha fatto tutto da sola, perchè suo marito per mentalità era anche un pò contrario a queste indagini. Poi è andata in Grecia perchè ha una sorella trasferita lì e si è fatta curare anche lì, mi ha detto che faceva tante punture, ma non sono riuscita a capire cosa abbia fatto...
Vabbè...poi è stata carina perchè a un certo punto è venuta in camera e mi ha messo sul comodino un vasetto pieno delle violette che crescono selvatiche nel mio giardino...
Per contro io ho letto un libro in meno di 24 ore, sono ritornata a un mio vecchio amore trascurato, la Kay Scarpetta di Patricia Cornwell...E via un libro dalla scorta.
La tele non mi va di vederla, perciò mi sono fatta una sonora dormita oggi pomeriggio,qualche telefonata...e la giornata passa.
Fisicamente non sto benissimo, ho la pancia gonfissima e mi fanno molto male le ovaie, ieri ho cercato di spiegare al dott. che ero un pò preoccupata, se magari mi faceva un 'eco, ma lui era tutto occupato col transfer...mi ha detto solo, riposo riposo riposo..
bah...

Oggi cerco di sentirmi un pò più in cova: guardo e riguardo la foto della Tatina e del Tatino e mi chiedo a che punto saranno? staranno ancora vagando incerti se dividersi o no?
saranno già diventati a 8 cellule? chissà come si trovano nel mio utero? se gli piace...nonostante i borbottii di pancia...
bè, ora vado... mi sa che mi sbozzolo dal letto, riprovo ad andare in bagno (ci mancava la stitichezza, dopo la dissenteria)...mi metto la tuta e aspetto il maritino sul divano.
In realtà stasera dovremmo anche festeggiare: lo hanno promosso a "quadro"!!! con relativo aumento di stipendio!!
Ma cosa faccio? mi metto a cucinare adesso? onestly non me la sento...

però....yuppie!

ll giorno del transfer--> qualcosa di nuovo dentro di me

oggi pomeriggio transfer ( 2 embrioni di 4 cellule, uno di classe 4FA e uno di classe4FB, secondo la loro classificazione: a detta del dottore "belli")
Io vorrei proporvi questa riflessione, anche se so che potrei sembrare inadeguata...
come mi sento?
io non mi sento.

Ho sempre pensato a questo giorno come a chissà cosa, aspirato al giorno del transfer come al desiderio più grande, sognato di parlare e immaginare questi "due tatini", accarezzandomi la pancia...la cova...questa cosa letta così spesso nei diari degli altri, nei topic...
oh, non mi viene.
Vedo la mia pancia gonfia e dolorante ( a proposito, sono stata malissimo di pancia e di stomaco, il mio colon fa le bizze e le mie ovaie sono due meloncini che lo schiacciano) e mi preoccupo che questi dolori non influenzino la buona riuscita delle cose. Ci provo a immaginarli...ci provo a parlargli. non mi viene.
Eppure cacchio io non sono arida, io sono una sognatrice, sono una che si fa di quei film mentali pazzeschi, che si commuove ogni volta che vede un ecografia, un neonato.
Cosa mi succede?
Ero più euforica quando mi hanno comunicato l'esito della fertilizzazione.
Ora penso che posso parlargli quanto voglio ma è solo una questione di BDC o di statistica.
Maledetta me per come riesco a essere cinica.
Aiuto, davvero, aiutatemi a capirmi.
Mio marito mi ha appena urlato dietro che non so mai essere felice. Ma io sono felice, solo che... forse ho paura, forse mi sembra tutto così medicalizzato, così asettico...io davvero non lo so...

il risultato tanto atteso

10 ovociti--> 8 fecondati!!
Sto tremando...anzi...non ho mai tremato così tanto come questa mattina prima della telefonata....

Domani vi vengo a prendere...discoletti miei!

10 ovetti!!!!!

fatto pick up: 10 ovociti....non so se essere contenta o no di questo numero...penso che dipenda da quanti se ne fertilizzano ...
spero di ricevere buone notizie domani...

racconto:

