Il momento giusto

2 anni

2011-12-11T22:34:00.001+01:00

Auguri tatina...
seguirà post più dettagliato...

I'm not a work addicted (anymore)

2011-12-02T16:07:00.000+01:00

Lei sul lavoro è perfetta. Non sbaglia mai. Si ricorda a memoria nomi, numeri di telefono, indirizzi, misure, pesi, persino i nomi dei fidanzati o dei figli dei clienti che chiama. Lei sorride a tutti. Lei arriva alle 7.30 e stacca alle 19.30. Lei lavora anche al sabato. Lei ha una sola cosa che le occupa la vita ed è il lavoro perchè per ragioni di cui mi sono fatta un'idea, non ha nessuna amica, nè un uomo, ragazzo, compagno etc. Lei vive ancora a casa, una casa di cui non paga l'affitto, di cui non fa le pulizie, con mamma papà e sorella. Alla bella età di33 anni la si può definire una potenziale "donna in carriera". Non trovando soddisfazioni nella vita privata dà il massimo di sè in quella lavorativa. E ci riesce bene. Lei è indubbiamente efficiente. Ci vuole una così. Ci serve.
Lei è così indispensabile, che SE ANCHE fa qualcosa non proprio perfettamente, nessuno glielo dice.

Io non sono così.
Prima di tutto sono la figlia del capo e la sorella del vice capo. Già questo rende idea che SE ANCHE io faccio qualcosa non proprio perfettamente, mi viene fatto abbondantemente notare, senza mezze misure e senza mezzi termini.
Ma soprattutto io non sono efficiente. Il fatto è che io lo dico. Lo ammetto.
Io cerco di fare bene ovviamente il mio lavoro e di dividermi fra i compiti e le responsabilità che ovviamente sono sempre maggiori, ma sono una persona disordinata, incasinata, di natura.
In più ho costantemente altre cose in testa.
La Vi, la pediatra da chiamare per la visita, i regali di Natale, quelle strane macchie sulle gambe, la spesa che il frigo è vuoto, il regalo per figlia dell'amica che ci viene a trovare sabato, il direttore della banca da chiamare, l'idraulico da sollecitare, ricordare al Marito M che deve sentire l'agenzia per l'altra casa, preparargli i vestiti per la trasferta, incastrare visite e finire 'sto benedetto lavoro dal dentista. C'è una figlia, una casa, un marito, un cane, mille cose intorno a cui ruota la mia vita.
Ecco perchè so con consapevolezza, che io non sarò mai così efficiente come lei. Non lo sarò perchè voglio fare un altro figlio, perchè lo dico sempre che io ho intenzione di seguire i miei figli in quello che faranno, perchè al primo posto dei miei valori c'è la famiglia, poi l'amore la salute e POI il lavoro.

Se io fossi caratterialmente più decisa, più " sicura di me stessa", andrei avanti a testa alta, e amen se qualcuno mi guarda di traverso se esco di corsa alle 17.30 per prendere la Vi e tornare a casa, o se cerco, quando posso, una volta ogni tanto di guadagnare un pò di tempo sulle mie tabelle di marcia portandomi da lavorare a casa quando posso evitandomi i soliti 40 + 40 km avanti e indrè.

Ma siccome non sono così caratterialmente, ci resto male, ci resto male quando vedo e sento che i due di cui sopra più di tanto non contano su di me, ci resto male quando mi viene fatto notare che sbaglio, e quando non vedo stima per quello che invece , credo , di aver fatto bene.
Sarebbe molto diverso se il mio capo non fosse mio padre e il mio vicecapo,mio fratello, ma degli estranei, manderei a fanculo, pensando "non sanno niente di quello che sono io...pensano solo ai loro interessi lavorativi e basta". Ma non è così. Loro sanno tutto di me, eppure io la vedo la loro mentalità maschilistica, per cui se dici che ti frega di più di occuparti dei tuoi figli, VALI di meno di chi dedica anima e corpo al lavoro.Vedo mio padre con l'occhio un pò deluso, come se avessi deluso le sue aspettative, eppure è anche un controsenso, perchè sono la mamma di sua nipote...

Ho già fatto un difficile e profondo cambiamento di percorso nel mio percorso lavorativo, ho lasciato quello per cui avevo studiato e lavorato 7 anni, mi sono rimessa in gioco, ma non voglio più fare l'attaccante, al massimo sto a centrocampo o in difesa in terza linea...
Sono cambiate le mie priorità.
Ho scelto l'azienda di famiglia e sono certa che avrò sempre qualche responsabilità in più, lo desidero anche, stiamo costruendo la casa anche per questo, perchè io possa essere vicina al lavoro e alla mia famiglia senza troppi km di mezzo...però..mi sento sempre sotto pressione, sotto giudizio.
e vedo lei invece che tutti la guardano con rispetto, con ammirazione quasi...

E forse alla fine dovrei solo accettare che "è così e basta".

E poi, in rari momenti neri neri neri...mi chiedo.." ma se avessi sbagliato tutto?"...

Mio padre che voleva la figlia laureata, in carriera probabilmente...
boh , non so....
Non so come voglio sentirmi.

Perchè se scegli di dedicarti solo ai figli ti criticano. Se scegli di dedicarti solo al lavoro ti criticano.
Se cerchi di conciliare lavoro e figli fai una fatica boia....e poi ti criticano.

più o meno tutte le situazioni. Tranne Lei.
Ovvio.

ancora

2011-11-30T22:29:00.000+01:00

ancora ancora ancora
ogni annuncio di gravidanza altrui ( a parte quella di amicizie vicine vicine o ricerche travagliate come la mia passata) è una sferzata.
Mi prende una roba alla pancia proprio come quando becchi un dosso in macchina, o ti sembra di cadere dal letto. Quella sensazione lì di "traballamento", disorientamento.
E mi sento doppiamente stronza per non riuscire a scrollarmi di dosso ....l'INVIDIA.

ho deciso di chiamare le cose col loro nome. INVIDIA per quelle che ce la fanno.

stonata...

2011-11-28T22:00:00.000+01:00

stanca senza filo logico

mi guardo da fuor correre

pensare contemporaneamente 10 cose

farne insieme almeno 4

vorrei stare ferm almeno con la testa

e i pensieri

e anche i desideri sono strani

stonano con quello che posso avere ora

ho preiscritto Vi all'asilo e quando ci penso mi viene un buco alla pancia

con la casa sono arrivati al tetto, fra un anno ci saremo dentro già da qualche mese,

saremo ancora noi fra un anno? resisteremo a questo cambiamento?

odio i cambiamenti

fra un anno vorremmo essere già in quattro e ce lo diciamo continuamente ultimamente

forse ci crediamo solo noi, forse ci credo solo io

fa male vorrei valere di più, vorrei essere guardata con stima anche se dico di voler essere ancora mamma

vedo indifferenza, anonimia, mi sento anonima

i miei lavori sono anonimi, le mie idee, i miei progetti

il mio essere madre è scontato, è un "dovere" come sempre è stato tutto ciò che sono stata

figlia, studentessa, moglie...perfettamente nei canoni, scontata e prevedibile

Vorrei essere speciale. trovare quel minimo di autostima per reagire a questo malessere che mi sento dentro.

vorrei non correre dietro alla mia vita

e alle persone

e non doverle sempre conquistare in qualche modo ma che qualcuno, si lasci conquistare da come sono, così, io...così come sono.

Vorrei una spina dorsale e smettere di avere mal di schiena.

Che è vero pure questo.

E siccome è di moda " ma anche no".

tempo dedicato- tempo sottratto

2011-10-13T17:43:00.000+02:00

Non scrivo da più di un mese
e non perchè non abbia da scrivere. La mia vita è così piena di cose, di avvenimenti, di emozioni, di...tutto... che mi manca il tempo. O meglio, mi ritrovo a scegliere quali "attività" possono "meritare" il mio tempo e quali invece devo accantonare.
Da settembre è cambiato tutto: il lavoro è sempre lo stesso, ma l'impegno e le responsabilità sono aumentate ( transizione che ha un suo perchè e un suo senso, soprattutto in prospettiva futura). Ci sono ancora giorni in cui riesco a trovare bricioli di tempo per uscire prima o respirare un pò, ma di fatto, dal ritorno delle vacanze, il ritmo è mooolto più serrato. E va bene così, con quello che c'è in giro oggi, dobbiamo solo essere contenti di avere lavoro che gira. ( ANSIA)

La casa ha iniziato a "concretizzarsi". In meno di due mesi sono state gettate le fondamenta e tirati su i muri, e si prevede per dicembre di arrivare al tetto.

E quindi, mentre mattone dopo mattone, i muri salgono, assegno dopo assegno, incominciamo a pagare a destra e a manca, in attesa di vendere la nostra attuale casa e di chiedere il mutuo integrativo (ANSIA)
IN parallelo ci sono da scegliere pavimenti, serramenti, sanitari...decisioni che richiedono tempo. Tempo per andare a vederli, per discuterli, per deciderli. (ANSIA)

Tempo dedicato...tempo sottratto.
L'unica cosa che non è cambiato sono i kilometri che mi faccio ogni mattina e ogni sera per tornare a casa, e che ogni volta mi ricordano che tutto 'sto sbattimento per la casa nuova ha un senso e che l'anno prossimo in questo periodo potrò andare al lavoro in bicicletta :-)
E SOPRATTUTTO non sottrarre più tempo alla mia Vi (ANSIA).

Non credo di trascurarla. Me lo dico per rassicurarmi e per scacciare i dubbi che qualcuno mi insinua, magari... Resto al lavoro un'oretta in più di prima ma era normale che accadesse prima o poi.
Tornate a casa mi dedico a lei, giochiamo, ci fermiamo in qualche parchetto, facciamo da mangiare insieme. Il sabato e la domenica, FINORA, li abbiamo voluti dedicare solo a lei, ma fra poco dovremo iniziare a lasciarla dalla nonna almeno il sabato, per poter andare a vedere le esposizioni e poi per poter cominciare a mettere a posto qualcosa in casa in previsione del trasloco ( lo so, lo so che è metà ottobre, ma io sto iniziando a organizzarmi)
Abbiamo fatto una gita stupenda a Orta

Abbiamo iniziato a introdurre alcuni giochi "educativi" ( ma tutti i giochi lo sono in fondo), e poi i libri con le fiabe ( prima erano troppo lunghe da captare la sua attenzione)...Abbiamo iniziato a disegnare coi pastelli a cera e a giocare coi chiodini. Nei giorni di pioggia abbiamo dipinto con le mani e coi pennelli.

Tutti i sabati facciamo il bagno insieme.
E Dio lo sa, come vorrei esserci per tutte le cose nuove che fa e che impara ogni giorno, ogni volta che cade, ogni volta che scopre qualcosa di nuovo, ma non ci sono e per fortuna c'è la nonna, e per fortuna è vicina e io la vedo ogni mezzogiorno e sono felice di vederla così tranquilla e non sentire la mia mancanza che mi sento meno in colpa.
C'è tanta voglia di darle il meglio, di darle il meglio di me stessa...ma purtroppo, spesso, forse troppo spesso, la sera la Viola trova una mamma stanca dal lavoro e dal tragitto, che ha in mente mille altre incombenze burocratiche e cose da decidere, e scadenze da non dimenticarsi (ANSIA)...che a volte tiro un sospiro di sollievo quando la metto a letto, mentre invece vorrei provare sempre quella voglia di non smettere di giocare con lei...ma sono stanca.
Mi ripeto che lo sto facendo per lei, mi ripeto che lei non se lo ricorderà più l'anno prossimo, ma vorrei esserci di più.

In tutto questo cerco di non perdere la mia passione per tutte le altre cose di cui sono appassionata e che MI MANCANO, ma non riesco più a farle. Leggere, fotografare, approfondire le problematiche che riguardano l'educazione e lo sviluppo della Vi, scrivere questo blog, cucinare come mi piace fare, prendermi cura di me ( ho una ricrescita spaventosa, ma sono 3 sabati che rimando il parrucchiere perchè preferisco stare con la Vi).
Le amicizie. Trascurate, rimandate, mantenute a suon di sms.
La famiglia. Familiari con cui vorrei riuscire a parlare di più. Per cui vorrei fare di più.
La salute. Ho bisogno di fare un check perchè sento che c'è qualcosa che non va, qualche intolleranza forse, ma sono già tre volte che vado dalla mia dottoressa per farmi fare le impegnative e trovo la porta già chiusa ( e parlo delle 18.45!!!)... Cosa devo fare? prendermi un permesso per andare dal medico?
(un secondo figlio). lo dico sottovoce perchè mi sento incosciente a pensarci adesso con un trasloco in mezzo...ma che voglia di riprovarci...che voglia di essere presto in quattro. Che ansia sapere che non sarà magari di nuovo una cosa facile (ANSIA)

Tempo sottratto.

E in tutto questo, il mio primo e ultimo pensiero va a lei, sempre e solo a lei, che da quando c'è ...è tutto più completo.

un post innamorato...

2011-08-21T23:34:00.000+02:00

E’ il tuo ultimo giorno di vacanza e ne abbiamo fatte eh?!! Un mese pieno pieno!

Pieno di così tante esperienze, sensazioni ed emozioni che avrei tanto voluto essere capace di scriverle giorno per giorno, in modo da ricordarle per sempre al loro giusto posto collocate nel tempo…

Ma sono stata sempre così presa a “viverTi” anche io!

Lo so che i bilanci non si fanno in queste occasioni, però davvero mi piacerebbe che rimanesse qualcosa a testimoniare questo bellissimo mese di mare e vacanze insieme, a parte le 400 e passa fotografie che ti ho fatto…Sei diventata grande in tante cose, a volte a piccoli passi, col tuo tempo, a volte repentinamente, da un giorno con l’altro. Ti abbiamo lasciata sola un attimo sul seggiolone e ti abbiamo ritrovata che mangiavi da sola la tua pasta, col cucchiaio e la forchetta… abbiamo tentato qualche avvicinamento al vasino, comprendendo che “è presto”, ma vivendo anche questo passo (tu che riconosci i tuoi bisogni e ce li fai capire) con calma e divertimento.

