un commento...

"ciao ti ho letta per caso e mi sono soffermata in questo tuo ultimo post che mi ha molto colpita.
io sono mamma di un bellissimo bimbo di 5 mesi e se devo dirla tutta io non l ho cercato diciamo che e' arrivato come un angioletto senza preavviso. ...ho gia' in progetto che fra' qualche anno di averne un altro magari uesta volta progettando il suo arrivo...!
quello che posso dirti riguardo il tuo post e' di non perdere la speranza dai..in fondo non e' molto che lo cerchi..abbi piu' fiducia in te stessa...:)"

no, cioè Anna...mi prendi in giro???


questa è un'esempio di frasi che a quasi tutte le "diversamente fertili" (per citare NINA), in cerca e non,  è capitato di sentirsi dire prima o poi... come "rilassati che succede" oppure " fatti una vacanza"...
ecco...io devo avere più fiducia in me stessa. Capito, amiche?
 Bah.

mi spiace

Eppure ...Sentire...

eppure. nonostante tutto. sentire.
Un nodo allo stomaco, un fastidioso senso di inquietudine, nell'apprendere di nuove gravidanze che "oplà"...capitano così...
Mamme blogger, amiche di facebook, compagne del corso preparto, compagne di panza...
Incinte. E già...perchè 18 mesi son passati e pare che sia il lasso di tempo ideale tra primo e secondo. Quantomeno a vedere in giro.

E sentire, come prima, la stessa sensazione di invidia per quell'emozione che dev'essere "ritrovarsi per caso" incinte,  e quel dire : "sai non ci avevo pensato"... " era giusto un paio di mesi che ci stavamo riprovando"..." ho sentito uno strano gusto del caffè.."
Quelle sensazioni sgradite sono sempre lì.
In forum che frequentavo spesso in passato si disquisiva all'infinito se l'infertilità lasciasse qualcosa dentro dopo la maternità.
Io dico che , insieme al profondo senso di riconoscenza per la creatura che dorme nel suo lettino, alla felicità che scoppia in cuore quando ti abbraccia e ti rendi conto che , sì, sì, sì c'è..davvero...
io, personalmente, mi sento ancora tanto tanto tanto tanto tanto sensibile a certe cose.
Troppo.
E forse, (ma dentro di me ne sono sicura) è una ferita che resterà sempre.
La sensazione di non poter provare quella leggerezza

Sono 4 mesi che non prendo la pillola (che mi era stata data per tenere sotto controllo le ovaie doloranti) e non controllo niente, anche se da dopo gli anni passati so benissimo di aver centrato ogni mese i giorni giusti...sono 4 mesi che il ciclo mi arriva puntuale.
Non lo sto cercando. okkei. Ma non posso neanche divertirmi a giocare col destino beffardo.
Quei 2-3 gg prima del ciclo ancora mi inganno, ingenua, e mi faccio tentare dall'idea che..magari...chissà...forse...
E , ingenua, ogni mese, come in passato, sbatto la faccia a muso duro contro un ciclo che non ha mai mai mai mai mai ritardato . MAI.

E allora , eppure, sentire...

di ME, grazie a TE

cara Vi,quanto è bello che ci sei!
Non passa un solo giorno senza che io mi ritrovi a pensare a com'è bello da quando ci sei. (e ormai sono 18 mesi!!)
Specialmente la sera, quando passo ad accarezzarti piano mentre dormi, mi viene il cuore gonfio, e penso che sei la cosa più bella che potesse succedermi.
Riempi le mie giornate, con i tuoi sorrisi, le tue paroline, le tue smorfie, i giochi, le passeggiate, i lunghi viaggi in macchina, le coccole, i bagnetti..
Mi riempi di felicità ogni volta che mi abbracci appendendoti al mio collo, o ti attorcigli fra le dita i miei capelli o ti metti col viso sul mio cuore perchè vuoi le coccole. Momenti magici, amore mio, che sanno riappacificarmi col mondo.
I miei occhi si riflettono nei tuoi mentre esplori il mondo, aperta a tutto, curiosa e un pò impavida...
E mi sento orgogliosa, per tante cose di te e del tuo modo di "stare al mondo" che mi fanno sentire una "brava mamma", io che i primi tempi che c'eri, pensavo " non ce la farò mai"...
E invece scopro che è emozionante e importante anche fermarsi a scegliere PER TE, decidere come comportarmi, pensare al modo migliore per farti imparare qualcosa, per indirizzarti verso una certa via..insomma per educarti.
Non sto lasciando andare le cose così come vanno ma dietro a ogni mia scelta e comportamento ci sono riflessioni e convinzioni e mi scopro anche a portarle avanti "nonostante gli altri", a chi mi guarda magari pensando " e questa qui?".
eppure io ci credo, sai, cucciola. Credo che se ti insegno a capire perchè una cosa è NO, guardandoti negli occhi e parlandoti, invece di arrabbiarmi, sarà più facile. Credo che se ti insegno a ubbidire alle prime regole con la voce ferma e un pò dura, senza alimentare capricci interminabili, saprai gestire i cambiamenti e le novità nel modo migliore
Voglio aiutarti a farti strada nel mondo, e lo faccio cercando le soluzioni migliori. A volte sbaglio, altre invece però no. Sto ottenendo delle gran belle soddisfazioni e questo mi rafforza, come persona e come mamma.
Certo, poi c'è il tuo carattere, che tutti dicono che sei buona, sei brava, sei simpatica etc etc.
Ma io spero che se tu sei così come sei, sia anche un pò per quello che riesco a trasmetterti io.

E al contempo questo continuo analizzarmi dentro e pensare e cercare di capire, mi continua a mantenere in uno stato di continua "allerta", di insicurezza nei confronti della vita. Tanto magari sono sicura e ferma sulle cose che riguardano TE , tanto invece sono in crisi per le cose che riguardano più intimamente me stessa.
E allora capitano momenti come ieri sera, che sei tu che mi fai bene, che mi tiri su il morale, mi fai ridere, mi impedisci di perdere tempo dietro a pensieri depressi e senza svolta.
Grazie Vi, perchè ci sei.