Ciao Pesciolino!!

mi stai facendo un pò tribolare...mannaggia..tutte queste corse al Pronto Soccorso...cos'è? ti piace andare in macchina??
Per fortuna anche stavolta sei lì bello pacifico e beato che sguazzi nel mio pancino, ma facciamo una cosa: tu ti metti un pò tranquillo e io ti prometto che fra meno di due mesi ti porto in un mare grande grande...un mare trasparente e azzurrissimo, dove potremo nuotare insieme e rilassarci sotto un sole caldo. Adesso però stai tranquillo e buono, sotto il caldo delle coperte, che piano piano anche la mamma si rilassa e potrà accarezzarti con un pò più di serenità.
che ne dici dello scambio eh, pesciolino?

ti voglio già bene

CI SEI !!!!

Oggi pomeriggio ho fatto nuovamente una visita, stavolta con la ginecologa che vorrei mi seguisse per tutto il percorso...(non riesco ancora a dire gravidanza).

Innanzittutto ,come sospettavo l'eco di lunedì è stata fatta con una macchina del xxx... Oggi avevamo delle immagini così ingrandite che sembrava di entrarci dentro...
Si è visto benissimo TUTTO e con tutto dico il mio 5mm di pesciolino, e il suo cuore che batteva fortissimo...alla faccia...(misure tutte ok)
Marco si è emozionato da morire, non ha capito più niente e ha fatto un pò di ...gaffes dopo...tipo sbagliare a dare la mia data di nascita, sbagliare mese corrente, sbagliare strada....
eccoti qui,pesciolino (siamo alla 6+2!)



Siamo stati veramente veramente soddifatti, ci ha dedicato un'ora, compilando la cartella, parlandoci di tantissime cose, ascoltando le nostre domande... e sopportanto persino il mio pianto emotivo quando parlandomi di cosa potevo mangiare o meno gli sono scoppiata a piangere davanti perchè mi sono resa conto che mi stava parlando proprio come a una donna incinta. " ma sono davvero incinta allora??" Poverina: ha strabuzzato gli occhi, ma mi ha dolcemente detto che capisce la tensione che abbiamo addosso...

Mi ha fatto un'ottima impressione per due motivi: ha una gran pazienza e dedica veramente tanto tempo (è nota per i suoi ritardi negli appuntamenti proprio perchè si dilunga molto su tanti particolari...e a me va benissimo) e soprattutto lavora nell'ospedale più attrezzato della mia zona, che è anche universitario.
Sarà una mia forma mentale, ma a me gli ospedali universitari mi ispirano particolarmente, lo senti da come parlano i medici che sono aggiornati, mi piace che ti parlano di dati di letteratura, di casi specifici insomma...con un'occhio sempre attento alle nuove tecniche o ai nuovi studi...
Ora sono davvero tranquilla e molto è dovuto a quanto mi ha detto questa ginecologa.(p.s. altra nota positiva mi ha lasciato il cellulare), perchè ha affrontato diverse cose che avevo bisogno di chiarire e che riguardano i farmaci che prendo...
Ho un'eco velocissima fra 10 gg per rivedere bene il cuore e poi la TN a fine maggio...
Finalmente posso tirare un sospiro di sollievo...

SONO FELICE!!!!!

Punto di domanda

anche se non vorrei, per me è ancora tutto un punto interrogativo...
sarò incinta davvero?
sono incinta? ci sei? avrò anch'io la pancia come tutte le altre? ce la farò?
incomincerò anch'io ad avere le nausee come si deve?
perchè devo aspettare? vivere in questo limbo di "non so"..."non c'è"..." da rifare" ..."aspettare".