Sei esplosa nel tuo vocabolario tutto tuo che ora comprende le classiche parole mamma-papà-atta(acqua)-cacca-pappa-nanna e quelle legate alle vacanze:bacca (Barca)- mao (mare)- pane uauau (carasau) –

Quando sei contenta e riposata cammini per le viette del centro tutta baldanzosa, urlando “ciau ciau” a tutti, grandi e piccoli, ma soprattutto ai vecchi.

Sei forte quando passiamo ai numerosi negozi di giochi, perché ormai non ti fermi più, ma li saluti “ perché tanto anche tu hai i tuoi”…

Hai passato giorni a correre dietro ai piccioni, poi ti sei stufata e adesso sono loro che corrono dietro a te…Hai giocato con la fontana, spinto correndo il tuo passeggino, assaggiato gelati, granite, succhi, cappuccini e anche un aperitivo con mamma e papà…

Hai dormito con noi, nel tuo lettino da campeggio e ci hai svegliato ogni mattina urlandoci nelle orecchie “mamma-papà…CIAU!!” E dopo il latte correvi dai nonni a salutarli e farti coccolare anche da loro.

Hai guardato spesso la nonna cucinare e il nonno preparare il pesce e li hai aiutati…

E poi… il MAO!! Il grande mao! (mare) (giuro che se qualcuno mi dice come farti cambiare le “o” in “e” lo abbraccio!!)

Dopo un primo istante di diffidenza ti sei intrippata con il motoscafo, evviva la velocità evviva le onde!!! Eccoti allora accogliere lo zio Paolo (guidatore ufficiale) con i tuoi sonori saluti e gettarti senza paura sui sedili della barca.. Guai a tenerti stretta, metterti il giubbino o impedirti di stare girata a osservare la schiuma del motore rombante: solo lo zio “Paoo” poteva “rimetterti” in riga.

E il mare, le onde, e la sabbia e i mille castelli che hai fatto col tuo papà, che io non so lui, se se lo ricorda, ma sapessi, cara Vi, quando ancora non c’eri e non arrivavi, quante estati si ritrovava sempre attorniato dai bambini degli altri per la sua incredibile pazienza a costruire giochi di sabbia. Quest’anno finalmente ha potuto farlo per la SUA Vi, e io non l’ho mai visto così impegnato e così felice… E tu: su e giù a prendere l’acqua con l’annaffiatoio, e il secchiello, e battere, e sbattere, e distruggere e costruire, e far passare palline e pesciolini… Te lo sei rigirato come volevi il tuo papà!

E a proposito di pesciolini… ci hai stupiti, con la facilità e la spontaneità con cui hai voluto provare i braccioli, e con cui piano piano ti sei staccata da noi, imparando a nuotare a cagnolino, a fare andare le gambette dietro e a fare la “giravolta”

Osservare il tuo musino sorridente e felice mentre ti lasci dondolare in acqua è stato uno dei momenti più belli di queste vacanze.

Non è l’orgoglio di dire “ ehy sai che mia figlia nuota già coi braccioli?” No, era la felicità di vederti così a tuo agio, così RILASSATA, e forse anche un po’ “fiera” di poter fare il bagno con i bimbi più grandi attorno a te…

Sei stata una sorpresa, per questo e mille altre cose ancora, per le tue continue scoperte culinarie (che chiamarti “fognetta” è poco), per il tuo modo particolare di “legare” con le persone (quelle che non ti vanno a pelle non ti vanno neanche dopo un mese…mentre qualcuno ti ha conquistato poco a poco, come lo zio Pao, che all’inizio non poteva neanche toccarti e poi si è ritrovato baci sbrodolosi dappertutto!!)

Hai preso una bella nuova confidenza anche con il nonno, che a casa vedevi poco e ci stavi un po’ alla larga…

Con la nonna ormai sei la sua “tata”, che dire, anche lei ti ha osservata diventare grande e forse pensa con un po’ di preoccupazione a come farà a intrattenerti nei prossimi mesi invernali, ma io sono sicura, che già solo raccontandoti le sue storie a modo suo come già fa, ti terrà incantata ad ascoltarla per ore.

E io?

Quante volte ho pensato “oddio ma questa mi cresce sotto gli occhi in un baleno”…a volte questo pensiero mi ha fatto paura perché vorrei tenerti così ancora per un po’…ma poi no, adoro il tempo che ci siamo finalmente concesse per essere mamma e figlia 24 ore su 24, e come mi cerchi e ti abbarbichi a me quando vuoi essere rassicurata, e anche un po’ come riesco a entrare in interazione con te quando devo spiegarti perché una cosa è “NO” e non la devi fare, e tu mi ascolti e smetti di piangere e insomma…”mi capisci”.

Ti conosco meglio e mi sembra di sentire sulla pelle quello che provi tu.

Ormai è già una settimana che penso al dispiacere che proverò fra pochi giorni tornando a lavorare e non potendoti più seguire in tutte le cose che fai nella tua giornata… crisi…

Ma so che arriveranno altri giorni e altre cose belle. Starai un po’ di nuovo con gli altri nonni...e altre cose nuove che non so, ma mi piace pensare che andranno bene.

Ciao ciao mao! Ci vediamo l’anno prossimo.

Grazie Vi, per aver reso queste vacanze indimenticabili!

( a scapito di fraintendimenti:questo è il post di una mamma innamorata dedicato alla sua Vi. Chiaro poi che nella sua vita ci sia un marito M adorabile con cui ha passato momenti splendidi, e una famiglia che si è ritrovata, come ogni estate, forse stavolta più unita che mai… ma queste sono altre storie…)

le vite degli altri

2011-08-01T13:58:00.000+02:00

Non vi è mai capitato di sentirvi intrufolati nelle vite altrui senza chiedere il permesso, così..per puro caso?
Oggi passeggiavo con la Vi in piazza al mare e mentre camminavamo ho gettato lo sguardo di lato, su una giovane coppia seduta su una panchina dietro a cui io passavo...lei stava mostrando a lui un'ecografia... Ho riconosciuto subito che cosa fosse... Mi sono emozionata. E sentita un pò ladra di un momento che forse era tutto loro.
Però dentro di me ho provato un'emozione sincera.
Quando qualche vietta più in là li ho reincrociati abbracciati ho reiniziato a fantasticarci sopra a immaginare chissà...che storia ci fosse dietro...
a inventarmi un contorno...

eva bè... la chicchina di oggi...

solo un anno fa..

2011-07-30T23:19:00.000+02:00

on holiday...

2011-07-28T22:17:00.000+02:00

ci siamo ancora...
siamo in vacanza da 10 gg, in cui siamo riusciti ad andare al mare solo 3 volte, causa brutto tempo, maestrale e pioggia...
Con ciò io non riesco assolutamente a scrivere nulla di tutto ciò che mi accade, che sento dentro, che sto vivendo con Vi.
Mi sembra di essere tornata ai primi giorni quando era nata, che non avevo neanche tempo per pettinarmi. Ecco...ora mi perdo in lei e con lei, nelle sue parole, nelle cose che facciamo insieme, nelle pratiche di tutti i giorni.
Sono tornata ufficialmente mamma a tempo pieno e ...me la godo.

spero tuttavia che mi passi 'sto blocco dello scrittore perchè ho un pò di momenti da fissare nei ricordi di questo spazio blog.

un commento...

2011-06-28T18:50:00.000+02:00

"ciao ti ho letta per caso e mi sono soffermata in questo tuo ultimo post che mi ha molto colpita.
io sono mamma di un bellissimo bimbo di 5 mesi e se devo dirla tutta io non l ho cercato diciamo che e' arrivato come un angioletto senza preavviso. ...ho gia' in progetto che fra' qualche anno di averne un altro magari uesta volta progettando il suo arrivo...!
quello che posso dirti riguardo il tuo post e' di non perdere la speranza dai..in fondo non e' molto che lo cerchi..abbi piu' fiducia in te stessa...:)"

no, cioè Anna...mi prendi in giro???

questa è un'esempio di frasi che a quasi tutte le "diversamente fertili" (per citare NINA), in cerca e non, è capitato di sentirsi dire prima o poi... come "rilassati che succede" oppure " fatti una vacanza"...
ecco...io devo avere più fiducia in me stessa. Capito, amiche?
Bah.

mi spiace

Eppure ...Sentire...

2011-06-21T22:12:00.000+02:00

eppure. nonostante tutto. sentire.
Un nodo allo stomaco, un fastidioso senso di inquietudine, nell'apprendere di nuove gravidanze che "oplà"...capitano così...
Mamme blogger, amiche di facebook, compagne del corso preparto, compagne di panza...
Incinte. E già...perchè 18 mesi son passati e pare che sia il lasso di tempo ideale tra primo e secondo. Quantomeno a vedere in giro.

E sentire, come prima, la stessa sensazione di invidia per quell'emozione che dev'essere "ritrovarsi per caso" incinte, e quel dire : "sai non ci avevo pensato"... " era giusto un paio di mesi che ci stavamo riprovando"..." ho sentito uno strano gusto del caffè.."
Quelle sensazioni sgradite sono sempre lì.
In forum che frequentavo spesso in passato si disquisiva all'infinito se l'infertilità lasciasse qualcosa dentro dopo la maternità.
Io dico che , insieme al profondo senso di riconoscenza per la creatura che dorme nel suo lettino, alla felicità che scoppia in cuore quando ti abbraccia e ti rendi conto che , sì, sì, sì c'è..davvero...
io, personalmente, mi sento ancora tanto tanto tanto tanto tanto sensibile a certe cose.
Troppo.
E forse, (ma dentro di me ne sono sicura) è una ferita che resterà sempre.
La sensazione di non poter provare quella leggerezza

Sono 4 mesi che non prendo la pillola (che mi era stata data per tenere sotto controllo le ovaie doloranti) e non controllo niente, anche se da dopo gli anni passati so benissimo di aver centrato ogni mese i giorni giusti...sono 4 mesi che il ciclo mi arriva puntuale.
Non lo sto cercando. okkei. Ma non posso neanche divertirmi a giocare col destino beffardo.
Quei 2-3 gg prima del ciclo ancora mi inganno, ingenua, e mi faccio tentare dall'idea che..magari...chissà...forse...
E , ingenua, ogni mese, come in passato, sbatto la faccia a muso duro contro un ciclo che non ha mai mai mai mai mai ritardato . MAI.

E allora , eppure, sentire...

di ME, grazie a TE

2011-06-20T22:12:00.000+02:00

cara Vi,quanto è bello che ci sei!
Non passa un solo giorno senza che io mi ritrovi a pensare a com'è bello da quando ci sei. (e ormai sono 18 mesi!!)
Specialmente la sera, quando passo ad accarezzarti piano mentre dormi, mi viene il cuore gonfio, e penso che sei la cosa più bella che potesse succedermi.
Riempi le mie giornate, con i tuoi sorrisi, le tue paroline, le tue smorfie, i giochi, le passeggiate, i lunghi viaggi in macchina, le coccole, i bagnetti..
Mi riempi di felicità ogni volta che mi abbracci appendendoti al mio collo, o ti attorcigli fra le dita i miei capelli o ti metti col viso sul mio cuore perchè vuoi le coccole. Momenti magici, amore mio, che sanno riappacificarmi col mondo.
I miei occhi si riflettono nei tuoi mentre esplori il mondo, aperta a tutto, curiosa e un pò impavida...
E mi sento orgogliosa, per tante cose di te e del tuo modo di "stare al mondo" che mi fanno sentire una "brava mamma", io che i primi tempi che c'eri, pensavo " non ce la farò mai"...
E invece scopro che è emozionante e importante anche fermarsi a scegliere PER TE, decidere come comportarmi, pensare al modo migliore per farti imparare qualcosa, per indirizzarti verso una certa via..insomma per educarti.
Non sto lasciando andare le cose così come vanno ma dietro a ogni mia scelta e comportamento ci sono riflessioni e convinzioni e mi scopro anche a portarle avanti "nonostante gli altri", a chi mi guarda magari pensando " e questa qui?".
eppure io ci credo, sai, cucciola. Credo che se ti insegno a capire perchè una cosa è NO, guardandoti negli occhi e parlandoti, invece di arrabbiarmi, sarà più facile. Credo che se ti insegno a ubbidire alle prime regole con la voce ferma e un pò dura, senza alimentare capricci interminabili, saprai gestire i cambiamenti e le novità nel modo migliore
Voglio aiutarti a farti strada nel mondo, e lo faccio cercando le soluzioni migliori. A volte sbaglio, altre invece però no. Sto ottenendo delle gran belle soddisfazioni e questo mi rafforza, come persona e come mamma.
Certo, poi c'è il tuo carattere, che tutti dicono che sei buona, sei brava, sei simpatica etc etc.
Ma io spero che se tu sei così come sei, sia anche un pò per quello che riesco a trasmetterti io.

E al contempo questo continuo analizzarmi dentro e pensare e cercare di capire, mi continua a mantenere in uno stato di continua "allerta", di insicurezza nei confronti della vita. Tanto magari sono sicura e ferma sulle cose che riguardano TE , tanto invece sono in crisi per le cose che riguardano più intimamente me stessa.
E allora capitano momenti come ieri sera, che sei tu che mi fai bene, che mi tiri su il morale, mi fai ridere, mi impedisci di perdere tempo dietro a pensieri depressi e senza svolta.
Grazie Vi, perchè ci sei.

uffa...

2011-05-31T09:33:00.000+02:00

mi sto impanicando.

Meno un giorno e poi partiamo per il famigerato ponte del 2 giugno.

E IO, ME MEDESIMA, davanti a svariate ipotesi per passare qualche giorno in tranquillità, due settimane fa ho avuto la BRILLANTE idea di dire a mio marito che forse, potevamo andare in montagna, “massì dai, dove vanno sempre i tuoi e hanno la casa i loro amici, così vengono anche loro e passano qualche giorno con la Vi, visto che poi le vacanze al mare le faremo con i miei per un bel mesetto, almeno stanno un po’ insieme”….Cosa mi sia capitato quel giorno NON LO SO.

HO ANTEPOSTO il bene di qualcun altro. Mio marito, i miei suoceri, Viola…

Adesso sono qui che mi si ritorcono le budella al pensiero di partire. Che palle. Le previsioni di brutto tempo, le rotture di suocera pre-partenza… E poi io non sono mai andata in montagna d’estate non so cosa cavolo portare e ammonticchio vestiti leggeri e pesanti…

Mi dicono “ ma dai…la molli ai nonni e vai alle terme”….Che palle, non ho voglia, ma cosa mi è venuto in mente, dico io!