Iniziamo con la sveglia: 6.00 tutti in piedi, non ci metto niente a prepararmi perchè devo andare senza trucco, senza orpelli, senza bere..etc etc...Peccato arrivi come al solito il classico mal di pancia da "me la faccio sotto". E corri avanti e indietro in bagno...
M già sbraitava...lo raggiungo in macchina e partiamo.
Arriviamo e apprendiamo che "oggi ce ne sono tanti"...difatti non saremo soli nella camera doppia che ci hanno assegnato, di fianco a noi c'è un'altra coppia...tentiamo qualche battuta scherzosa, di intavolare una conversazione, ma nada...i due sono un pò malmostosi...
Sono le 7.30 ma mi dicono che si inizierà alle 9.00. Mannaggia a me che non ho portato niente da leggere. Così mentre i due di fianco ridacchiano continuamente, M legge il MIO secondo volume di Stieg Larsson...io mi rompo e mi agito sempre di più.
La vestizione: indimenticabile accappatoio azzurro, ciabattine bianche...sono smunta come un cadavere, mi brontola rumorosamente lo stomaco (non aver fatto colazione è un corto circuito pazzesco per me!).
Cominciano ad andare quelle della stanza di fianco: a piedi e tornano in barella.
Poi chiamano me. Arriva un signore anzianotto, vestito di bianco, che è l'anestesista, che dolcissimo mi dice che non devo aver paura, che sentirò solo un pizzico...che andrà tutto bene e continuerà a farlo per tutto il tempo, anche in sala, e ad accarezzarmi la testa...non lo dimenticherò mai...
In sala sdraiata, flebo, e BUUM...anestesia...faccio in tempo a vedere il dottore, ma poi sprofondo anche se sento cosa fanno là sotto...a dx tutto ok , quando passa a sx sento male, mi aumenta l'anestesia (caxxo lo sento, un'altra botta in testa!!)....Finito. Chiedo subito "quanti?" ma mi dicono che devono contarli.
Barella e torno in camera. Miiii che sonno...dormirei per ore.
Ho dolori mi danno la borsa del ghiaccio da tenere proprio lì a sx dove ho sentito male...
piano piano esco dai fumi dell'oblio indotto e realizzo che "è finita"...
La tipa di fianco non c'è.
Passa un'altra interminabile ora e finalmente arriva il Dr a comunicarci i risultati. Sono un pò infastidita che ci dica com'è andata davanti all'altra coppia, ma poi mi rilasso, non è una gara, e poi dal suo sguardo capisco che posso stare tranquilla è andata bene...e mi dice il numero...
E così ritorniamo a casa, io ancora annebbiata, M un pò agitato.
E qui lo devo confessare: pranzo leggerissimo e poi...mi sono fatta 4 ore di dormita!!!!

sera prima del pick up--> gli ovetti

e chi lo diceva che ci saremmo arrivati??
La fivet tutto sommato sembrava una cosa così lontana...così...
Che ansia mamma mia, stamattina mi sono svegliata con un senso di agitazione...per la serie: una grossa parte ormai è andata (la stimolazione, i monitoraggi...i follicoli) , anzi è volata...
E ormai è andata così...che se va bene sono almeno una dozzina, altrimenti forse no. Quante cubbine si legge che vanno piene di follicoli e poi recuperano 2- o un solo ovocita...
E come saranno? E andranno d'accordo con gli spermini di M?
Si piaceranno?
Succederà qualcosa?
L'attesa. L'attesa è la cosa più difficile, più dura, più odiosa..attesa di essere in pista, attesa dei risultati degli esami...attesa dell'ora giusta per farsi il gonasi...attesa del pickup...attesa della telefonata clou per sapere quanti embrioncini ci sono....e poi 15 gg di attesa per sapere se è andata o no....
Mannaggia...

primi risultati....

Finalmente arrivati al 5° giorno, quello dove si inizia a capire in che direzione stiamo andando!!
Stamattina prelievi di E2 e progesterone, che ancora non sono riuscita a vedere per problemi col sito del laboratorio analisi, ma che loro hanno mandato via fax al Centro su mia richiesta...
E ancora la telefonata dell'infermiera più gentile del Centro, quella che tutte mi avevano raccomandato, ma che non mi era stata assegnata: ora mi chiama sempre lei...mi ha comunicato che gli esami vanno bene e che posso continuare con le mie 225 UI al giorno. Mercoledì di nuovo prelievi ed eco.
Ma la cosa più esaltante, davvero lo dico ESALTANTE è stata l'ecografia. Meno male che l'ho fatta, anche se oggi non era indispensabile per il Procrea.
A parte che la dottoressa qui in Italia che mi segue per conto del Dr.T è semplicemente squisita: una con le palle e le contropalle, con tantissima esperienza nel campo della PMA, ha lavorato alla Mangiagalli, al San Raffaele e ora a Monza. E' molto preparata ma TREMENDAMENTE umana...mi ha lasciato fare un sacco di domande e mi ha parlato di tante cose, come già aveva fatto la prima volta. Probabilmente la terrò come ginecologa di riferimento, visto che è vicina e soprattutto che al momento, tra una cosa e l'altra, non ho più un ginecologo "normale"...
All'eco si sono visti già i follicoli: non mi voglio attaccare ai numeri, non voglio pensare a quanti sono, a che potrebbero essere di più..però li scrivo perchè sto tenendo questo diario come cronaca precisa di tutto quello che succede e lo devo scrivere....
sx: 12-5-10-10-12,5-12-10
dx:12-10-10-13-5-9
endom: 9,4 mm (questo mi pare un pò già troppo spesso, ma non è che abbia sta grande esperienza!!)
quindi ad ora 10-11 follicoli papabili...e magari qualcosina di più...
E' impressionante osservare le mie ovaie con tutte quelle macchie nere, "non pensavo" di produrre, pensavo di avere problemi...e invece...
Non vedo l'ora che il tempo passi, non vedo l'ora che sia lunedì....
Lei è stata molto ottimista, io ho bisogno di ottimismo e allora...stasera me la voglio un pò godere, e come una stupida mi guardo le foto della mia eco, soddisfatta di queste pallettine nere, sperando e sperando e sperando che diventino qualcosa di più...