Per aspettare io aspetto. Aspetto anche tutta la vita. Ho aspettato fino ad ora...
Ma vorrei godermi un pò di sana gioia. Di euforia. Di felicità.
E oggi proprio non ci riesco, cavolo...mi maledico per questo mio carattere disfattista e malinconico...mi tocco la pancia e mi sento come se non dovrei...come se non fosse ancora il mio momento...

mi sforzo di trovare un modo per uscire da questo limbo, ma non riesco.

oggi la I° eco...
doveva essere un incontro romantico...invece è stata una "sveltina" e deludente persino...
Non per colpa tua piccolo mio, ma per tanti inconvenienti di cui tu non hai colpa.
La gine che pensa che tu sia una ciste, il tuo battito che ancora non c'è, le mie settimane che non sono tanto giuste...e in 5 minuti ci siamo dovuti lasciare, e io non ho potuto chiedere e sapere niente di più..solo che ti potrò rivedere fra 15 gg.
Ma tu non la conosci la tua mamma, mica si arrende così...e venerdì è pronta per rivederti e ti deve battere forte forte il cuore capito piccolino mio....

La tensione è alle stelle, il nervosismo pure.
Sto meditando seriamente di lasciare il forum che tanto mi ha dato in termini di amicizie e informazioni. Non ho voglia di sentirmi sempre a scuola, dove ogni scusa era buona per bacchettare, per pontificare, per ...bla bla bla blaterare....
Quanto toglie e quanto inaridisce l'infertilità.

-2 giorni al nostro primo incontro....
sarà un appuntamento un pò al buio...ma sono sicura che sarà emozionante...

3642

oggi...solo un bellissimo numero...
e il sole...
e il cielo azzurro...
e il caldo...
e .....
respiro felicità.


non vedo l'ora di vederti....

E sei già nella mia pancia!

.....LA NOSTRA PRIMA FOTO UFFICIALE IN TRE....

LE NAUSEE

eccole!!
sono arrivate!!

Ma così presto?? sarà un buon segno?
bè di certo qui le cose stanno procedendo, ho due tette da paura, non ci sto più nella mia terza scarsa, e praticamente da 3 giorni non riesco a digerire niente...
Oggi (menu di Pasqua) sono stata leggerissima, ho mangiato pochissimo e bevuto tanta acqua , ma dalle 17.00 ecco che è arrivata la nausea....e stasera, dopo un the verde con tanto limone, un mal di stomaco potente...
Chiaramente, come credo la maggior parte delle donne che hanno faticato tanto a restare incinta, non cè niente di più bello che sentire il proprio corpo che "si comporta" come dovrebbe, quindi per me BEN VENGANO LE NAUSEE.
Purtroppo però non avendo ancora fatto la visita dalla ginecologa, sono un pò preoccupata perchè io ho sofferto di ulcera e ai cambi di stagione ho sempre fatto 15 gg di cura con l'omeprazolo...ora non prendo niente, ma il male è forte, e ho solo paura che le punture di eparina che sto continuando a fare, possano magari far sanguinare di nuovo la vecchia ulcera.
Giusto una piccola paranoia in più.
Ma bella però....

E' bellissima questa sensazione appena mi sveglio...il cuore mi si riempie di felicità, di sollievo...una sensazione di pace mi entra dentro e non mi pesa che da 4 giorni mi sveglio sempre alle 6.30 senza più riuscire ad addormentarmi...va bene così...
mentre Marco dormiva, ho riscaldato il bagno, ho fatto una bella ceretta veloce, poi una doccia tiepida, impacco ai capelli e adesso sorseggio un infuso alla menta che spero cacci via un pò questa dolce dolcissima nausea comparsa da 2 giorni...
Ieri all'aereoporto ho aspettato M in un angolo sorridendo...e lui mi venuto incontro col più emozionato dei suoi sguardi e per tutta la sera ce l'ha avuto negli occhi...
so che è incredibilmente felice anche lui, magari un pò più coi piedi per terra di me...ma stramaledettamente felice.
A momenti mi chiedo se faccio bene a essere così euforica e contenta, visto che non ho ancora visto il mio tatino nè il suo battito...ma poi mi dico che dopo tutto quello che abbiamo sofferto, dopo certi momenti bui che non dimenticherò mai, dopo tanta frustrazione e soprattutto dopo tanta incapacità di essere felici per solo quello che avevamo...è giusto essere felici. Goderci questo raro momento.
Era tutto quello che ci mancava
Noi ci amiamo, e di un amore bello, forte...magari siamo un pò pantofolai, ma lo siamo entrambi, e che male fa? ma insieme abbiamo già affrontato tante cose, tante decisioni, problemi...ci amiamo e ci desideriamo, abbiamo bisogno l'uno dell'altro, ma mai come ora sentiamo di aver bisogno di sapere che questa vita meravigliosa c'è...il nostro progetto di vita...quello per cui abbiamo già immaginato tante cose....