E mentre ormai mi sto facendo di antinfiammatori per un dolore che ancora non abbiamo capito sia mal di testa, trigemino o mal d’orecchio, penso che potevo andare…………al mare! Noi 3 in santa pace!

O anzi meglio

Restare a casa.

di casa- di famiglia -di affetti

2011-05-27T11:55:00.001+02:00

Non scrivo da più di un mese.

La vita continua placida e tranquilla, senza grossi, apparenti scossoni. Viola ogni giorno mi stupisce e commuove con le sue conquiste, le sue prime parole, i suoi modi di fare affettuosi e insieme simpatici. Non mi posso lamentare.

E in questo scorrere lento di giornate scandite da lavoro-casa-viola-casa-lavoro- we rilassanti…io invece ho un’inquietudine dentro che non so descrivere. Ansia, paura, sensazioni…

E vorrei tirarli fuori, prenderne una ad una e analizzarla, capirla… per capirmi.

Perché forse quella che vedo è solo un’”apparente” tranquillità, mentre dentro di me tante cose mi agitano.

il progetto della casa.

Non ne ho mai parlato e sarebbe troppo lungo spiegare tutto qui, magari lo farò pian piano, di fatto tra un anno è in programma che trasferiremo nel mio paese d’origini, a 40 km, quei 40 km che adesso mi sparo ogni mattina e ogni sera con Vi al seguito.

Al di là delle questioni pratiche (vendere casa- burocrazia- costruire casa…) mille pensieri a riguardo mi tolgono la serenità e anche l’entusiasmo di poter pensare a una cosa così importante come una CASA.

Lasceremo la zona dove abitano i miei suoceri ( e dove io mi sono trasferita 8 anni fa) per trasferirci a due passi dai miei genitori. Inutile dire che la notizia è stata tanto gradita a questi ultimi quanto sgradita (o meglio dire spiacevole) ai primi. Sono preoccupati che non vedranno più la loro nipotina, che saremo lontani, etc etc.

Il desiderio di trasferirci nasce dal desiderio mio in primis di stare vicina a Viola. Ora che ha 17 mesi la porto da mia mamma, quindi si fa anche lei mattino e sera in macchina con me. Ma l’anno prossimo ci sarà l’asilo, poi la scuola e io non posso pensare di essere qua al lavoro e per qualsiasi emergenza metterci un’ora per raggiungerla. E soprattutto non voglio delegare. Il mio desiderio più grande , DA SUBITO, da quando l’ho concepita prima come pensiero e poi come creaturina urlante, è stato quello di essere presente IL PIU’ POSSIBILE. Ho cercato, come ho potuto, di seguire ogni momento importante per lei fino ad ora, di esserle vicino, di sfruttare anche a pranzo quell’oretta in cui la vedo da mia mamma per non interrompere un legame che sento fortissimamente con lei. Non mi pesa lasciarla ad altri. Il venerdì e in altre occasioni la lascio con mia suocera con serenità, con fiducia etc…ma non posso non ammettere che poi non vedo l’ora di tornare a riprendermela, e portarla a casa per giocare con lei o portarla sull’altalena o fare insieme qualche lavoretto in giardino.

Con questo “sentimento” penso al futuro e mi sento male a pensare all’eventualità di lasciarla all’asilo la mattina, andare al lavoro e riprenderla la sera tardi … So che c’è chi LO FA, chi CE LA FA e chi lo vive SERENAMENTE. IO NO.

E avendo questa fortunata possibilità di una casa a UN km di distanza dal lavoro ( che, parentesi, mi coinvolge particolarmente, essendo un’attività MIA della mia famiglia), abbiamo scelto, con grande supporto del socio, di vendere la casa di adesso e costruirne una nuova.

Avrò i miei genitori nella stessa via. Come sarà vivere così vicini, noi che siamo abituati a farci un po’ i fatti nostri? D’altra parte mia mamma si è smazzata 2 mesi avanti e indietro a casa mia quando è nata Viola per aiutarmi e di questo le sarò grata per sempre, così come rimane per me un punto di riferimento, lei e mio padre, sapere di averli vicini per qualsiasi cosa, anche per il loro bisogno ovviamente… Eppure già ora che mia mamma tiene Viola tutto il giorno a volte mi danno fastidio alcune sue intromissioni sul mio modo di educarla, alcune sue osservazioni pungenti…

E come sarà cercare di conciliare tutto questo con l’intenzione, non solo ovvia ma doverosa, di rendere partecipi anche gli altri nonni della vita di Vi? Come ci organizzeremo?

L’idea di rendere infelice qualcuno con la mia scelta mi tormenta.

E poi mi si chiude un po’ lo stomaco a pensare di lasciare questa casa. Che non abbiamo “deciso” noi, però ci siamo andati a vivere insieme, poi ci abbiamo vissuto tante cose importanti, scelte lavorative serie, poi il matrimonio, poi gli anni a cercare di restare incinta…queste mura a cui sono affezionata, questa camera da letto che adoro, il giardino che abbiamo curato e che ha visto i primi passettini di Viola a piedi nudi…

Non so, ma io mi affeziono così tanto ai luoghi che non riesco a immaginarmi in una nuova casa, oltretutto una casa che invece abbiamo disegnato NOI, con un un grande spazio aperto comprendente cucina, sala e salotto, divani e camino…dove correre e giocare, con tante vetrate…

Eppure…

Legato a questo discorso ce n’è un altro molto importante.

Seguirà poi. Direi che ho sviscerato tanto.

(p.s. so che 40 km non sono NIENTE in confronto a 400 km, so che ci sono nonni dall’altra parte d’Italia, so che ci sono nonni che non ci sono più…so che ci sono 1000 situazioni diverse dalla mia, ma se qualcuna di voi ha qualche parola per darmi un po’ di energia a pensare positivamente a questa cosa… mi farebbe piacere)

piccoli momenti di felicità

2011-04-12T21:30:00.000+02:00

Sono innumerevoli in questi ultimi giorni i momenti in cui faccio letteralmente da spettatrice alla felicità di Vi, che si manifesta molto più esuberante e cristallina, complice, forse, il contatto con l'aria aperta quotidiano che la rende particolarmente allegra!
Correre nel prato, raccogliere le margheritine, giocare con la terra a fare i travasi, lanciare la palla, nascondersi dietro i muretti, raccogliere i sassolini, scoprire l'esistenza di farfalle, mosche, insetti di vario genere, la luna etc etc.
Stasera un momento da fissare nella memoria: la scoperta della pioggia.
Tornate a casa usciamo lo stesso in giardino anche se grossi nuvoloni neri non lasciavano presagire niente di buono. Ci mettiamo nel prato e Vi raccoglie i sassolini e tutta impegnata li mette in un vasetto. Poi lo svuota e ricomincia. Concentratissima.
Inizia a piovere. Non le dico niente. Lascio che se ne accorga da sola.
Parte un "Oooohh" e la testa scatta all'insù, a mostrare la faccia al cielo, a prendersi tutte le goccie in faccia....ridendo spontanea come se le facessi il solletico. Guardandosi le goccie sulle mani, sulle braccia...Ritirando indietro la testa con la lingua in fuori.
Ho lasciato che si bagnasse un pochino, per non rovinare quel suo primo contatto con questa scoperta, ma anche il suo divertimento, spassosissimo, puro, divertimento.

E' bello da togliere il fiato vedere quella certa luce negli occhi negli attimi come questi.

mammolosità...

2011-04-04T21:54:00.000+02:00

vorrei che la Vi fosse una bambina mammona, vorrei che mi si abbarbicasse addosso quando ha sonno e vuole dormire, o che mi abbracciasse appiccicosa quando mi vede tornare dal lavoro...
Vorrei che si facessi fare le coccole la sera quando la cambio, che si facesse dare tanti bacini piccolini e invece...
invece la Vi mi saluta con la mano dalla finestra quando esco e vado al lavoro, mi saluta con la manina quando la metto nel lettino col suo peloushe (nonostante abbia cercato di tenerla un pò abbracciata a me sdraiate sulla poltrona vicino al lettino, raccontandole una storia)... la Vi ha fretta di fare le cose, e dopo 2 baci si stufa...e mi caccia via.
"Viola bacia tutti" come dice un film italiano, lei fa amicizia con tutti, sorride, saluta, non ha difficoltà a dare confidenza.
Viola corre incontro alle due nonne quando la porto da una o dall'altra e io vado a lavorare.
Viola corre incontro al suo papà e si sdraia sulla sua pancia.

...volevo una bambina più mammona...e forse ho sbagliato qualcosa se è così, continuo a pensare che averla voluto rendere "indipendente" , nel dormire, nel mangiare, nel fare le sue scoperte senza intervenire troppo, mi abbiamo resa ai suoi occhi "distante". Eppure l'ho sempre coccolata, baciata, abbracciata, strapazzata...

Le uniche volte in cui è stata davvero "cozza".......................
aveva 39°C di febbre..............

mammolosità...

il passato è oggi

2011-03-31T22:18:00.000+02:00

Sono contenta di essere ciò che sono oggi come donna e come mamma, grazie a tutto quello che ho attraversato per diventarlo.
Mi dà una marcia in più, alle volte.
Col rischio di diventare una mamma "apprensiva" (ma non lo sono!), spesso, spessissimo mi ritrovo a pensare " con tutto quello che ho fatto per averti..." oppure " com'era quando non c'eri tu.."
No, a chi dice che" è passato " rispondo che è presente, tutti i giorni ogni giorno quando guardo Vi negli occhi.
E se per caso, fra 6 mesi o un anno o 2 anni, ritirerò fuori dall'armadio quella scatola piena di siringhe non buttate e penne per le iniezioni e fiale scadute , e deciderò di buttarlo nella spazzatura non sarà perchè ho dimenticato. Ma solo perchè devo fare posto nell'armadio.

so di averlo già scritto altre volte, ma oggi, in particolare, ci tenevo a ribadire il concetto.

bla bla bla

2011-03-23T21:18:00.000+01:00

la scorsa settimana qualcuno ha gettato un semino rinsecchito nel mio cervello che purtroppo ha attecchito....e cresce cresce...infilandosi tra i mille pensieri che già ho.
"ma Viola non parla? non dovresti portarla dalla logopedista?"
Ora.
Just a moment.
15 mesi e non parla. paroline dette solo su comando.
Sinceramente ho affrontato tutte le tappe di Vi con molto relax. Stava seduta? no, bene aspettiamo...gattonava? no...gattonerà....Cammina? non ancora...
E aspettando aspettando IL MOMENTO GIUSTO ( che caso!) sono arrivate la prima volta seduta, il gattonamento, i primi passi, e ora le corse, le scale, e mille altre conquiste. Vero è che parliamo di conquiste riguardanti la psicomotricità.
Lo sviluppo del linguaggio ha forse più un legame tra l'area cognitiva e quella emozionale e in minima parte lo sviluppo fisico.
SECONDO ME, Vi è forse un pò pigra, però...

ha un'ottima capacità di imitazione
memorizza tutte le parole che le dico, soprattutto se legate a oggetti o immagini che le faccio vedere e che poi sa indicare
ascolta sempre attentamente i nostri discorsi, anche quando parliamo tra noi, se per caso ci scappa la parola prosciutto o biscotto scatta il dito in aria in direzione dell'alimento incriminato!!
Risponde si o no se le faccio delle domande sulle cose che ha fatto.

Ho l'impressione che sia INTIMIDITA dal fatto di parlare. Quelle 2 parole che dice le dice sempre contorcendosi tutta, arricciando il naso con fare smorfioso, come se fosse vergognosa.

E' anche vero che Vi è stata operata di palatoschisi. Però, a parte che non ci avevano prospettato, nel suo caso specifico, problemi particolari, gli eventuali difetti che potrebbero presentarsi riguardano la "fonetica" e quindi...non ce n'è: finchè non parla non lo capiremo mai.
Sto cercando di non lasciare che quel semino lanciato per aria attecchisca troppo in me, mi sto accorgendo che ho messo la marcia continuando a chiederle " come fa la viola a dire...?"...e forse rischio di farle sentire la mia pressione.
Bene.
Ho deciso che fino ai 18 mesi non ci voglio pensare.
Continueremo a leggere libri, parlare tanto, le spiegherò bene tutto quello che facciamo, usando le parole giuste, ma voglio evitare inutili allarmismi.

che ne dite?

coccole

2011-03-15T21:14:00.000+01:00

stasera l'abbiamo rifatta...una serata tra donne!
Il mio "mood" ne aveva, ne ha bisogno.
Siamo a casa da sole, marito M in trasferta fino a giovedì (sì-letto bene, fino a giovedi)
Cena e poi...le dico "viola, hai voglia di venire nel lettone della mamma a guardare i libri?"
"ih"
"però prima dobbiamo cambiarci e metterci il pigiamino, e anzichè giocare con i cubi leggiamo i libri...vuoi?"
"ih"
"ok allora saliamo?"
"ih"
Mi lavo, mi cambio, mi metto il pigiama mentre lei mi osserva. Le racconto cosa faccio, che mi metto le calzine come lei etc. Poi è il suo turno, lavaggi vari, coccole, acqua...
ci tuffiamo nel lettone. Lei ci sguazza che è un piacere visto che ci entra solo il sabato e la domenica (e altre poche rare eccezioni) Le si legge negli occhi la contentezza per qualcosa di inusuale.
Prendiamo i libri e mi si accoccola contro. Eccolo. Il momento che aspettavo.
Quello in cui fa la tenera e vuole stare contro di me mentre le racconto la storia.
Anche se in un nanosecondo ha già cambiato 3 libri, io la guardo come una pera cotta e non desidero altro che tenermela stretta.
Molla i libri, cominciano le coccole...
Davvero, stasera, non so chi ne ha più bisogno, se io o lei, ma non ce le facciamo mancare.

