ancora

ancora ancora ancora
ogni annuncio di gravidanza altrui ( a parte quella di amicizie vicine vicine o ricerche travagliate come la mia passata) è una sferzata.
Mi prende una roba alla pancia proprio come quando becchi un dosso in macchina, o ti sembra di cadere dal letto. Quella sensazione lì di "traballamento", disorientamento.
E mi sento doppiamente stronza per non riuscire a scrollarmi di dosso ....l'INVIDIA.

ho deciso di chiamare le cose col loro nome. INVIDIA per quelle che ce la fanno. 

stonata...

stanca  senza filo logico

mi guardo da fuor  correre 

pensare contemporaneamente 10 cose

farne insieme almeno 4

vorrei stare ferm  almeno con la testa

e i pensieri

e anche i desideri sono strani

stonano con quello che posso avere ora

ho preiscritto Vi all'asilo e quando ci penso mi viene un buco alla pancia

con la casa sono arrivati al tetto,  fra un anno ci saremo dentro già da qualche mese,

saremo ancora noi fra un anno? resisteremo a questo cambiamento?

odio i cambiamenti

fra un anno vorremmo essere già in quattro e ce lo diciamo continuamente ultimamente

forse ci crediamo solo noi, forse ci credo solo io

fa male vorrei valere di più, vorrei essere guardata con stima anche se dico di voler essere ancora mamma

vedo indifferenza, anonimia, mi sento anonima

i miei lavori sono anonimi, le mie idee, i miei progetti

il mio essere madre è scontato, è un "dovere" come sempre è stato tutto ciò che sono stata

figlia, studentessa, moglie...perfettamente nei canoni, scontata e prevedibile

Vorrei essere speciale. trovare quel minimo di autostima per reagire a questo malessere che mi sento dentro.

vorrei non correre dietro alla mia vita

e alle persone

e non doverle sempre conquistare in qualche modo  ma che qualcuno, si lasci conquistare da come sono, così, io...così come sono.

Vorrei una spina dorsale e smettere di avere mal di schiena.

Che è vero pure questo.

E siccome è di moda " ma anche no".