sono attimi di distillata felicità

nuove abbreviazioni

Prima...2 anni e mezzo fa c'erano il PM, il PO e i TM ( i Tentativi Mirati - il Post Mestruo -Il Post Ovulazione)....
Poi c'è stato il Post IUI (Inseminazione Intra Uterina).
Adesso ci sono....numeri!
E io mi sto così divertendo a cercare di capire perchè sono alla 4+3...
e ho trovato questo:
LA DURATA DELLA GRAVIDANZA si puo calcolare in due modi:

- Partendo dal primo giorno delle ULTIME MESTRUAZIONI oppure partendo dal momendo della FECONDAZIONE, e cioè 14 giorni dopo il primo giorno delle ultime mestruazioni, data abituale dell'ovulazione in un ciclo normale di 28 giorni.

I calcoli sono entrambi CORRETTI e vengono usati indiferrentemente nella pratica corrente. Tuttavia è il primo calcolo che è stato assunto come convenzione internazionale per tutti i dati riguardandi la gravidanza.

Esso è in effetti piu affidabile, perchè non è sicuro che l'ovulazione avvenga sempre il quattordicesimo giorno del ciclo: se il ciclo è breve l'ovulazione avviene prima, se è lungo l'ovualzione è piu tardiva.

Le statistiche dimostrano che la gravidanza ha una durata variabile. In teoria essa dura in media

- 280 giorni calcolati a partire dal primo giorno delle ultime mestruazioni e rappresentano pressapoco 10 mesi lunari ovvero 40 settimane. Un mese Lunare si basa sul ritorno della luna piena ogni 28 giorni. Iniziando il conto il primo giorno delle ultime mestruazioni, 10 mesi lunari corrispondono a dieci mesi senza mestruazioni;

- 266 giorni calcolati a partire dal momento della fecondazione, rappresentano approssimativamente 9 mesi del calendario e cioè 38 settimane.

Capito adesso?

14 pt: la conferma

199,8.....


tremo come una foglia....
ho chiamato la ginecologa simpatica...mi ha detto di non ripetere più le beta (sarà difficile!), che ormai la gravidanza è partita, mi ha detto che devo vivere normalmente, che posso andare al lavoro, che stare a casa mi farebbe solo stressare, di stare a casa solo quando sarò stanca o cmq più avanti, adesso mi farei troppe paranoie...mi ha detto che capisce la paura di chi ha fatto PMA di dire "ho fatto tanto per arrivare fino a qua e adesso non me la voglio giocare"...ma mi ha detto che non c'è niente che posso fare per evitare che vada male...non mi dirà mai di mettermi a letto perchè non ci sono i presupposti per pensare che vada male. Mi ha detto di prendermi qualche giorno per "godermi" la cosa, ma di vivere serenamente. Mi ha fissato l'appuntamento per la prima ecografia fra 15 gg, ma devo già rispostare la data perchè Marco non ci sarà quel giorno...eva bè.
E mi ha fatto ridere dicendomi " Forzaa...la tua parte di sfortuna l'hai già vissuta...ora non può andare che bene.."
E' confortante trovare una persona così energica e supportiva, e non penso che la sua sia leggerezza, visto che lavora da molti anni nel mondo della PMA. Non penso che mi avrebbe detto di viverla tranquillamente se davvero non fosse il caso...

