PALATOSCHISI e altre varie ed eventuali

Viola è nata con questa diagnosi : palatoschisi del palato molle, in pratica un buchino in fondo al palato che le impedisce di fare il vuoto quando succhia, per questo i primi giorni sono stati "disperati" perchè non sapevo come fare a darglielo: in questo l'ospedale è stato pessimo, non mi hanno dato nessun appoggio, mi hanno fatto passare 2 giorni a cercare di attaccarla al seno con il paracapezzolo, col risultato che io avevo quasi le ragadi e Viola era sfinita perchè non riusciva a succhiare. Poi io ho insistito per farmi usare il tiralatte e da allora me lo sono tirato fino a prima di Natale, quando gradatamente mi è andato via. Abbiamo fatto una visita col chirurgo maxillofacciale a COMO ( quindi prima traferta fuori, disorganizzatissimi!!), per capire come poter dare il biberon a Viola (quelli normali non può prenderli e è assolutamente impensabile l'attaccamento al seno). Viola andrà operata tra i 6-8 mesi, prima che inizi a lallare e parlottare per evitare problemi di fonetica..
Per questo motivo dobbiamo usare un biberon particolare e si fa davvero fatica...è fatto così biberon per palatoschisi.
Viola ora si alimenta esclusivamente a LA e dall'ultimo controllo pediatrico è aumentata di 150 gr. Tuttavia il LA le sta dando tutti i problemi che CREDO dia in genere il LA: tante coliche, difficoltà a digerirlo...cose per altro normali, in se...Da ieri abbiamo cambiato latte da Humana 1 su consiglio di un'amica, ad Aptamil Conformil... speriamo

Quanto a me...devo ammettere che negli ultimi 3 giorni mi sono ritornati in pieno gli attacchi di panico e sono passata ai ripari, dopo aver chiamato il medico, con i farmaci. Ho perso oltre 10 chili (ne avevo presi solo 7 in gravidanza), non riesco a dormire neanche quando Viola dorme, sono svenuta un paio di volte e ho pensieri decisamente neri.
Le vicende di questi giorni hanno favorito questa situazione: lunedì 21 ci siamo ritrovati con il riscaldamento della zona notte in tilt e ci è voluto un giorno e mezzo per recuperare in mezzo alla neve un idraulico che ci rimettesse in sesto: abbiamo perciò dovuto traslocare tutto al piano di sotto...nel frattempo sempre quel giorno mi si è riaperta la ferita del cesareo, e sempre con la neve, alle 22.30 di sera, sono dovuta correre in PS a farmi mettere altri 2 punti...
E ci si chiede perchè il latte sparisce...cmq il latte è sparito (giusto 30l), ma solo da un seno, il medico di base mi ha detto che non servivano le pastiglie ma di mettere un reggiseno stretto...così ho fatto peccato che a Natale nausea e febbre ed ennesima corsa al PS dove mi hanno subito dato il dostinex causa inizio mastite e fasciata strettissima.
E ci si chiede perchè la depressione?...
Viola fa tutto quello che ci si aspetterebbe da un neonato di 15 gg: dorme, mangia, piange, sorride, cerca di farsi capire...non importano gli orari, non importa il non dormire, non importa neanche il suo problema anche se a volte il rigurgito dal naso mi fa davvero terrore...ma in quello che è e che fa non c'è niente di anormale.


Sono io quella "sbagliata" , quella che non è riuscita a mantenere il controllo, quella chr non è riuscita a tenersi su, nonostante queste vicissitudini ... sono caduta nel passato, li conosco gli attacchi di panico e mi fanno paura, quella sensazione di nodo allo stomaco, alla gola, il cuore che batte a mille, la sensazione di svenire... sto troppo male. Spero che presto la cura che già facevo, riprenda a farmi stare meglio, quanto meno a recuperare le forze per essere forte per Viola.
Per quanto mi riguarda mi sento di aver fallito su tanti fronti e di aver deluso prima di tutto me stessa e poi, forse, gli altri.

Questo è tutto. Forse sono solo stata sfortunata, non so.
Domani ritorna mia mamma, quantomeno a prepararci qualcosa da mangiare. Marco è a casa in congedo, ma non ce la facciamo, almeno non con me che sto così.
Non avrei voluto che andasse così.

DOMANDE AL VOLO

Ragazze...
domande al volo, da una mamma che non sa cosa fareed è un pò impanicata...
1) è nella norma che Viola fa 3 ore tra una poppata e l'altra (gli sto dando LA alternato al mio tirato, poi spiegherò perchè)?
2) è normale che dalla poppata al riaddormentamento passi un'ora e anche più?
3) è normale che a volte voglia essere portata in braccio per casa per addormentarsi? non si vizierà? ho mandato a comprare la fascia...proverò...
4) è normale che a volte ha bisogno del ciuccio per addormentarsi?
5) COME FACCIO A CAPIRE COSA VUOLE?
6) è normale che io sto dormendo al massimo 3-4 ore messe assieme? (tutti mi dicono che dovrei dormire di più, ma non riesco, sono adrenalinica!!!)

mi sento imbranata, incapace, non riesco a farla addormentare, vado in panico e provo mille soluzioni, dal sacchetto di nocciole riscaldato, al ciuccio, all'uso della carozzina su terreno "accidentato" (oggi l'ho portata un attimo fuori sul vialetto di casa e si è addormentata)...

Cosa fa un neonato di 2 settimane???

Meno male che ho letto tutta la Hoggs.

ACCETTO CONSIGLI!!!!!!

Ci stiamo ancora "annusando"...e MANGIANDO

Eccola qui....