Poi, purtroppo, la devo riportare nel suo lettino perchè si sta eccitando troppo e anzichè andare verso un tranquillo riposo, questa qui vuole giocare a fare la lotta!

però credetemi.
Mia figlia mi ha scaldato il cuore.

p.s. grazie per i messaggi. Ne ho davvero bisogno.

malessere

2011-03-14T21:35:00.000+01:00

sto passando giorni difficili, che non vuol dire per forza tristi, ma neanche felici, insomma un pò così, e a tratti è tornata ancora quella morsa alla bocca dello stomaco la mattina, quella nausea che mi fa retrocedere davanti all'avanzare della giornata...e quel desiderio di arrivare a sera...e stare meglio la sera...so che cos'è.
Ormai "LA" conosco, mi conosco. So che sono segnali che non sto bene.
Però questa volta, diversamente dalle altre volte, c'è la Vi e io non posso cedere o farmi trascinare da questo malessere.
Forse un passo avanti è già riconoscere di non stare bene. Voglio pensare di riuscire a uscirne da sola.
Non ho voglia di andare a parlare dei miei problemi con qualcuno.
Ho voglia di condividere un pò di me. Non solo della Vi.
Ma anche della Francesca che ci sta dietro.
Ho voglia di pensare che magari lanciare nell'etere i miei pensieri e le mie sensazioni e raccogliere qualcosa in merito mi possa aiutare a risalire un pò da questo momento nero.

cosa c'è che non va?
è tutto scritto qui
“Vedi Momo”, le diceva, per esempio, “è così: certe volte hai davanti una strada lunghissima. Si crede che è troppo lunga: che mai potrà finire, uno pensa.”
Guardò un po’ in silenzio davanti a sé e poi proseguì: “E allora si comincia a fare in fretta. E sempre più in fretta. E ogni volta che alzi gli occhi vedi che la fatica non è diventata di meno. E ti sforzi ancora di più e ti viene la paura e alla fine resti senza fiato…e non ce la fai più…e la strada sta sempre là davanti. Non è così che si deve fare.”
Pensò ancora un poco, poi seguitò: “Non si deve mai pensare alla strada tutta in una volta, tutta intera, capisci? Si deve soltanto pensare al prossimo passo, al prossimo respiro, al prossimo colpo di scopa. Sempre soltanto al gesto che viene dopo.”
Di nuovo s’interruppe per riflettere, prima di aggiungere: “Allora c’è soddisfazione; questo è importante, perché allora si fa bene il lavoro. Così deve essere”.
E poi, dopo una nuova lunga pausa, proseguì: “E di colpo uno si accorge che, passo dopo passo, ha fatto tutta la strada. Non si sa come…e non si è senza respiro”. michael Ende - MOMO -

il resto domani.

sospesa..

2011-03-07T21:22:00.000+01:00

ci sono...un pò con l'affanno...
è un momento di transizione, in cui decisioni importanti devono essere prese, in cui decisioni importanti sono sospese nell'aria. E spero fra poco di dare il via a una nuova avventura nella mia vita, e smettere di stare così...col respiro trattenuto, destreggiandomi tra i "se", i "ma" e i "forse". Spero di ricominciare a dormire sonni sereni, senza preoccupazioni. E di pensare a un futuro non troppo lontano in cui tutto sarà più facile, almeno dal lato pratico.
Spero fra qualche giorno, di avere in mano qualcosa di più concreto di un castello di carte...

preoccupazioni

2011-02-23T21:08:00.001+01:00

Eh...le vere preoccupazioni della vita...

Stasera marito M se ne esce con un " ma non è preoccupante quanto dorme* nostra figlia? non dormirà troppo? (attento- gli intimo- a dire "troppo", non si sa mai...), non deve anche "vivere" un pò?"

*-2 sonnellini 9.30-11.30 / 14-16
- 10/12 ore di sonno notturno ininterrotto)

non ho risposto. L'ho solo guardato. ...fulminato...

quando non si riesce a diventare mamma

2011-02-21T21:38:00.000+01:00

da un paio di settimane ho deciso di ospitare nel mio blog un libro appena uscito. Si intitola "Perchè io no?" scritto da Nicoletta Sipos.
L'ho fatto ancora prima di leggerlo, perchè sapevo che sarebbe stato uno di quei pochi libri ad affrontare in modo sincero un argomento che mi sta a cuore, ovvero l'infertilità. E poi parla di CUB (cercounbimbo.net, di cui ho già parlato qui e che è stato un forum assolutamente di riferimento per me).
Quando si affronta un percorso di infertilità, di qualsiasi "difficoltà", la prima reazione è di cercare attorno a se qualcosa o qualcuno che sia "come noi". Cercare opinioni, esperienze, pareri.
Internet può essere deviante a volte. Ci si può spaventare per le difficoltà che si leggono oppure pensare che la scienza e la biologia possano arrivare sempre laddove non riesce la natura.
Io mi ricordo che oltre al forum, leggevo tantissimi blog americani. Non trovavo altrettanti blog italiani che esprimessero queste esperienze. Che parlassero di sentimenti, di emozioni e anche, si, di dolore.
Perciò ben venga un libro, che tra una pagina e l'altra ci spiega cos'è un'isterosalpingografia, che cosa sono l'FSH , LH e l'inibina B, e che ci chiarisce la differenza tra fecondazione eterologa , ovodonazione e utero in affitto. Per il resto si sa c'è internet.
E poi parla di donne. Donne normali, donne diverse, che a modo loro vivono questo problema e lo affrontano, passo per passo. Monica, alias Paperotta, è il filo conduttore attorno a cui alcune di queste storie si dipanano, è lei in prima persona che vive tutte le tappe, quelle di capire che "forse c'è un problema"...quella di realizzare che " oddio c'è un problema"...quello di doversi recare all'estero e tante altre cose.
Si legge e ci si immedesima. Molti percorsi sono come questo. Successi, insuccessi.
Non avevo questo libro quando ho affrontato il mio percorso, però c'era CUb, con le storie di tante altre donne come me, che da più o meno tempo, affrontavano le stesse cose.
E' un libro che consiglio, di sicuro. E' un libro che piano piano sta scuotendo anche un pò i media, che si sta facendo conoscere.
Una cosa ho "sentito" mancare a questo libro rispetto al mondo che ho incontrato: la dimensione del dolore, della frustrazione, del senso di impotenza.
Credo che non sia dovuto al fatto che le storie siano state "raccolte" e raccontate, da una scrittrice che , mi pare di aver capito, non ha affrontato in realtà queste problematiche.
Io mi ricordo che quando leggevo certe storie, certi diari, certe esperienze, a volte piangevo, a volte mi emozionavo così tanto o ero così dispiaciuta da portarmi dietro queste emozioni per giornate intere...era (ed è, visto che molte "amiche" purtroppo stanno ancora "cercando") PERMEANTE.
Credo proprio che sia impossibile "travasare" tanti sentimenti in un libro.
Forse di questo manca, di un pò più di "emotività".

A parte questo grazie al cielo che SE PARLA, che si continua a PARLARNE, a far conoscere una realtà che è ATTUALE, diffusa e soprattutto vera!
L'infertilità non è una cosa di "qualche poveretta"... l'infertilità colpisce chiunque, con cause diverse, e non guarda il ceto sociale, gli studi o la provenienza.
E' una bastarda perchè toglie tante cose: salute, speranze, aspettative.

Ho scelto volutamente di dedicare ogni tanto un post di questo blog a questo tema, perchè per me è impossibile dimenticare quello che ho passato. Perchè attraverso le prime pagine di questo blog mi arrivano continuamente mail di ragazze in pista, che leggono del mio transfer e si immedesimano. Che leggono i miei sintomi e provano a cercarli anche loro. E mi chiedono cosa fare? come sentirsi...come affrontare la cosa. Io ci provo a rispondere ma non sono un'esperta. Ho avuto un gran culo in questa cosa. Consentitemi l'eufemismo.
Comunque è tutto, era per dire che c'è questo libro che vale la pena di leggere, e per ricordare che , ogni tanto, anche per questo, io sono qua.

wow

2011-02-20T16:38:00.000+01:00

considerando l'affluenza al sondaggio di 2 post fa in rapporto alle risposte sui metodi "educativi" più o meno punitivi dell'ultimo

deduco che la maggior parte di voi non si è mai trovata nelle condizioni di dover "sgridare" i propri cuccioli.
Braaave!! ma come fate????

ah ah ah

siamo seri

2011-02-17T21:06:00.000+01:00

va bè quello sotto era solo un sondaggio ludico, in realtà stavo provando un trucchetto per inserire i sondaggi nei post!!
E' bello però vedere l'eterogeneità delle vostre risposte e per chi me l'ha chiesto: io mi fermo spesso la sera a guardala dormire, con accesa solo la luce della giostrina. Mi si gonfia il cuore... Non posso stare più di due minuti però perchè lei è TELEPATICA...e si sveglia!! E parlo di una gran dormigliona, non si sveglia se suona il telefono, se passo l'aspirapolvere etc etc, ma se entro nella sua stanza, dopo un pò sembra percepirmi.
Va bè.
volevo tornare su altri argomenti.
Come vi comportate o come la pensate voi rispetto alle "punizioni"? Intendo la pacchetta sul sedere o sulla manina se fanno qualcosa che non devono. A me capita raramente, e se mi capita è sempre quando Vi è seduta nel seggiolone e fa due cose che le ho da tempo insegnato che non si fa: buttare le cose per terra e sputare la pappa (se non c'è motivo).
mi rendo conto che quando lo fa è, nel primo caso, per attirare la mia attenzione ( è passato l'interesse per l'azione-reazione), nel secondo caso non è mai perchè non le piace cosa sta mangiando, perchè poi va avanti e finisce tutto, ma SEMBRA che ogni tanto voglia "sfidarmi".
Come ho reagito finora? ho fatto finta di niente, ho spiegato con le buone e ho anche dato la famosa pacchetta sulla mano. In tutti e tre i casi non mi sembra di aver ottenuto niente.

voi come fate?
che sò se vi tira forte addosso un gioco, se strappa la pagina di un libro intenzionalmente, se insomma ...fa il diavoletto?

sondaggio

2011-02-15T22:13:00.002+01:00

quanto tempo siete capaci di rimanere imbambolate a contemplare la vostra creatura mentre dorme? (e lasciate un commentino dai!!)

Nella foto: la Vi stamattina ore 8.00 che non si voleva svegliare neanche a tirarle le cannonate...

apertaparentesi

2011-02-14T17:16:00.000+01:00

oggi è un giorno di nebbia e di pioggia e qui, tra il basso varesotto e l'alto comasco, ha un solo significato per me: tristezza.
Una giornata triste e grigia e umida e fredda.
Ideale per buttarsi giù.
Oggi la mia autostima (se mai c'è stata) è ai minimi termini.
Autostima come mamma, come donna, come lavoratrice.
Sento che non vengo considerata come vorrei. La mia laurea è in un cassetto, dimenticata è vero, non usata è vero, però le maniche le ho rimboccate, però ho provato, però però...resto sempre qualcuno con qualcosa in meno...
Il mio essere mamma: "il tuo dovere".
Idem per tutto il resto.
Non so dove trovare gratificazione, oggi.
Mi sento inesistente, inutile, scarsa, quasi stupida.
Io che un post fa ho inneggiato alla dignità delle donne, oggi mi sento svalutata. E io guardo i miei biglietti da visita con scritto "Dr.ssa" e mi sento fuori posto. Come giustamente mi dovrei sentire.
Forse domani passerà
ma danno pioggia tutta la settimana.
e qui tra il basso varesotto e l'alto comasco significa tristezza.

chiusaparentesi

se non ora quando?

2011-02-12T21:35:00.000+01:00

Essere donna è così affascinante. È un'avventura che richiede tale coraggio, una sfida che non annoia mai. Avrai tante cose da intraprendere se nascerai donna. Per incominciare, avrai da batterti per sostenere che se Dio esiste potrebbe anche essere una vecchia coi capelli bianchi o una bella ragazza. Poi avrai da batterti per spiegare che il peccato non nacque il giorno in cui Eva colse la mela: quel giorno nacque una splendida virtù chiamata disubbidienza. Infine avrai da batterti per dimostrare che dentro il tuo corpo liscio e rotondo c'è un'intelligenza che chiede d'essere ascoltata.(ORIANA FALLACI)
con questo post aderisco all'iniziativa senonoraquando.

una perplessità

2011-02-10T20:43:00.000+01:00

stasera ho gironzolato un pò su diversi blog perchè cercavo degli spunti di giochi "montessoriani" (ma questa è un'altra storia) e su moltissimi blog, alcuni dei quali seguo da tempo e trovo interessanti, imperversano lavoretti per San Valentino, rivolti a bambini della scuola materna/elementare.
Ora, io ho una bimba di 13 mesi, non ho esperienza alcuna, può darsi che un domani toccherà pure a me, però qualcuno me lo spiega IL SENSO di far fare dei lavoretti di SAN VALENTINO ai bambini???

davvero non lo capisco.
Io già di mio non festeggio e non ho mai festeggiato San Valentino, ma per quello che ne so, dovrebbe essere una festa degli innamorati, giusto?
E che c'entrano i bambini?
qualcuno mi vuole forse dire che dai 3-8 anni possono "innamorarsi"? Che mia figlia vorrà fare il regalino di San Valentino a pincopallo?
No, mi ribello.
Sono contraria.
E sono sicura che Maria (Montessori- scusate ma sono in pieno trip) si sta rivoltando nella tomba.

Però se ci sono delle giustificazioni convincenti...prego...discutiamone.

...sto leggendo...e riflettendo

2011-02-09T22:32:00.000+01:00

Come correggere il bambino quando ci disturba mentre siamo occupati in cose serie e importanti che il bambino non può comprendere?	Come correggere l’adulto che interrompe il bambino quando si occupa di cose delle quali l’adulto non comprende ancora l’importanza?
Che fare per impedire al bambino di svegliarsi presto la mattina e interrompere così il sonno dei suoi genitori bisognosi di riposo?	Che fare per impedire agli adulti quella pretesa veramente tirannica di condannare ad un sonno forzato il bambino che ha riposato abbastanza?
Come indurre il bambino a mangiare quando vi si rifiuta? È una vera difficoltà quella di ottenere dal bambino che si nutrisca convenientemente.	Come persuadere l’adulto che il bambino non deve essere obbligato a mangiare sempre cose che non gli piacciono e a mangiarle quando all’adulto sembra a ciò il tempo più opportuno?