13 pt....ancora in attesa

eri dopo il risultato delle beta ho chiamato il Centro ma non mi hanno fatto parlare col dottore, ma solo con l'infermiera. Mi ha detto che le beta le devo fare mercoledì (ma va!), le ho spiegato della perdita, mi ha detto di mettermi a riposo assoluto che può essere un embrione che non ha attecchito ma anche una minaccia d'aborto...
niente aumento del progesterone.
Ho poi chiamato la gine italiana che mi seguiva nei monitoraggi perchè mi sentivo un pò impaurita e lei mi ha detto che "quell'infermiera la deve smettere di dire cose che fanno spaventare la gente". Per lei le perdite sono normali, è il progesterone, che facendo crescere molto l'endometrio, poi questo si sfalda un pochino. ha giudicato ottime le beta per essere il 12pt , ovviamente vuole vedere il raddoppio di domani, ma si è "espressa" positivamente su tutto, dicendomi che va benissimo e parlandomi già di ecografia per dopo Pasqua.

Io ho piedi nel cemento, anche se ieri pomeriggio sono stata a letto e invece stamattina ho fatto un salto al lavoro per due orette e metter a posto alcune cose.
Oggi non posso parlare di perdite: quando faccio pipì insieme al progesterone trovo delle striature sottili rosse...a mezzogiorno c'era un grumettino rosso-marrone...

12 pt: le prime beta

85!! sono 85!!!

stamattina il test era di nuovo positivo, ma ho avuto una perdita di sangue...
Riposo assoluto. Sono qui dai miei genitori, ho paura....

11pt : un filo di speranza

I doloretti premestruali continuano... MA
ieri 10 pt ho fatto un test che è diventato positivo (non una linea flebile, ma una lineetta evidente) dopo più di mezz'ora...all'inizo era bianco come il latte e l'ho lasciato lì in bagno, sono uscita e dopo circa mezz'ora l'ho riguardato...2 linee...
Se vi dico perchè l'ho fatto non ci credete: volevo poter bere il caffè e togliermi ogni dubbio.
Mio marito e io avevamo ormai già preso la cosa come non andata e avevamo anche parlato di quando fare il prossimo transfer.
Mannaggia...poi si è incasinato di nuovo tutto...
Che sia stato il Gonasi? (ieri erano 14 gg dalla puntura, Gonasi 10000). il dubbio resta...
i vado fuori di testa...lascio acceso il ferro da stiro sopra a una camicia di marco, brucio per due volte il mangiare...lui sbraita...
andiamo a fare la spesa...e compro gli stick persona e 2 test Conferma...ormai ci sono dentro...
Stick persona alle 19.00 di ieri sera c'era un dx bella cicciotta, blu, tipo ovulazione, ma c'era anche la sx anche se più chiara. Come il 14 po di Charlie.
Stamattina , dopo una notte insonne, alle 9.00 faccio il test Conferma (20 mUI). Positivo.
Lo stick però è uguale a ieri sera. la Dx c'è , bella evidente, non sbiadita..ma c'è anche la sx, sempre più chiara.
Cosa ci fa la sx? non dovrebbe non esserci? sarà che negli ultimi gg di stimolazione ho preso LH?
Domani mattina, 12 pt, andrò a fare le beta.

E davanti a tutto questo casino...come una stupida...ci spero. Mi hanno sempre detto "i test positivi sono positivi, quelli negativi possono diventare positivi"

10 pt: mi arrendo

Ieri sera i dolori erano davvero forti e il seno, che fino a prima era gonfio e dolorante, si è ammosciato tutto.
E' il SOLITO copione di OGNI sacrosanto mese.
2-3 giorni di dolorini-doloretti-doloroni---> sgonfiamento generale---> rosse.
E' sempre stato così. Non è mai cambiato.
Oggi sarei all'11 po, e dato che la mia fase luteale è di 12-13 gg, ci sta tutto.