La mia gioia...

LA STELLINA CHE ILLUMINA IL MIO CIELO

La stellina che illumina il mio cielo...

VIOLA VITTORIA
è nata
VENERDI' 11 DICEMBRE 2009
alle ore 11.06....

sono solo felice....frastornata, rintronata, incasinata, dolorante, stanca, ma non riesco a staccare gli occhi da lei...
Piccola Vi... mi hai riempito il cuore...
ti adoro, sei stupenda...



aggiornamenti a seguire, quando ricomincerò a respirare al ritmo del mio respiro...Vi,...la mia aria...

Ho voglia....

ho voglia di abbracciarti...

(stiamo bene, fra 1 settimana, se non succede nulla, ci vediamo!)

giorni....

la colestasi non mi molla, seppure i valori epatici si mantengano sui livelli minimi e i tracciati siano rassicuranti. Ho passato giorni davvero pesanti a lambiccarmi il cervello su "cosa fare o cosa non fare" , questione purtroppo lasciata un pò nelle nostre mani da parte della ginecologa: lei ha detto che d'ora in poi ogni giorno è buono per far nascere Viola, che lei è pronta, grande e a posto, sono io quella che sta male e sono io che devo oggettivamente valutare quanto il fastidio che questa patologia mi sta recando (prurito intenso la notte, insonnia, nervosismo) sia sopportabile o meno.
La valutazione non è facile perchè dipende davvero dai giorni: sabato notte per esempio sono riuscita ad addormentarmi subito di botto dopo una doccia fredda (che mi allevia momentaneamente il pizzicore) alle 23.30 e ho dormito fino alle 8.00 del mattino successivo mentre domenica notte mi sono ritrovata letteralmente a sbattere la testa contro il muro piangendo dall'intensità dell'attacco di prurito che mi provocava anche brividi e tremori...
By the way..che si fa? oggi l'ho risentita, per comunicarle i nuovi esiti, sono stata molto sincera nel dirle tutti i miei dubbi nel prendere una decisione che un giorno mi sembra quella giusta, e il giorno dopo penso che posso resistere ancora un pò. Abbiamo un appuntamento già fissato il 10, ma ci risentiremo giovedì e forse sabato sera vado in ospedale a fare un pò il punto. Ho deciso di resistere. Voglio provare ad arrivare al prossimo we.
In fondo un giorno sì e uno no, riesco discretamente a dormire.
Certo il prurito è una cosa insopportabile, quando c'è... ma...
Da quando mi sono ritrovata a pensare al momento del mio parto, ho immaginato che si avviasse a casa, almeno l'inizio, chessò le prime contrazioni o la rottura delle acque... è quello che vorrei, vorrei tanto provare queste cose. Non voglio scegliere di indurre il parto solo perchè è "psicologicamente" più rassicurante. Perchè mi sono accorta che gli ultimi giorni mi sono trovata a desiderare questo. Ho capito che posso sopportare il malessere approfittando dei momenti ok per dormire e sopportando quelli in cui sto male. Ma non voglio pentirmi di una decisione. Trovarmi magari a pensare "però chissà come sarebbe stato se avessi lasciato andare le cose per il loro corso".
Certo, se la situazione dovesse peggiorare ulteriormente non mi tratterò. Ma per ora sta così.

Il nemico più insidioso in questo momento, ho scoperto, non è il purito.
E' il giro vizioso di pensieri e aspettative che ho creato intorno al giorno del parto.
Probabilmente se non fosse mai stata avanzata l'ipotesi di un parto indotto, addirittura suppondendo una data (il 2) , io me ne starei buona buonina ad aspettare il termine, con tutti i fastidi e gli acciacchi di questa patologia. L'aver invece parlato di una data, mi ha fatto entrare in un vortice di aspettative, di attesa, di "giorni programmati", e ogni volta che queste aspettative sono state disattese, dalla ginecologa, dall'esito degli esami o dall'andamento altalenante del mio malessere, lasciando spazio alla possibilità di andare avanti, io sono andata in crisi.
come al solito è venuto fuori il mio lato più debole dal punto di vista psicologico: la voglia di avere tutto sotto controllo, programmato e chiaro e la mia enorme difficoltà a gestire gli imprevisti e i cambiamenti. A modellarmi sugli eventi.
Questo è il nemico che devo affrontare ORA.
mi sono messa in "stand by" troppo presto. Intendo proprio stand by, tra letto e divano, in attesa costante di qualcosa che...deve arrivare da sè. Devo riprendermi i miei giorni, trovarmi qualcosa da fare, riempire le giornate, reagire, uscire, stare con la gente. Non devo stare da sola. Non sono malata.

Questo è un grosso sfogo, me ne rendo conto, e spero tanto fra qualche giorno di rileggerlo e di ripensarci con indulgenza. Indulgenza verso me stessa.
Perchè ora mi sento invece molto incazzata per essermi fatta tirar dentro da questi pensieri incartocciati e difficili, come se già non ce ne fossero tanti. Incazzata perchè non posso farmi prendere così da una cosa e andarci in crisi, fra poco avrò una bimba che dipenderà da me, non posso crollare a ogni situazione che trovo "difficile" da gestire perchè "imprevista"...

La gravidanza si chiama anche attesa.
Se non sono capace di attendere con calma e senza voler imporre il mio desiderio di controllo, non ne sarò felice alla fine. Lo so.

Spero che il prossimo aggiornamento che scriverò sarà per annunciare la nascita di Viola.

intanto ho aggiornato lo sfondo con un tema più "natalizio"...ne ho voglia...