AHIA!

URCA...sto davvero male, non riesco a fare nessun movimento....
ieri ho passato tutto il pomeriggio sul divano col ghiaccio fra le gambe (wow!!) e sul pube...ma il sollievo è davvero minimo...
Qualcosa di meglio riesco a fare indossando la corazza-guaina (non sono assolutamente abituata alle cose contenitive)...

La cosa che mi mette ansia è che se sto così adesso a neanche 6 mesi e mezzo, come sarò a 7/8..a 9? Ho una pancia enorme, eppure in questo mese ho preso solo un chilo (altra paranoia-sarà troppo piccola!!), perchè avendo fatto sempre movimento probabilmente sono anche un pò dimagrita (M. dice che ho le braccia e le gambe più asciutte..mah)...
Non voglio essere un'invalida, non vorrei passare il resto della gravidanza a non riuscire a fare niente...ho così tante cose da fare....anche solo per passare dalla camera alla cucina devo fare le scale...speriamo che passi presto...
umf!!!

SI TORNA A CASA E SONO DOLOORII

Vacanze splendide, dove ho rallentato i tempi, non solo quelli "pratici" ma soprattutto quelli nella mia testa, godendomi tantissimo il mio M. e il mare...in 20 giorni, sono stata in casa un solo giorno, il penultimo, gli altri sono sempre andata a fare nuotate...mai stata più attiva di così in vita mia, sono tutti stupiti a vedermi così...e va bè...
Ovviamente qualche piccola nota stonata c'è e più precisamente negli ultimi 3 giorni al mare mi è venuta una specie di pubalgia, almeno io per ora la chiamo così e non voglio pensare al peggio...in acqua sto bene, non mi fa male niente a nuotare, invece come esco ho dei dolori terribili proprio in zona pube e ai lati dell'inguine... sto facendo impacchi col ghiaccio e ieri sono corsa alla Prenatal a prendere una guaina perchè effettivamente non cammino molto bene, spero solo che non sia niente di più grave, ho letto della diastasi della sinfisi pubica ma spero sia solo una cosa temporanea...mi fa male ad alzare le gambe per infilare i pantaloni... speriamo non sia questo sono solo alla 24, mi spiacerebbe fare tutto il resto della gravidanza così...

SE LA FELICITA'

...SI POTESSE MISURARE...

un pò di me...e di noi...

Stesso posto quest'anno e un anno fa ... come si cambia!!!

LO SGUARDO DI CUI SONO INNAMORATA....

Ecco lo sguardo del tuo papà....

TU SEI DENTRO DI ME....

grazie V. perchè
ancora non ci sei ma sei già così presente...
grazie per la serenità che mi dai ogni giorno,
per la voglia di vivere con cui mi alzo tutte le mattine
per le piccole cose che ora mi sembrano speciali e bellissime
per la capacità che ho ritrovato di assaporare la lentezza...
per come mi paiono di nuovo belli gli occhi del tuo papà e splendido stare abbracciata a lui nell'acqua trasparente...
grazie perchè per te sono ritornata a prendermi cura di me,
a tenermi in forma, con bracciate e nuotate...
grazie V. per aiutarmi ogni giorno a essere benevola verso gli altri , anche chi non lo merita, perchè io ho te a cui pensare...
grazie per i nostri dialoghi che io sono certa anche tu gradisci.
Grazie perchè mi riempi tutta, il corpo e la testa e il cuore.
Grazie perchè mi regali ogni giorno un motivo per sorridere o intenerirmi
anche se poi mi viene voglia da matti di averti già qui...
niente intaccherà quello che sento adesso...
grazie V. perchè mi stai restituendo la felicità.
e quando penso a queste cose , quando emozionata nuotatiamo insieme al tramonto e penso che è un pò come se ti stessi abbracciando...ti voglio già un mare di bene...
V. ... ti sono già riconoscente di esserci.