Potrei essere positiva se il mio corpo tacesse. Se ALMENO una di queste cose variasse.
Perchè si sgonfia tutto? per il brusco calo del progestrone: è chimica, non è fantascienza. E hai voglia a farti 3 ovuli al giorno...

Ieri sera ero un fiume in piena.Sotto le coperte ho dato fondo a tutte le mie lacrime, la mia sofferenza e frustrazione,
il mio dispiacere...M. mi abbracciava, ha raccolto tutte le mie lacrime, ma lui ragiona in modo razionale, lui pensa che bisogna solo guardare avanti e pensare alle possibilità che abbiamo.
Io invece mi tormento chiedendomi perchè? perchè ci meritiamo questo? non è vero che non ci ho creduto...mi sono addormentata ogni sera con la foto dei tatini sul comodino, pensando a una primavera felice, pensando alla gioia che ci avrebbe invaso settimana prossima.
Come una stupida non ho considerato l'ipotesi che non poteva andare.
Ho pensato che sarebbe stata "buona la prima"...
Tutti i vari step finora incognite...la qualità degli ovociti, la fertilizzazione...tutto è andato bene. Perchè?
Ho investito ogni mia energia in tutto questo, ogni mio pensiero, ogni attimo di tempo...
e ora mi ritrovo senza energia, le mie giornate vuote, riempite solo dal lavoro-casa-lavoro...con M. spesso via per lavoro. La settimana prossima in trasferta per 6 giorni...un incubo.
Lui è la mia roccia, non oso pensare alla settimana prossima...
non riesco a pensare a niente.
Solo a questo stramaledettissimo copione che poteva lasciarmi sperare ancora un pò...che i dolori potevano starci, ma non anche il solito sgonfiamento, la solita diarrea pre mestruo..tutto uguale...sempre....
Ci ho creduto, ci ho sperato, sognato, ho sognato il mio bambino ogni sera..
Ogni volta che in tv passava una pubblicità di bimbi pensavo "tra poco tocca a noi".
Ho fantasticato sui mille modi carini per dire a M. che eravamo incinti.
Ho immaginato come sarebbe stato bello il matrimonio della mia migliore amica con il pancione.
Ho sognato le vacanze di quest'estate, immaginandoci a passeggiare per le vie del centro, finalmente felici...col nostro piccolo nella pancia.
Ho pensato mille volte che il vicino di casa d'ora in poi avrebbe dovuto piantarla con la tromba la sera fino a tardi, perchè la cameretta è proprio da quella parte. Ho anche immaginato la cameretta.
Ho pianto leggendo del parto di Fdaliz, leggendo che aveva la sua streghetta lì vicino al letto, pensando "Dio che fantastica emozione"...

Ma questo corpo schifoso, mi fa schifo, non ha fatto altro che fare quello che fa tutti i mesi: rigettare i miei sogni.
questo corpo che mi fa schifo, che non riesco neanche più a guardarmi allo specchio, tanto sono gonfia, piena di cellulite, con le gambe piene di lividi per l'eparina che ogni giorno mi lascia un livido più grosso...
Dicevo "mi piacerebbe tonificarmi, asciugarmi un pò"...ma poi c'è stata la stimolazione, e tutto il resto...
questo corpo di merda.

7 e 8 pt: i giorni neri....