buchini....

da ieri le ovaie si fanno sentire...sono gli stessi forti dolori che provo ogni mese 2/3 giorni prima dell'ovulazione...
domani mattina ho prelievi e nel pomeriggio l'eco di controllo: così almeno saprò com'è la situazione da quelle parti.
Sono diventata una fifona: in ordine sparso ho paura che mi trovino follicoli vuoti, andare in iperstimolo, non si fecondi niente, non crescano abb velocemente...ma dov'è il coraggio dentro di me?
Mia suocera mi ha detto che ho coraggio ogni volta che mi faccio un'iniezione, si è impressionata perchè ieri le ho fatto stringere un paio di jeans e mentre mi spogliavo mi ha visto i segni sulla pancia...
I miei venerdì mi hanno espresso la loro preoccupazione per tutti questi farmaci che prendo...dicono che sono preoccupati per me, per la mia salute.

Dio solo sa quanti buchi potrei farmi se ci fosse la certezza che alla fine stringerò tra le braccia il mio bambino...


e invece non c'è neanche questa certezza, ma solo speranza, attaccata a fili invisibili tra cuore e testa..
A volte cedo e penso che non so se sarei capace di fare 3-4-5 fivet come leggo in giro, penso che proverò il tutto con questa, spero che se andasse male di avere la possibilità di trasferire congelati, ma non so se rifarei tutto.
In sè tutto questo ha una forzatura, e io lo sento. In questi momenti penso che se non andasse bene vorrei tornare ai nostri rapporti mirati e via, se viene viene, se no amen. Ma sono solo momenti.
Forse è la stanchezza, forse un modo per abbassare le aspettative.
Nei momenti più belli invece mi ritrovo a pensare che fra un paio di settimane sarò a casa con due embrioncini nella pancia...e che potrò almeno accarezzarmi la pancia e pensare che ci sono...

Quindi per ora faccio la brava e seguo il protocollo anche se in realtà da domani dovrei darmi una regolata e mangiare più equilibrato, bere tanto tanto e fare la mia curetta di fermenti lattici: in questi giorni ho mangiato pizza e bevuto una birretta (con conseguente colite il giorno dopo), mangiato un kebab (cipolle=mal di stomaco, ma che buono!!!), bevuto un sacco di coca cola e altre schifezze...non va bene...

Marco domani parte per 2 giorni, da un lato mi dispiace tanto perchè mi mancherà tanto, dall'altro vedo che non ci troviamo coi ritmi ultimamente: io vado a letto presto, mi addormento di botto, ho sempre sonno. Lui invece resta alzato a vedere la tv. Così almeno potrò andarmene a letto senza sentirmi in colpa!
Insomma...è un momento così...un pò sospeso...

voglia di non pensare

Oggi sono un pò in crisi...
sarà che ho dormito tutta storta e stamattina mi sono svegliata sudata fradicia (come da un pò ormai) col collo tutto indolenzito!!
E ho un sonno, ma un sonno che dormirei in piedi...
Farmaci? non so quanto possano essere...e non ci voglio pensare.

Mi piacerebbe passare un bel we, fare qualcosa di diverso, avevo buttato là a Marco di andare al mare, a fare un giretto, ma dovrei come al solito mettermi io a cercare, chiamare, trovare....e non ho voglia...
In questo vorrei che M a volte fosse diverso. Che fosse capace di capire la mia "irrequietezza", mi prendesse e mi dicesse: oggi andiamo qui e qui perchè lo voglio io. Invece sembra che fa sempre tutto per accontentarmi, quando lo fa.
Sono diventata allergica ai nostri "soliti" we, anche se non mi sembra il periodo giusto per fare cose particolari. Però che palle: già me lo vedo: domani dormita fino a tardi, pranzo dai suoi, ritorno a casa, spesa, pizza e forse MAGARI film...
Domenica idem: dormita fino a tardi, colazione extra per pranzo, giro con l'Oliver nei boschi, ritorno a casa e divano (dormita,io!)...e arriva subito sera...

Ho bisogno di NON PENSARE, non pensare non pensare.....