LE FAMIGLIE DEGLI ALTRI...

Oddio…oggi ho la lacrima facile anch’io…
Ero in spiaggia, vicino a noi una famigliola, mamma-papà-bimbo di 4-5 anni-bimba di 2 anni…un amore…dormiva sotto l’ombrellone su un telo in posizione ranocchietta, col pannolino e basta…l’aria fresca che le sfiorava i capelli biondissimi.
Poi si è svegliata , la mamma le ha messo la crema solare facendone un piccolo rito di massaggi e coccole…e via..tutti e quattro in acqua, la bimba coi braccioli…a tirarsi una pallina…il fratellino alla sorellina, la mamma e il papà che ridevano fra loro.
Non so che cosa mi ha toccato questa scena, ma erano così felici…così completi…e vedere anche lui e lei ridere e scherzare fra loro e coi loro bimbi…mi è venuto un attaccone di pianto…l’ho sfogato tutto al largo, nuotando.
Non scrivetemi, vi prego, cose del tipo “ l’anno prossimo sarà così anche per te…”.
Cerco di capire la mia reazione,anche ora che scrivo, mi viene da piangere, come se la felicità degli altri, così pura, così vicina a come la sento io, smuovesse qualcosa dentro, come se non avessi questa pancia e questi calcetti, come se…come se non fosse successo niente.
Osservavo sorridendo e piangendo.
E non penso siano gli ormoni.
Forse è vedere così da vicino che quello che ho sognato sempre così tanto e anelato in tutti le maniere …esiste.

VACANZE

eccomi qua...da 3 giorni al mare sola con mia mamma (!!!) e mio papà...Marco arriva venerdì.
Che dire?
Che si sono già calati nella parte di nonni anzitempo?
non c'è che dire...mi ascoltano, mi chiedono costantemente cosa voglio fare, mangiare etc etc...il primo giorno al mare poi sembravano rapiti dalla mia pancia...
Vengo in vacanza su quest'isola da 20 anni, ovviamente c'è un certo giro di conoscenze, e vi pareva che tutte le coetanee di mia mamma non sapessero già la lieta novella?
così mi sto sorbendo feilcitazioni, auguri etc etc senza che possa proferire verbo, visto che sanno già tutto (dpp, sesso, nome etc..)
Tutto quello che questa gente non sa è cosa c'è dietro il mio sorriso...dicono " hai gli occhi luminosi, felici..."...ma com'erano solo questo inverno non lo dimentico.
Pare che i miei abbiano anche preso abb bene il fatto che io e Marco vogliamo essere un pò più indipendenti nel nostro monolocale e mi hanno aiutato a sistemare un pò la cucinina...
D'altra parte io faccio loro battute del tipo " dai quest'anno devo per forza portare le cose per attrezzare la cucina, l'anno prossimo avrò altre cose da portare...giochi giochini...passeggino.

La sera mentre sono qui da sola nel letto in questo minuscolo monolocale sul mare guardo le conchiglie appese al muro, le decorazioni con i rametti e le pietre

che ho fatto negli anni e mi rivedo davanti innumerevoli momenti con M.... le nostre prime vacanze insieme qui, a luglio, perchè volevamo stare completamente soli...poi dopo il matrimonio...le estati successive e la ricerca della gravidanza...fino all'ultima penosa e frustrante vacanza..e non posso fare a meno di pensare, mentre sento i calcetti di Viola (che secondo me già adora il mare e nuotare con me!!) che finalmente sarà l'ultima vacanza da soli, anzi no, è già la nostra vacanza in tre, e che abbiamo veramente tanto il cuore e la mente più leggeri, tanto da riuscire a immaginarci l'anno prossimo...

Sono felice, rilassata e serena, come se qualcosa si fosse completato dentro di me, come se quel senso di irrequietezza che mi caratterizzava anche con gli altri si fosse "spento" e ringrazio Dio per questo dono che ancora mi sembra incredibile.