Pagina tratta dalla rivista “Montessori”, n. 3, a. I., stampata a Roma nel 1931
e riprodotta nel Quaderno Montessori n. 58 del 1998, p. 27

i nonni: riflessioni 1.0

2011-01-29T11:54:00.001+01:00

Da quando è arrivata Viola la prima volta in cui ho davvero riflettuto sui nonni, sul loro ruolo e sulla loro importanza è stato quando sono tornata a lavorare e ho consultato il mio pediatra/psicologo per avere da lui un parere per rendere questo passaggio il più possibile sereno (più per me che per Vi).

Ricordo che davanti alla mia proposta di mandare Vi al nido, dopo aver sondato circa la presenza/disponibilità dei nonni paterni e materni, Lui, col suo fare particolarmente spiccio, mi disse “ perché mandare la bambina a 9 mesi in mezzo ad altri bambini con cui difficilmente interagirà prima dei 18 mesi, esposta a malanni vari e frequenti, quando può stare con delle persone che le possono dare molte più attenzioni e affetto…”

Ricordo che mi crollò un po’ una certezza. Io vedevo il nido come un luogo di crescita e di emancipazione, vedevo alcuni bimbi di amici crescere creativi ed estroversi, mi sembrava che non fosse “fisiologicamente” giusto lasciare una bambina così piccola tante ore con delle persone così…”grandi”…

Ho riflettuto molto su questo e sempre il pediatra/psicologo mi consigliò la lettura del libro di G.H Fresco “Essere nonni” che ho trovato molto bello e ricco di spunti.

La prima cosa importante è stato riuscire a spogliarmi dei “pre-giudizi” di figlia - nuora e guardare con occhi DIVERSI rispettivamente a mia mamma e a mia suocera. Guardarle con gli occhi di Vi.

Sono le sue nonne e quello che fanno lo fanno con grande amore. Fanno degli sbagli, a volte lo dico a volte sto zitta. Ma la luce che c’è nei loro occhi verso di lei è così piena di bene che non posso che esserne riconoscente e felice. Poco conta poi che magari io abbia uno screzio con mia mamma o, più frequente, con mia suocera…

Insomma c’è stato questo sdoppiamento fra la Francesca mamma e la Francesca figlia/nuora e non sempre è stato facile.

Qualche volta i nonni hanno fatto un po’ quelli che “ne sanno di più” e mi sono trovata infastidita. Ma siccome sono più le volte che invece hanno creato una bella atmosfera attorno a Vi, cerco di passarci sopra.

La seconda cosa è stata accettare che i nonni saranno sempre “più buoni” di noi genitori. Il genitore è l’educatore, il nonno no. Sbagliato è pretendere dai nonni un ruolo educativo, perché non è il loro.

“ I nonni servono a far vedere ai bambini il bello della vita, per i divieti, le punizioni, e l’educazione ci sono i genitori e gli educatori” ( con questa frase mi liquidò 4 mesi fa il pediatra suddetto)

Con questo in testa, non è stato difficile accettare di vedere i nonni passare ore a giocare con Vi ritornando bambini, cantare, leggere libri, parlare ad alta voce di tutto. Vi ha trovato chi si è messo sul suo stesso piano. Chi si esalta a guardare con lei una coccinella o a la porta a vedere i treni (quando mai uno prenderebbe da solo e andrebbe a vedere i treni?). Che solo nel cambiarla stanno lì 10 minuti a gingillarsi di bacini e bacetti mentre, diciamolo, noi mamme…andiamo veloci!

Mi è piaciuto anche vedere come , nel tempo, Vi abbia percepito ed elaborato le differenze tra i nonni paterni e materni (soprattutto le nonne) che sono effettivamente diverse, nei modi e negli approcci. Ognuna però a modo suo, sembra compensare l’altra in molti aspetti. Ho avuto la conferma che non è la quantità del tempo che Vi passa con una o con l’altra a determinarne l’attaccamento, pur passando 4 giorni con mia mamma e solo 1 con mia suocera alla settimana, la vi salta in braccio con entusiasmo a quest’ultima anche se “la vede di meno”. (questo non significa che mia suocera sia per questo meno “gelosa” – anche se gelosa non è la parola giusta – di mia mamma e della triade nonna-mamma-figlia che i per sé è caratterizzata secondo me da legami particolari)

I nonni quindi sono importanti, quando ci sono. Possono davvero creare una solida rete di sostegno per la mamma che lavora e diventare davvero fondamentali per una crescita serena di Vi.. (ovviamente io sto parlando nel mio caso ,dove entrambi i nonni sono relativamente giovani e in salute, e con sufficienti energie per occuparsi di una bambina di 13 mesi…)

Questo post partecipa al blogstorming

posta

2011-01-27T21:41:00.008+01:00

e rimani lì a girarti questo foglio tra le mani...e non hai parole... neanche pensieri. Mille diversi pensieri ti vorticano in testa. Ricordi, tanti ricordi. Sensazioni. E ti sale la paura che magari sia un segno, che magari sia un campanello che ti dice "muoviti , cosa aspetti?"... E poi invece uno strano nodo allo stomaco, che ci ha messi un pò strani entrambi, mentre ci guardavamo e per "sdrammatizzare" M. ha detto " quando ci penseremo, ci penseremo sul serio!"
E io ho pensato che invece mi piacerebbe non pensarci. Non dover andare a riprenderli.
Svegliarmi una mattina e scoprire che ho un ritardo. Non calcolato. Inaspettato.

No, non sta diventando il mio pensiero principale, anche se ci ho già scritto un altro post, ma questa lettera, ragazzi...è stata tosta da leggere senza sentire dentro ...un treno nello stomaco...

chi è davvero malato?

2011-01-24T21:39:00.002+01:00

Ed eccoci all'ennesima febbrona alta senza apparente motivo.
Gli occhi che diventano lucidi, le guance rosse e calde, la voce lamentosa, piagnolente.
E ti butti giù e dormi e poi ti tiri su piangi e poi vuoi venire in braccio e accoccolarti e poi vuoi succhiare il doudou, e le orecchie del coniglio e ti piace se ti passo l'asciugamano bagnato e fresco sulla faccia, e finalmente vieni nel lettone, e quasi non ti muovi per restarci il più a lungo possibile ( tedesca sono stata io! sulla questione lettone, intendo).
Domani già starai meglio, domani la santa tachipirina avrà fatto effetto, domani sarà meglio di oggi, sarà il raffreddore...e tu sei tosta, ti riprendi sempre in fretta...domani...
ma intanto resta qui, con la testa sulla spalla della mamma...resta qui.

lavoretti

2011-01-23T11:48:00.007+01:00

mentre con l'architetto discutevamo della cucina per la casa nuova, di come orientarla etc etc è venuta fuori l'idea di un pezzo di parete in ardesia da dedicare a "lavagna" così mi sono detta " bè, perchè non provarci subito"...
C'è in commercio una vernice "lavagna" che può essere stesa su muri, mobili etc....ed eventualmente accoppiata a una vernice "magnetica"...
Il lavoro è stato facilissimo, la fase più difficile è stata convincere marito M:
ecco il risultato ( la macchina fotografica mi ha tradito e ha fatto i capricci dando queste foto decisamente sballate):

marito M

2011-01-19T22:10:00.002+01:00

Ho mai parlato di marito M?
sì , quell'M che compare un pò qua e là in questo blog...
Bè, io adesso mi devo fermare un attimo e dirlo: io lo adoro.
Non è perfetto, no, anzi ha i suoi bei difetti.
Ma più passa il tempo, più io lo apprezzo per ciò che è:
perchè dà, dà tanto a me, a Viola, alla famiglia... E' disponibile e altruista, è sempre d'appoggio, sempre ottimista, sempre generoso. E io questa cosa la sento tanto. Vedo il suo lavoro, il suo tempo, la stanchezza che lo assale dopo i viaggi continui eppure gli leggo la gioia nel viso quando torna a casa e si sdraia sul tappetone con la Vi, e anche se è stanco, si mette a giocare con lei. Non le risparmia attenzioni. Non le risparmia neanche a me.

Fa niente se lascia le magliette sporche spiegazzate in giro per casa, se accumula la posta sulla scrivania finchè non diventa una pigna in precario equilibrio...e fa niente se devo sempre dirgli io cosa deve fare ...
perchè poi LA FA.
Se io chiedo un favore, me lo fa. Un aiuto, me lo da.
Ho bisogno di parlare: chiude il suo libro, si gira verso di me e mi ascolta, come ieri sera: lo vedevo che aveva gli occhi stanchi e aveva sonno, però è stato lì un'ora a sentire quello che avevo da raccontargli, mi ha detto la sua, abbiamo parlato un pò di Viola, poi del lavoro, poi di altri progetti...
Adoro Marito M perchè anche se è lontano cerca di essere presente nelle nostre vite e io davvero non potrei chiedere di più a lui, come marito e come papà.

Non so , volevo scriverlo nero su bianco, perchè sembra che non ci sia mai in questo blog.
e perchè tra qualche post penso di chiudere questo spazio e allora...pensando e ripendando a cosa scrivo, a come lo scrivo, a cosa voglio ancora scrivere e perchè voglio tenere un blog...ho sentito che ci voleva un post anche per lui.
baci

stupida me

2011-01-13T21:45:00.001+01:00

E poi ripenso a due anni fa, quando aspettavo con ansia quel 27 gennaio, per la visita in Svizzera. Una data che è incisa nella mia mente perchè da lì...è iniziato il viaggio verso la mia pulce.
E mi toccano un pò alcune notizie...di alcune ragazze che hanno fatto percorsi di PMA "contemporaneamente" più o meno a me e che sono incinte di nuovo, e senza avere fatto nessuna cura stavolta: mi trovo a provare un pò di invidia, e non mi piace provare invidia.
Invidia per questa sensazione bella che dev'essere quell..." E' capitato... ho lasciato andare le cose ed è capitato". O conoscenti incinte. Amiche che ci stanno provando... Insomma.... quel modo lì in cui le gravidanze arrivano nelle famiglie normali, portandosi quell'atmosfera di sorpresa e di stupore...
Io neppure ora lo sto facendo di lasciare andare le cose come vanno. Prendo la pillola perchè ho un ciclo estremamente doloroso e disordinato e ANCHE perchè la ginecologa mi ha detto chiaramente che potrei benissimo restare incinta anche se ho fatto fatica prima e io ORA non posso.
E' un paradosso dirlo dopo aver fatto una FIVET, ma ancora non mi posso permettere di dire " vediamo come va...se va , va..."
Un pò mi piacerebbe sfidare la sorte e scoprire che magari può succedermi naturalmente.

Però ci sono in ballo dei cambiamenti ( la casa principalmente) che vorrei almeno in parte realizzare, e che mi permetterebbero di poter poter pensare a un secondo figlio in maniera tranquilla sotto tanti punti di vista. Più vicino al lavoro, con un aiuto per Viola...
Però...ma queste cose si programmano?
posso permettermi di programmarle?
E poi per contro penso che adesso poi non è il momento giusto per lei. Che ha bisogno ancora di tutte le mie attenzioni, che non vorrò mai bene a un secondo figlio come a lei. ..e.tc etc...

cioè...

sono ridicola.

dire queste cose , io, dopo quello che ho passato.

eppure ci penso.

attimi...

2011-01-13T21:03:00.003+01:00

I giorni si inseguono uno dietro l'altro e a volte mi sembra che il tempo sia come "rarefatto", compresso, come se avessi messo la velocità 2x o 4x di un lettore DVD... passa veloce e in un attimo è sera. Sguardi, parole, sorrisi, abbracci, giochi, piccole malattie, scoperte, progressi, evoluzioni, divertimento...si accavallano e si intrecciano e passano veloci, e lasciano dentro emozioni e stati d'animo strani...Viola ci cresce sotto gli occhi così velocemente che a volte ci guardiamo in faccia e fatichiamo a credere che dall'oggi al domani davvero stia "cambiando" così tanto. Stupiti, restiamo a guardarla mentre fa e disfa, mentre sgambetta camminando sicura, mentre si inventa gesti che nessuno le ha mostrato. Pensandoci più a fondo realizzo che forse molte cose che è portata a fare ora, sono gesti "seminati" qualche mese fa, e che sono "sbocciati" ora, ora che la consapevolezza del suo corpo si è accresciuta, la consapevolezza delle sue capacità, della sua manualità, non ultimo la consapevolezza di avere una voce e delle sillabe con cui "giocare".
E a fianco di questo tempo così rarefatto, per fortuna, si incastonano momenti lenti. Lentissimi.
Ore lunghe dove c'è spazio per osservarsi, per interagire, per stare insieme. Momenti che vorrei non finissero mai, come quando Vi aveva la febbre e siamo state nel lettone insieme un pomeriggio e voleva solo che le tenessi la mano e accarezzassi i capelli... oppure quando invece giochiamo come due scalmanate a nascondino e io corro di stanza in stanza nascondendomi e lei mi cerca e ride come una matta quando le faccio buuuu... e andiamo avanti anche un'ora.
Momenti in cui sfogliare insieme un libro non ha tempo, dove tornare indietro e riandare avanti di pagina in pagina è la regola, e non c'è un inizio e una fine.

Strano periodo questo. Tra le feste natalizie, il lavoro incalzante precedente, il riposo poi...faccio un pò fatica ora a trovare dei ritmi buoni, e infatti ho ricominciato a crollare dal sonno.
Però va bene così.

Mi ritrovo continuamente la sera a pensare a cosa stavo facendo l'anno scorso di questi tempi.
Sono anche andata a rivedere il quaderno con le poppate di Vi. 23.30 poi le 4.00 poi le 8.00....
Quasi non ci credo che adesso ho una 1enne che si fa quasi 14 ore di sonno...dalle 20.30 alle 10.00 del mattino!! E che dorme ancora 1 ora e più al mattino e 2 ore abbondanti al pomeriggio...(deo gratia!!)

E cammina!!

E mangia tutto quello che le dò!!

E balla!
E canta!