Tra ieri pomeriggio e stamattina ERO in preda a una botta di ottimismo cosmico...Niente più dolorini, bè, pensavo...magari saranno stati dovuti a qualcos'altro ()
Oggi lavoro lavoro lavoro (sono a casa,ma lavoro al pc), e oggi pomeriggio invece reiniziano le fitte...fitte sorde, dolorini bassi, proprio i soliti...cxx una settimana prima delle beta, non è possibile...
E il mio morale crolla di nuovo.
Io ci provo a essere ottimista però se sento i dolori pre rosse, sono dolori prerosse, eh...
Nel frattempo sempre ieri, nel mio arco di tempo di positività, ho maturato l'idea di non stikkare nè testare nulla fino alla data delle beta (sempre che ci arrivo, visto che mi arrivano sempre prima...)


dolori maledetti, crampi subdoli e inaspettati, fitte ai reni...non reggo neanche sul divano, davanti al mio CSI preferito.
Prendo la borsa dell'acqua calda e vado a letto, "the quicker you get to sleep the quicker Santa will come"
Dormire per dimenticare, voglio solo dormire perchè passi questo giorno di merda ...basta...pioggia ,freddo e basta con questa finta.
Ma perchè devo stare male così? FA male!

7 pt e compleanno del fratellino

Da ieri sera mi sento effettivamente più positiva....quei doloretti mi hanno lasciata, e non so se a questo punto pensare che sia un bene, che magari significavano qualcosa in un altro senso, ovvero che le mie due pulci ha deciso di restare...
By the way forse meglio non fare troppe congetture...ho notato che anche la posizione in cui sto qui al computer alla lunga mi fa venire il mal di schiena...quindi chissà...
Oggi formalmente sarebbe il 9 po. Tenuto conto che la mia fase luteale è di 13-14 gg,..se mi dovranno arrivare arriveranno fra 3-4 giorni.
Credo di esserMI convinta di non fare nessuno stick o test prima di mercoledì prossimo, anche se la tentazione di vedere un test positivo ci sarebbe...magari domenica, se proprio deve essere , sarà un test vero e con Marco vicino.
Oggi ho un bel pò di lavoro da fare, speriamo che anche questa giornata passi in fretta!!

6pt

ovvero...6 giorni dopo un transfer al 2 giorno...
Sono diventata cosìossessiva che adesso mi leggo tutti i forum e i siti americani...non mi basta più CUB.
In uno di qusti forum c'era una risposta che mi ha colpita: era rivolta a una ragazza che al 6dp2dt aveva fatto un test, con risultato ovviamente dubbio ed era molto demoralizzata. Questa gli diceva che non doveva affrontare così le due settimane di attesa, che doveva essere positiva, perchè altrimenti non avrebbe solo "fallito" le beta, ma l'intera PMA.
In effetti ci ho pensato.
A tutto quello fatto fino a qui.
Il colloquio, gli esami fatti, la pillola e le vampate notturne, poi le stimolazioni...la corsa a ostacoli dei monitoraggi, dei prelievi, il pick up la paura della non fecondazione e invece i miei 8 ovetti fecondati...il transfer...la foto dei miei piccolini...
Voglio davvero buttare via tutto così? Essere negativa ora vorrebbe dire buttare via tutto quello che ho fatto finora.
Perchè sono negativa? perchè ho qualche doloretto simile a quelli premestruali, perchè mi sembra che le tette mi si stiano sgonfiando, perchè...sensazioni...
Però non è giusto per i miei piccolini, essere pessimista. Non lo posso neanche chiamare "realismo" perchè questi sintomi vogliono dire tutto e niente, in un senso o nell'altro. Non sono evidenze.
E allora , Fra, cavolo, fatti cullare ancora un pò in questo sogno, quello di aspettare fino al prossimo mercoledì e andare a farle, queste beta maledette. Maledette, già...perchè non sono mai riuscita a farle. In tutte le mie 3 IUI precedenti il ciclo mi è sempre arrivato prima. E i dolori mi hanno tormentata per una settimana prima del ciclo..mannaggia!
Ma...perchè non pensare che questi dolorini siano un buon segno, segno che i due tatini magari si sono accomodati, che hanno deciso di restare e allora stanno scombussolando un pò tutto.
Questa è l'occasione che mi viene data per dimostrare e provare a essere diversa e a tirare fuori il meglio di me. Anche per Marco.
Positività, Ottimismo, Speranza.
Devo averli. Per i miei due inquilini, per il mio amore e per me stessa...