2° giorno

Ieri sera ho finalmente fatto le mie prime punture di GonalF e Decapeptyl.
Terrore pure dopo avere fatto la prima: non ho sentito niente e ho avuto davvero paura di non avere iniettato nulla. Allora ho aperto un'altra confezione, aperto la penna e confrontato le tacche di liquido...sì effettivamente ce n'è di meno...sì l'ho fatto...si era giusto....
Già perchè questa volta, pervasa dalla sacralità della cosa, non ho avvisato Marco che stavo per bucherellarmi...mi sono infilata in bagno e con calma (relativa) ho cercato di vivere questo momento tutto mio.
E' inutile girarci attorno: io non sarò mai una di quelle che si fanno fare le punture dal proprio marito; M. ha paura degli aghi, gli fa impressione il sangue...perchè forzarlo a un rituale che è così squisitamente (nel contesto ovviamente) femminile. Sono io che sento la mia pelle, dove fa male o no, dove pizzica o meno...
La cosa importante ora sarà fare il Decapeptyl sempre alla stessa ora, cioè alle 20.30...
Oggi l'idea di "essere in pista" mi continua a venire in mente, con pensieri positivi, forse troppo, di test positivi etc etc...
I jeans in vita appoggiano proprio sul punto in cui ho fatto un buco ieri sera e ogni tanto sento il livido a ricordarmi che c'è in ballo: come se non ci pensassi già abbastanza!
Ho trovato alcuni blog americani di ragazze che scrivono della loro infertilità e mi stanno prendendo molto, forse sarà la novità della cosa, non so, solo che le altre storie del solito forum, in particolare di altre FIVET, mi danno fastidio...nessuna ce la fa e io non voglio essere come loro...E poi ultimamente sempre meno persone che sento vicine, sempre più persone nuove e da parte mia meno voglia di "approfondire"...


Ma pensiamo a cose positive:
tra 4 mesi matrimonio della Maria.....e io già mi vedo col pancione! ih ih ih

l'attesa dei risultati : per una volta va bene

Iniziamo con il piede giusto: il laboratorio alle 15.40 spaccate pubblicava online l'esito dei dosaggi. Fantastico!!!
Mai successo!!
Il tempo di mandare il fax al Centro e dopo 5 minuti ho ricevuto la telefonata della dolce infermiera Cristina che mi ha comunicato le dosi di GonalF da fare.
150 UI fino a Venerdì- 225 UI sabato e domenica.
Lunedì di nuovo dosaggi. e a questo punto speriamo ancora la stessa efficienza...

Bè dai, non male come primo giorno.
Considerato che a me sono sempre andate un pò di sfiga le cose anche con le IUI il primo giorno, oggi va veramente liscia!!!!

si inizia!!

Eccoci arrivati finalmente al giorno d'inizio....
mamma mia com'è lunga l'attesa in queste situazioni.

Stamattina io e Marco ci siamo svegliati prestissimo, entrambi un pò agitati ed euforici perchè oggi "si inizia"...
In bagno la siringa pronta di eparina mi aspettava e ho persino fatto casino perchè abituata com'ero agli aghetti sottili della Puregon Pen che entrano subito nella penna, ho dovuto punzecchiarmi un pò prima di fare entrare questa...va bè...cmq poi ho provato a bucarmi la coscia e devo dire che entra molto meglio, perciò...cosciotto sia!
poi di corsa a Busto Arsizio per dosare Estradiolo e Progesterone: sulla ricetta c'era scritta la richiesta dell'esito in giornata, ho chiesto per favore per le 15.30 e la signorina ha cominciato a mettere in dubbio che ce la facessero per quell'ora ,perchè il server che carica su internet è lento (è colpa mia??), ho chiesto se poteva dirmeli telefonicamente, ma mi ha risposto che possono comunicarli solo al mio ginecologo o al mio medico di base...
bah! non capisco...
Adesso vediamo come va oggi. Se compaiono su internet in orario non da cardiopalma (non ce la faccio a pensare che anche ai prossimi dosaggi dovrò stare qui davanti a pc come a un altarino) bene, altrimenti dovrò trovare una soluzione.

Oggi è una giornata di sole bellissima, a tratti sono carica ed euforica perchè è arrivato il mio momento...a tratti invece mi "riporto" coi piedi per terra pensando..."tanto..."

Non cubbo più tanto...ed è strano, avrei detto che sarebbe stata la mia ancora di salvezza quando avrei affrontato la mia prima FIVET, e invece credo per un meccanismo di difesa, me ne sto allontanando, come se non volessi il confronto con altre che come me sono in pista...ce la fanno o meno...hanno questo o quel protocollo...
Io sono io e basta. Meglio restare nella mia beata solitudine, forse.

E' ora di lavorare un pò... A dopo per gli esiti.