E io la adoro!!!

la Scatola dei Ricordi

2011-01-01T22:29:00.018+01:00

La sera prima del compleanno di Vi ho trafficato per realizzare ciò che mi girava in testa da diversi giorni... Volevo regalare a Vi qualcosa che le "restasse" nel tempo, qualcosa che un pò lo oltrepassasse il tempo, pur conservandolo...e volevo qualcosa di "magico", qualcosa che potesse andare bene da aprire a 4-5 anni, ma anche a 18 anni... l tempo a disposizione mi è stato nemico, sono riuscita a fare in minima parte ciò che avevo in testa, ma il risultato è questo: la Scatola dei Ricordi di Vi:

Tres tres chic...( sto pensando di spargerci dentro polvere di stelline!)

Il contenuto? ovviamente la parte più "difficile". Volevo e voglio evitare l'effetto "libro dei ricordi", con i dettagli di peso, lunghezza, etc etc...che alla fine quando li riguardi non ti viene in mente niente.
Sono partita dalle origini...

molto molto in là....

sarà bellissimo spiegarle il significato di quel test ...
ancora così gelosamente conservato...

Una lettera per ogni compleanno. Una promessa? un rituale?un modo per dirti "ti voglio bene", con la bellezza e la dolce armonia di parole incatenate una dietro 'altra seguendo il cuore.....

E poi i braccialetti dell'ospedale. Le lettere i biglietti ricevuti. Centinaia di foto e un dvd di video...
E un libro.
E probabilmente tutte le pagine di questo blog....

E chissà...magari poi la riempiremo insieme...

fine anno in pigiama

2010-12-31T16:04:00.003+01:00

non s'è mai visto il papà in pigiama, te lo giuro vi, da che lo conosco...ma questo bastardissima influenza gastrointestinale ha preso me, te e anche lui, e ha ceduto ai brividi e alle corse in bagno.
No, non è romantico come immagine di chiusura di questo 2010 eppure è così, noi tre, chiusi in casa in pigiama da mattina a sera da ormai due giorni, e tu, da vera principessa , sei regale anche quando vomiti: uargh.... e poi come se niente fosse, un sorriso, un arricciamento di naso, uno sbuffo...non ti scomponi. Tanto ci sono io a cambiare lenzuola, pigiamini, body, magliette, asciugamani, preparare thè, latte, pane tostato, riso in bianco etc etc...
La nostra prima influenza in tre.
E te che te la stai cavando meglio di noi grandi! imperterrita giochi e reclami pure la pappa (se non che poi non resta dove dovrebbe stare-)

Che importa che è il 31? chi l'ha mai festeggiato?
Ce ne staremo ancora in tre sul divano a farci compagnia, sostenendoci la capoccia a vicenda, giocando con orsi e trenini.

Auguri per questo 2011 che arriverà...

Salvo imprevisti per noi significherà....

fix some moments

2010-12-29T21:09:00.010+01:00

Questo è stato il nostro primo vero Natale in tre .
Cioè. Formalmente lo era già l'anno scorso, essendo nata Vi l'11 dicembre, ma considerando che il giorno di Natale ero al ps per la mastite e dopo qualche giorno in presa a violenta depressione post partum, ho inconsapevolmente cancellato ogni ricordo di quei giorni...che purtroppo continuano ad avere una connotazione negativa per me...

e invece quest'anno...non trovo che una sola parola per descriverlo se non FELICITA'.
E nonostante questo giorno di festa sia stato preceduto e poi seguito da febbre della Vi e influenza mia...

Ma riguardando le foto stasera, cara Vi, mi assalgono tante emozioni e allora vorrei che sapessi che :
- attorno a te c'erano poche persone, i nonni, mamma e papà , lo zio, ma pieni di amore, di attenzioni ,di coccole, di sorrisi per te...e in fondo tu hai rallegrato il loro Natale che per alcuni versi per alcuni di loro non era propriamente "felice". E' stato bello vedere tre generazioni sedute allo stesso tavolo, scambiarsi sguardi buffi mentre tu azzannavi la tua fetta di panettone, e nonni irrequieti che non vedevano l'ora che tu ti svegliassi dal tuo pisolino pomeridiano per andare avanti a giocare con te.
- hai colto lo spirito natalizio imparando a canticchiare un pò a caso e "adorando" l'albero di Natale che sei stata capace di "rispettare", a parte le tue tre palline sonaglio che sapevi ti erano concesse!
- per giorni ti sei esercitata fare il verso di Babbo Natale ed è stato davvero il tuo forte in questi giorni " oh oh oh "...brava!
- Mi hai fatto e mi fai sciogliere continuamente per gli attacchi di coccolite che ti vengono ultimamente , che appoggi la testolina su di me o sul papò e resti lì e vuoi i grattini sui capelli o i bacini...( Sei tutta me!!!)
- Ci ha regalato favolose mattine di riposo prolungando il tuo sonno con il nostro fino alla bell'ora delle 9.20... e devo dirti sai, questo è un GRAN regalone di Natale, per chi da giorni corre e si stanca per finire il lavoro prima dei giorni di festa!!
-Stai esercitandoti impavida a fare i tuoi primi passi, un giorno sembra che ormai ci sei...e fai dei bei pezzetti da sola, il giorno dopo invece ti senti più insicura...ma tu lo sai che non abbiamo fretta, male che vada resta buono il gattonamento...
- in coincidenza con le feste abbiamo avviato una nuova fase culinaria...e allora via a piatti più da grande, pasta asciutta, carne e verdurine, frittatine, gnocchetti, raviolini...non ti tiri indietro a niente... (e chi ne dubitava!)

Questi sono alcuni momenti vi, come tanti altri flash....

il pianto disperato che hai fatto appena ti ho messo davanti il CANE CANTERINO e la bramosia con cui invece lo cerchi ora e balli con le mani e i piedi mentre canta...

le corse che ti fai col carrellino primi passi (e meno male che non abbiamo cristalli o robe

simili)...

il nuovo rito di salutare l'albero di natale e tutte le palline e decorazioni prima di andare a letto che non so cosa farò quando sarà ora di smontarlo.... il tuo gesto con le manine per indicare le luci che lampeggiano... il tuo sguardo un pò stranito quella mattina che ci siamo svegliate e ha messo 15 cm di neve...
A volte ho paura di non riuscire fissare tutti questi momenti, faccio foto come una forsennata, vorei lasciarti ricordi e ricordi e parole e tutto quanto un domani ti faccia capire quanto ti abbiamo amata, e voluta e coccolata.

E infatti è nata la SCATOLA DEI RICORDI di Viola...

ma questa è un'altra storia...

primo compleanno

2010-12-11T08:22:00.003+01:00

stralci di lettera

[...] con questo atteggiamento stai per arrivare al tuo compleanno e sono sicura che soffierai impavida la tua prima candelina…
Ti auguro piccolo amore mio, di continuare a essere così. Di non aver paura di niente, per ora, che c’è tempo ancora per capire cos’è la paura.
Ti auguro di avere ancora per tanto tempo intorno a te i nonni che ti vogliono un sacco di bene e ognuno a suo modo ha conquistato il tuo cuore.
Ti prometto che non smetterò un attimo di dedicarmi a te. Di scoprire cose nuove da fare insieme e canzoni da cantare, e nuovi modi di stare vicine , e giochi stimolanti e non scontati, e faremo mille scatole dei tesori, e ti spiegherò sempre tutto quello che accade e che c’è attorno a te, e ti parlerò sempre la mattina mentre andiamo al lavoro, anche se magari non mi capisci, ma ti farò sentire sempre la mia voce. Ti starò vicina sempre, fIdati, come da pochi giorni, che vuoi provare a camminare tenendomi la mano. Ti prometto che avrai sempre la mia mano vicina.
Auguri piccola mia, buon compleanno, luce delle mie giornate. grazie piccola perché mi illumini il cuore, perché illumini gli occhi del tuo papà perché sei semplice e dolce, eppure così preziosa. Grazie perché sei arrivata in un momento speciale, il MOMENTO GIUSTO… quell’attimo di inafferrabile consapevolezza che “deve essere così”. Forse per noi sei speciale proprio per questo.
Spero che questo anno che sta per cominciare sia pieno di novità. Di conquiste. Alcune saranno facili, altre un po’ più dure.
Ci saranno ancora pianti e malattie e cadute e nasini moccolanti…ma io sarò qui.
Tra poco imparerai a camminare e a dire le tue prime parole.
Aspetto senza fretta ma con curiosità questi tuoi traguardi. [...]
E anche il tuo papà , che ti ha seguito, accudito, coccolata e nutrita per tutto questo tempo, ti guarda con gli occhi emozionati in questi giorni. Sei il suo orgoglio sai, e adora quando fai la coccola con lui. Non dimenticarti mai di questa cosa che sto per dirti: lui è stato importantissimo per me e per te in tutto questo tempo. Senza di lui le cose non sarebbero così. Continua a riservargli questi meravigliosi sorrisi e ti accorgerai piano piano che bella persona che hai vicino.
Ti voglio un mare di bene, Viola, sei tutto ciò che di bello c’è nella mia vita. La prima cosa bella, il primo pensiero, la preoccupazione più dolce.
Auguri piccola mia. Sei stata bravissima a diventare come sei ora.
La tua mamma [...]

il mio regalo di compleanno per Vi: 5 facciate fitte fitte per raccontarle un anno di lei...

comunicazione di servizio

2010-11-30T12:02:00.001+01:00

qualche mamma blogger particolarmente avanti mi può dare indicazioni su come trasformare il contenuto del mio blog in pdf per poterlo stampare e/o conservare?

grazie

Mamma Felice docet

2010-11-30T11:57:00.000+01:00

Poche cose sono degne di una grande preoccupazione.

rubata a mammafelice

smuack

2010-11-28T20:58:00.001+01:00

E poi c’è questa cosa del contatto fisico.

Una menata infinita da quando Vi è nata e di cui ho parlato , probabilmente al limite del logorroico , solo con M.

Io V non l’ho allattata e già mi sono persa questo contatto. Anzi retrocedendo un attimo c’è stato anche il parto, che, nonostante cesareo, non l’ho vista se non dopo 40 minuti. Evvabè.

Dicevo niente allattamento. Ma mi dicevano di tenermela addosso lo stesso che mi avrebbe stimolato il latte che mi tiravo. Niente. Non voleva. Cercava la tetta, cercava di ciucciare e basta. Non riuscendoci piangeva. E io pure.

Passati al latte artificiale e “risolto” questo irrisolto nodo del contatto fisico…bè Vi non è stata una neonata particolarmente FISICA. Ha sempre voluto dormire nella sua culla o nella sua carrozzina. Stare in braccio le serviva per addormentarsi ma poi si risvegliava sussultando se non la mettevamo “al suo posto”. Tanto che verso i 4 mesi ho iniziato a farla addormentare da sveglia da sola direttamente nella carozzina. Niente ninne nanne in braccio, niente sbaciucchiamenti. E anche in braccio ci stava poco. Un po’ per mia scelta, un po’ per sua. E ci è sempre stata volentieri sempre rivolta verso il mondo. Ricordo la prima vaccinazione: tutti i bambini che piangevano e tornavano in braccio alle loro mamme calmandosi accocolandosi al loro collo. Io ero l’unica che teneva la Vi verso l’esterno e per calmarla l’ho portata a guardar fuori dalla finestra.

Le ho fatto sempre tanti massaggini, questo si, dopo il bagnetto con l’olio, cosa che adora ancora ora.Però…non l’avrei mai definitiva una neonata particolarmente attaccata a me fisicamente.

Adesso invece sta cambiando. Sta diventando “coccola”. Quando arrivo dal lavoro mi abbraccia al collo, quando la sera andiamo a nanna e la porto nel suo letto, mi appoggia la testolina sulla spalla mentre le racconto qualche aneddoto… si butta addosso, mi mette le manine nelle mani, mi cerca i baci e me li ricambia… gongola quando le faccio le carezzine sulle guancie e i grattini sulla pancia e sulla schiena…si ferma a farseli fare…si fa accarezzare i capelli immobile e specialmente la sera si accuccia fra le mie braccia lasciandosi abbracciare e baciare.

ADORO questa fisicità, Dio, quanto l’ho aspettata, quanto l’ho desiderata.

Adoro sentirla addosso, adoro i suoi bacini, adoro abbracciarla… quanto mi è mancata prima…

Prima forse erano tutti “bisogni primari”: il latte, la nanna, la tranquillità.

Ora c’è la “coccola” in quanto tale. Ed è stupendo.

Sono sicura che mi tirerà scema se andiamo avanti di questo passo.

come un'agopuntura

2010-11-27T21:29:00.003+01:00

scrivo del mio amore impazzito e innamora di mamma e dei continui sussulti che risvegliano il mio cuore quando guardo, gioco, annuso e stringo la Vi e ripenso continuamente che potrebbe non esserci o meglio che "non c'è stata per un tempo non breve"...degli spilli che mi pizzicano...
Non vuol dire che non sto vivendo il mio essere madre pienamente. Credo solo che sia un pò....."diverso".
Non lo so se col passare del tempo questi "flash" mi lasceranno e tutto diventerà scontato, normalità, ordinaria familiarità.
Oggi per esempio è stato un sabato normale..giochiamo con il cestino della frutta di stoffa ikea: io mangio il mandarino, Vi addenta la fetta d'anguria, porgendo a M. mezzo kiwi sbausciato... Olly ronfa e ci guarda, poi lesto lesto, ruba la mela. Vi ride e cerca di riprenderla. M. corre dietro a Olly, che col coda butta giù Vi , che però non piange...
Mi alzo e vado di sopra e salgo le scale e guardo loro, guardo lei, guardo M che gioca con la frutta e le manine di Vi, e sento che....è tutto quello che volevo. E' tutto così completo. Perfetto.
Siamo felici.
Cioè quello che intendo dire è che ci sono nelle mie giornate innumerevoli momenti in cui mi fermo a pensare " è per questo che ho lottato tanto" o mi dico " pensa a quando non l'avevi e non riuscivi ad averla...".... sono un pò come aghi sottili che pizzicano la pelle, ma per ora ci sono e spesso e forse servono ad apprezzare di più ciò che ho...

Questo non significa - la mia vita è perfetta.
Lunedì ricomincerà il turbinio di lavoroscazzotempicortibruttotemposuocerarompipensieriecosechenonriescomaiafarecapellidatagliarespesadafarelibridaleggerecasadamettereapostopersoneacuitelefonarecapriccimalattiepiantie tiraemollacolsociodoloriditorcicollopensieriperlafuturacasasolitudineperchèilsociovaviaunasettimana....
...però 'sti spilli...

io ce li ho.

filastrocca

2010-11-25T21:42:00.000+01:00

Sono un bambino, sono il tuo dono
Prima non c'ero e adesso ci sono
Sono il domani, dalle tue mani
Devi difendermi con le tue mani
Sono il futuro, sono arrivato
E sono qui perché tu mi hai chiamato
Come sarà l'orizzonte che tracci
Dipende da come mi abbracci
(Bruno Tognolini)

il diritto a essere mamma anche quando

2010-11-23T18:12:00.003+01:00

anche quando ti moccola il naso e c'è da fare i lavaggi e metterti le goccine...
quando ti fa tanto male la gola e la bocca che non riesci neanche a bere e non vuoi giocare ma stare in braccio a me, con le braccia a penzoloni, mentre ti coccolo...
anche quando ti devo dare la medicina con la siringa e spararti lo sciroppo in gola e non mi piace certo...
anche quando alle 20.00 di sera ti porto dal pediatra perchè mi sembra grave, o la domenica mattina voliamo al pronto soccorso perchè ti sei svegliata che facevi impressione.
Quando mi sveglio e mi alzo a ogni tuo lamento di notte
voglio esserti vicina sempre , anche e specialmente in questi momenti, ma non sempre mi è possibile, e non sempre ci sono stata e non mi piace delegare questa cosa, e ci ho pensato tanto, e vorrei dire un "vaff..." al cliente rompicoxx che vuole uno stupido calendario per ieri, e io magari devo "dargli" il mio, il nostro tempo, che invece tu ti meriti tutto, in pieno, nel bene e nel male.
E non me ne frega niente se c'è chi mi può sostituire, se c'è la nonna, la zia o la befana...
io voglio esserci
e non mi importa se è stancante, se stasera sei stata in braccio 2 ore e ho la schiena a pezzi, lo farei mille volte,
ma ti ho voluta anche per questo
e sei mia anche per questo
e io che la mia mamma l'ho avuta vicino anche quando avevo un taglietto sul dito, fino alle tonsilliti e le frebbri e i raffreddori, che usciva un salto la mattina e mi comprava il Topolino e mi lasciava a letto e poi veniva a trovarmi e io non aspettavo che quel momento, quando mi metteva la mano sulla fronte per vedere se scottavo...e la sua mano era sempre fresca.
E ci sarò,
e non è vero che chi ci vuole bene pensa anche al nostro bene, oggi l'ho imparato
oggi ho sentito l'egoismo di chi pensa a se stesso e non a te, non a me, non a noi.
E' uno sfogo, piccola Vi, ma ti prometto
che non ti farò mancare niente,
nel bene e nel male.
Te l'ho promesso quando sei venuta al mondo e lotterò per questo.

E vaff... al resto.

una dietro l'altra

2010-11-22T23:20:00.002+01:00

prima il raffreddore con moccoli vari e tosse -routine- 10 giorni di cure
poi la forma virale intestinale -diarrea per una settimana - 10 giorni
poi la candida e il sederino a fuoco - 1 settimana
congiuntivite batterica dopo la piscina - antibiotici per 1 settimana, per bocca e collirio
una settimana di TREGUA
ancora congiuntivite - cinque giorni di collirio intensivo
e oggi...un bell'herpe simplex in bocca altrimentidetto gengivostomatite virale primaria...

e Zovirax fu....

e meno male che non va al nido!

:-(

riflessioni: perchè domani per me non sarà una gran festa

2010-11-13T21:48:00.005+01:00

E' più di una settimana ormai che penso e ripenso e mi rigiro dentro la pancia questi pensieri e allora mi dico che devo scriverli, metterli giù nero su bianco, ma non è facile, il tempo è poco etc etc..
Domani c'è il battesimo di Vi.
E non ho mai fatto mistero, qui come altrove di averla concepita grazie a una (fortunata) FIVET.
Dopo 3 anni non riesco ancora a dimenticare, la sofferenza e il lo scoramento che ho passato.
Eppure se ci ragiono, se mi guardo dentro, io sento di essere una grande ipocrita.

La chiesa condanna la fecondazione in vitro, è contraria a qualsiasi forma di intervento in questo senso. L'ha più volte ribadito. E io sono quindi, ai suoi occhi una peccatrice.
In occasione delle dichiarazioni recenti del Vaticano sull'assegnazione del premio Nobel a Robert Edward, pioniere delle tecniche di fecondazione assistita, ci sono stati dei momenti in me di grande indignazione e rabbia.
E' stato detto che la scelta di assegnare questo riconoscimento è stata" fuori luogo" e che la tecnica da lui avviata non ha fatto altro che "riempire i congelatori di embrioni" ( io ne ho 6 che mi aspettano....) e tante altre frasette che colpiscono chi ne è direttamente coinvolto.
Ho pensato e ripensato se battezzare Vi.
Io sono cattolica, ma non particolarmente praticante.
Prego, spesso, ma entro raramente in chiesa. Credo in Dio, ma non in questa Chiesa.
E per me il sig Edwards, non è altro che una persona particolarmente illuminata, proprio da Dio, dotato di un dono , l'intelligenza, che ha usato per aprire una strada che ha permesso a miliardi di coppie di diventare padri e madri. e quindi a miliardi di vite di accendersi. Non so se ho ragione. Lo capirò forse un giorno.
Però in teoria io dovrei confessarmi e fare la comunione domani. Confessare che ho fatto fecondazione assistita. E io non l'ho confessato. Ho cercato via di scampo nella libertà di coscienza e libero arbitrio, decidendo per me stessa che questo NON è un peccato.

E ho scelto di battezzare Vi, "nonostante tutto", nonostante il turbamento di sentirmi "non a posto", quando sento che non ho avuto la forza, il coraggio , LE PALLE, di essere coerente, e di lottare contro una chiesa che mi spara certe dichiarazione e che ostacola in tutti i modi questa strada (la legge 40 e le restrizioni in merito non sono che una conseguenza dell'intervento dei democratici cattolici). Anzichè oppormi perchè piuttosto ci sia una inversione di orientamento ho preferito pensare che tutto sommato il mio "peccato" è lecito, perchè giustificato da un buon fine.
Ma non è così. Non lo è quando io entro in chiesa. Lo è quando sono a casa mia, quando sono in mezzo a una strada, ma se non davanti alla chiesa.

E così mi ripeto che battezzo Vi non tanto per avvicinarla alla Chiesa, quanto a Dio, pensando a darle un orientamento cattolico come lo ho avuto io, e lasciando che poi, quando sarà in grado di scegliere e ragionare, rifletta da sola sul significato di certe scelte. E il secondo motivo , ancora più ipocrita, è che non voglio che si senta discriminata per non essere stata battezzata, quando sarà all'asilo o a scuola (come sento succedere per i figli di amici che hanno fatto il nostro stesso percorso ma non hanno battezzato i propri figli)
Se per caso accenno a questi risvolti dei miei pensieri a quacuno che intorno a me conosce la mia storia (mio marito, mia mamma o mio padre), la maggior parte delle volte mi sono sentita dire qualcosa tipo " ma cosa pensi a queste cose, adesso lei è qui, l'hai avuta"
E questa è un'altra cosa che mi ha fatto riflettere e un pò soffrire perchè questo non significa che io abbia dimenticato. Certo i ricordi sono più offuscati, le immagini meno vivide, ma io non mi dimentico il buio pesto che sentivo dentro al pensiero di non riuscire a restare incinta.
E dov'era la chiesa? Dov'era quando avevo bisogno?

Mia figlia c'è , è vero, ma c'è grazie alla fecondazione in vitro. Sarebbe bello, un giorno che una chiesa diversa, illuminata, faccia dire a un prete che battezza un bimbo " grazie a Dio e alle persone attraverso cui lui ha operato per farti venire al mondo".

Che poi, allargando il campo ci sono tante cose, anche la donazione degli organi, l'eutanasia, la separazione... non si può dire a un prete che si è vivi grazie a qualcuno che ci ha donato un organo, ma a quel punto non si dovrebbe più neanche entrare in chiesa nè confessarsi o prendere la comunione...
E se poi penso a quello che ha detto questo prete che è venuto a casa a fare l'incontro prebattesimo sui divorziati e sui separati e sulla modalità differente con cui devono essere trattati i loro bambini, quando vogliono battezzarli...avevo i brividi.
Una mia conoscente, separata ( il marito è scappato con un'altra donna), ha il bambino che deve fare la cresima. Parlavamo di queste cose e lei mi ha detto che è talmente toccata da queste argomentazioni della Chiesa contro i separati etc che lei, per poter fare la comunione, ogni volta si confessa e dice " ho peccato perchè sono separata. E sono separata perchè mio marito è andato con un'altra donna"...

Per questo il battesimo di Vi ha per me e per Marco tutta un'altra connotazione e un altro significato. Fosse per noi l'avremmo fatto io, lui e lei, davanti a Dio, per dirgli grazie di avercela data e magari grazie per aver fatto andare bene l'operazione . Punto. Fine.
Ma siccome non si può ho messo il muso duro e detto chiaramente " nonni- padrino-madrina- 2 parenti stretti- STOP".
niente ipocrisia. Niente estranei, parenti di parenti, amici di amici dei suoceri , come al mio matrimonio, che mi sono trovata a invitare persone che neanche conoscevo.
Niente sfarzi. Niente tovaglia di pizzo "che l'hanno usata tutti in famiglia" e a me non me ne può fregare di meno.
Ma anche qui sono caduta e non sono stata forte.
Avevo preso a Vi un vestito in lana con applicazioni in feltro, squisito!! , senza pensare strettamente al battesimo, questo qui:
poi col tempo avevo pensato " già che ce l'ho glielo metto al battesimo e via..."
Poi mia suocera mi ha lavorato ai fianchi, giorno dopo giorno, convincendomi che era troppo "colorato", che voleva regalare alla Vi qualcosa di bello, che voleva almeno regalarle un completino per il battesimo (n.b. in 11 mesi non ha regalato a Vi nè una tutina nè un gioco perchè " se poi non scelgo giusto"...) , e mi sono ritrovata , condizionata e influenzata da questi discorsi, in un bel negozio in centro a cercare "qualcosa di bello", ma alla fine per "rigor mentis" mia, ho ripudiato vestiti, gonne e completini beige e raso e tulle e pizzo...e sono finita con un completino con pantaloncini alla zuava scozzesi rossi e blu, maglioncino rosso, calze bianche e scarpine rosse. (bello, davvero, carino...)
Cavolo. Davvero meno colorato!!
Ecco, ci penso e ci ripenso e mi scoccia di NON ESSERE STATA CAPACE DI ESSERE FERMA nella mia scelta, di non aver declinato l'offerta del completo, di non aver detto " non me ne frega niente , la Vi mette questo vestito perchè è simpatico, mi piace e l'ho scelto pensando a lei".
Non mi sono imposta. E guardo il vestito e mi sale una rabbia.
Così come una trottola ho passato tutto il pomeriggio oggi a cercare 'sta benedetta calzamaglia bianca, perchè quella che le ho preso era grande, la taglia in meno piccola, lei c'ha il culone, ma le gambe corte....così mi ritrovo con 4 paia di collant (Oviesse, Calzedonia, Chicco e negozio in centro) che metterà un giorno solo e che GIURO! lunedì brucerò nella stufa a pellet di mia mamma!!
Una volta bruciavano i reggiseni in segno di indipendenza, io brucio il collant bianco! Orrido.

Non è finita. Ho fatto le bomboniere. No, meglio definirli sacchettini. Non so.
Sono andata dove ho fatto quelle del matrimonio e la commessa dopo 5 minuti era esausta.
Le ho detto " non le voglio rosa, non le voglio bianche, niente ciucci, orsetti, niente tulle,. e le voglio fra una settimana"
Alla fine sono venuti fuori 50 (eh sì...50!!!) "pacchettini" che nulla hanno a che vedere con il battesimo in senso stretto, di rafia con la lavanda lilla, e che ho intenzione di distribuire a battesimo fatto (così nessuno arriverà in chiesa o dopo a casa con regali inutili e superflui) a tutte quelle persone, amici, parenti, parenti di parenti e amici di amici, che l'anno scorso, dopo la nascita di Vi, l'hanno ricoperta di biglietti d'auguri, di dolci pensieri, di frasi di benvenuto. Questo il senso per me di questo pensierino . Un ringraziamento.
E quindi anche qui a ben vedere, per essere coerente, avrei dovuto farle un anno fa....

Credo di aver esposto sufficientemente i miei pensieri, e anche se il tono è ironico, ieri sera mi sono fatta un pianto...Devo assolutamente svegliarmi domani senza tutta questa rabbia e questa tensione che ho addosso e accettare che ormai ...è andata così. E pensare che un domani , mostrerò a Vi tutte queste pagine, con tutti i miei pensieri, e capirà che nulla è stato fatto senza pensarci sopra.
Ecco perchè domani non sarà un giorno di festa per ME, ....lo sarà per la Vi, che avrà intorno le persone che le vogliono più bene e che la vezzeggieranno e coccoleranno, e io la guarderò da lontano, pensando a quando era ancora un desiderio nel mio cuore, quando stringevo la foto di quei due embrioncini e stavo a letto sperando che attecchissero...e pensando a quanto è preziosa per me.

Il prossimo post...parleranno solo le foto.

Mangio...dunque sono!

2010-11-07T22:11:00.003+01:00

Per quanto riguarda lo svezzamento e l'alimentazione in generale, credo di aver dato a Vi una buona "educazione" , concentrandomi molto sul fatto che "assaggiasse di tutto".
Così quando ho iniziato lo svezzamento, a fianco delle pappe da manuale, le ho sempre dato da assaggiare, ciucciare morsicare, tutto quello che c'era sulla nostra tavola in generale... e siccome lo svezzamento è iniziato in vacanza, non sono mancati : pane carasau sardo, pecorino o crosta di pecorino, bordi della pizza, piccoli assaggi alla nostra pasta etc etc... La patata ha gradito ciucciare fettine di limone, prugna, fragole e lamponi. Ha assaggiato il gelato al fiordilatte, la schiuma del cappuccino e la brioshes fresca di pasticceria. Ha gradito assaie l'introduzione della pasta al pomodoro, dei piselli, adora mangiare con le mani il prosciutto e la polenta. Ha assaggiato gnocchi al pomodoro, cuori di carciofo, pezzettini di frittata, pane di tutti i tipi.
La Tata magna. Non c'è dubbio. E' di bocca buona. Ormai stiamo differenziando i gusti, quindi le pappe sono più "monogusto" del tipo "zucchine e pollo" o " crema di finocchio e stracchino", velluta di zucca e crescenza, riso e bisi... (da leccarsi i baffi). Stiamo introducendo la pastina un pò più grossa e tutto va liscio come l'olio.

ovviamente arriviamo al MA.
vi si rifiuta di mangiare proprio i primissimi alimenti che le proposi mesi e mesi fa, prima ancora di iniziare lo svezzamento vero e proprio: mela e pera grattuggiata, banana frullata. Frutta fresca insomma.
Qui ho sicuramento sbagliato io, perchè al mare, per comodità sono passata agli omogenizzati, per quanto biologici, di tutti i gusti.
E ora lei vuole questi.
Ora che è autunno, che mi arrivano mele Stark, Marlene e pere Golden in dono da nonni e conoscenti, ora che abbiamo i kiwi che maturano piano piano nelle cassette...lei si rifiuta. NO NO NO con la testa...
Ormai è una guerra da 15 giorni: mela cotta e frullata, mela frullata, mela grattuggiata, col limone, senza limone, con lo zucchero, con il biscotto. Mela camuffata nel vasetto dell'omogenizzato. Mela mischiata all'omogenizzato. Niente da fare.
Mi spiace un pò perchè la frutta fresca vorrei diventasse in futuro la sua merenda. O comunque una buona abitudine. Io non gliel'ho più data e lei ora non la vuole più.
Sto provando con quelle pappette di mela grattuggiata che vendono nei reparti della frutta, e che a volte danno anche all'ospedale, è un pò più granulosa. Niente.
Che rabbia!!

Consigli?

non farcela...

2010-11-02T17:58:00.005+01:00

sento di non farcela.
Sono due settimane che ho questa sensazione.
Corro dietro alle cose e giro come una trottola tra lavoro, tata, casa e tutto il resto.
Non riesco a fare ciò che vorrei come vorrei.
Ho la casa in disordine, la testa in disordine. Al lavoro passo da un progetto all'altro, sto seguendo cose diverse saltando di palo in frasca e allo stesso tempo ci sono momenti in cui mi sembra di non dare niente di concreto, di essere come dire un pò "inutile".
E' una sensazione che mi porto dietro un pò per tutto. anche per Vi.
Non sto seguendo le cose come vorrei.
Dovrei seguire meglio lo svezzamento di Vi per esempio, capire come "evolverlo", cosa e come cambiare. Vorrei riuscire a giocare con lei sempre in modo creativo e costruttivo ma a volte sono stanca e...lo ammetto mi annoio. M sento un mostro a dirlo. Però dopo che la prendo alle 16.00 è stancante fino a cena, che non vuole dire che non sia bello. Giochiamo sul tappetone, guardiamo i libri, ma sono pur sempre 2-3 ore, e se mi alzo lei reclama le mie attenzioni, se cucino comincia a fare "gnam gnam" perchè vuole assaggiare...
Mi sento che non sto seguendo neanche me stessa come vorrei. Ho arretrati di visite mediche: la ginecologa, il dentista, l'ortopedico. Ho mille malesseri, ma non trovo la voglia di organizzarmi. Mi sento già così tanto "incastrata" così.
E nelle ultime due settimane la cosa è un pò peggiorata: mi sento fragile, vulnerabile, emotivamente instabile. Dormo male. Sono tesa.
ho paura.
di non farcela. A superare questa fase, se una fase è. A oltrepassare un ostacolo.
O forse dovrei proprio cambiare qualcosa nella mia vita, ma non so COSA.

stanchezza autunnale

2010-10-24T20:38:00.002+02:00

ci sono ancora eh...
sono solo stanca. Accuso i colpi del ritorno al lavoro, dei primi malanni per Vi, primo raffreddore, primo virus gastrointestinale...Tutti mi dicono che sono stata fortuna che lei è sempre stata bene fino ad ora, non si è mai ammalata e prima o poi dovevamo incominciare.
Io ho ributtato di nuovo me stessa nel lavoro, cerco e trovo nuovi stimoli, anche se, obiettivamente e senza troppi risvolti inutili: lavorare e essere madri è dura. Non ci si scampa.
Ma "caragrazia" che un lavoro ce l'ho e per giunta interessante. Caragrazia che la mia cucciola è un amore e mi ripaga di indimenticabili momenti insieme. Vorrei descriverli tutti...uno ad uno...
e questo sarà il tema del prossimo post....ora...ronf. ronf...mi sa che dormo...ronf...ronf...zzzzzh...zzzh...

acquaticità...

2010-10-17T21:56:00.002+02:00

voglio restare tutto il giorno nella vasca con l’acqua calda che mi coccola la testa un piede fuori che s’infreddolisce appena, uscire solo quando è pronta già la cena[...] mi bagno, mi tuffo, mi giro e mi rilasso, mi bagno, m’asciugo e inizia qui lo spasso e mi ribagno, mi rituffo, mi rigiro e mi rilasso, mi ribagno mi riasciugo e ricomincia qui lo spasso [...] voglio restare tutto il giorno in una vasca con le mie cose più tranquille nella testa un piede fuori come fosse una bandiera, uscire solo quando fuori è primavera ma spero solo questa mia fantasia non sia soltanto un altro attacco d utopia (Alex Britti)

prospettive

2010-10-06T21:05:00.002+02:00

avrei voluto scrivere un post allegro e comico, perchè stasera la Vi ci ha fatto divertire troppo con un teatrino di smorfie e versi che ci ha fatto sciogliere...
ma poi ho pensato a questi giorni che stanno passando e a come in realtà, nella maggior parte del mio tempo, mi sono sentita.
Scontenta.
Incazzata col mondo.
Prevalentemente incazzata per il tipo di vita che mi ritrovo a fare: sveglia alle 6.45, vestirsi, preparare la Vi, uscire, 40 minuti di macchina se va bene, lavorare, pranzo, lavoro, 40 minuti di macchina ancora, 1 ora di tappeto giochi con la Vi, bagnetto, pappa, coccole libro, letto.
Le giornate scorrono via così, "ed è subito sera"...
E mentre guido rimugino sulla suocera "imbranata", sulle calzine antiscivolo che devo ricordarmi di comprare, sulla valigia di M da preparare, sulla brochure che devo preparare...impreco con le mamme col SUV che parcheggiano nella mia via, impedendomi di uscire in fretta al mattina, e con gli operai di Cassano Magnago che già sono al lavoro alle 8.00 di mattina. Sbuffo se una mail non arriva, se fa caldo, se fa freddo, perchè oggi c'è il sole ma ieri diluviava proprio. Mi presento vergognosamente al banco della farmacia per la 3 volte in 2 giorni per combattere raffreddore, tosse e naso che cola.
scontenta.

Poi mi metto qui e...c'è silenzio.
La Vi dorme. L'umidificatore sparge essenza di eucalipto per tutta la casa. Marito M. ha caricato la lavastoviglie, nutrito il cane, portato fuori la spazzatura. Se ne sta con un occhio mezzo aperto e mezzo chiuso sul divano. Mentre passo mi guarda e mi dice " Fra, ma non sei contenta?"

Allora io torno qua e mi sdraio a pancia in giù sul lettone e mi sento ingrata nei confronti della vita. Sì è vero, non è tutto come vorrei ma potrebbe essere molto peggio.
molto molto peggio.
Non solo potrebbe essere peggio. Questo è il punto.
E' STATO PEGGIO.
Non c'era la Vi.
Lei ha cambiato tutto, le prospettive, le priorità, tutto. Lei da un senso a tante cose.
Lei si merita questi sacrifici, e chissenefrega se arrivi stanca la sera.Fa niente. fa niente fa niente. Fa niente se prima ci mettevi una sera a leggere un libro e adesso un mese perchè ci addormenti sopra. Fa niente.
C'è lei. E lei vuole un sorriso. Sorrisi e canzoncine e coccole e scemate.
Lei vuole la canzoncina in macchina, le papere nel bagnetto, pucciare le mani nella pappa, tirare i baffi all'Oliver e addormentarsi col suo dou-dou. Si accontenta di poco.

uffa...le suocere...

2010-10-04T21:35:00.003+02:00

era iniziato bene il rientro al lavoro.
Dopo diverse valutazioni, si era deciso niente nido per Vi, ma nonna M.( alias mia mamma) dal lunedì al giovedì e nonna P al venerdì. Quest'ultima scelta per dare un giorno di libertà a mia mamma, e per consentire a mia suocera di stare un pò con Vi.(par condicio, per il bene di Vi, per il bene di mio marito bla bla bla....)
Il resto della settimana, questo tipo di soluzione mi permette di vedere Vi a pranzo, giocare con lei, a volte metterla a nanna, riprenderla alle 16.00 e portarmela a casa, facendo anche qualche tappa sulla strada del ritorno per fare la spesa e cose così . E' la situazione ideale, io sono al lavoro a poche centinaia di metri, so che se ci fosse bisogno qualcosa è un attimo andare da lei e da mia mamma, e soprattutto, questo lo dico dopo aver visto le prime 2 settimane, il modo in cui mia mamma si dedica a V: fugati i miei timori che tentasse di "sostituirsi" a me o mimare atteggiamenti miei , si è invece rivelata una nonna straordinaria . Affettuosa e simpatica quanto basta, paziente, piena di risorse, ha fatto imparare a Vi un sacco di piccole cose, le fa osservare tutto e le descrive tutto. Mi piace anche il fatto che quando arrivo io lei si fa da parte e dice "guarda Viola è arrivata la mamma...oppure rivolgendosi a me " prendila in braccio..non vedi che vuole le tue coccole?". E così mi fa sentire ancora più importante. E poi c'è che mi fido. Quasi ciecamente. Intendo nel caso lei non stesse bene, o non mangiasse o avesse qualcosa. Io so che lei ha la prontezza e l'esperienza di fare le cose per bene.
Tutto questo mi rende ancora più riluttante di quanto sia già a lasciarla il venerdì...Mia suocera...una persona buona, che sembra però vedere in questo appuntamento settimanale soltanto gli aspetti più "futili". Com'è bella Vi, com'è simpatica Vi, quanto mi lasci Vi...e fa niente se non dorme, non mangia etc etc...tutto è approssimativo.
Ma sorvolo su questi dettagli e vedo che piano piano si impegna anche lei.
Ma.
Ma.
ma
mia mamma è ammalata e ora mi tocca portarla da lei...Inutile dire che le mie giornate passano guardando nervosamente l'orologio, e che quando ho esaurito il lavoro da fare , corro in macchina come una pazza per arrivare presto a prenderla. Respiro a denti stretti davanti davanti al suo entusiasmo di averla con se, perchè si scontra con il mio dispiacere di non averla con me durante la giornata e per la mia preoccupazione perchè cmq nonna M non sta bene.
E poi queste continue battute " me la lascerai qualche altro giorno"...."settimana prossima me la lasci tutta settimana". Primo neanche Vi fosse un pacco. Secondo allora non hai capito un xxx di perchè te la lascio e di perchè NON te la lascio tutta la settimana.

Sono piena di astio che va aumentando di giorno in giorno, di telefonata e di visita a lei... vedo anche ciò che non c'è? ? interpreto frasi e doppisensi. Eppure non è la tipa da doppisensi.

Non so. Non è così che volevo che fosse, ma non perchè c'è questa momentanea situazione di emergenza, ma perchè mi rendo conto che non sono contenta anche se razionalmente non posso dire che non voglia bene a Vi o non le si dedichi con attenzione. Ma non è mia mamma. NOn è mia mamma . Punto.
E in dieci mesi non le ha comprato neanche un gioco. Sono materiale, ecco svelato il lato peggiore di me, ma possibile che ho dovuto portare io a casa sua un pò di giochini per la mia piccola. Possibile che in nove mesi non abbia mai avuto la tentazione di regalarle qualcosa? una bambola, un pupazzetto, qualcosa???
sono alla frutta stasera. Sono giù, ho corso sotto la pioggia, in macchina, per recuperarla e arrivata là la trovo in braccio, cosa che non sopporto. A casa mi sdraio sul tappeto e gioco come una bambina per un'ora e mezzo. Poi la pappa. Poi bagno , pigiama, coccole, libro, lettone ,bacini e nanna...mi manca già. E domani un altro giro infernale.
mi manca lei e mi manca anche la mia in formissima mamma, che sa essere la nonna più in formissima e più simpatica e più interessante di tutte.
oh.

trova l'intruso...

2010-10-01T11:33:00.001+02:00

spartiacque

2010-09-21T21:58:00.002+02:00

il tempo mi è davvero tiranno da quando ho ripreso a lavorare...non riesco ad aggiornare il blog come vorrei...e i post mi si accumulano nella testa come tanti post-it attaccati lì a prendere polvere. Chissà perchè mi vengono tutti la sera.
Comunque.
Viola gattona, l'abbiamo detto.
e io mi rendo conto che l'inizio del gattonamento e/o del camminare è davvero uno spartiacque...
prima , incapace di muoversi autonomamente, aveva bisogno che io " le portassi" il mondo (mi piace tanto questa espressione ). Da guardare, da toccare, da sentire, da giocare....
Ora se lo prende da sola. Primi passi verso l'indipendenza. Vede un gioco che l'attira, se lo prende. Non ti guarda più sperando che tu interpreti quello sguardo come un "mamma me lo prendi mi piacerebbe tanto"...
Fa impressione. Mi commuove e mi spaventa un pò...C'ho sempre l'occhio lucido quando si muove...Ogni giorno un passo in più. Ieri era raggiungere il Mac. Oggi è stato zig zagare tra la sala e la cucina a seguirmi mentre cucino e metto a posto.
E tra una botta e una capocciata e qualche livido...indipendenza!!

p.s. descrivo questa sensazione che provo verso questa nuova "fase" di Viola a M. e lui cosa mi dice in risposta??? " E quando ti dirà che andrà a convivere??". Sgrunt.

I love Mac

2010-09-13T20:57:00.006+02:00

Una delle cose che più mi fa(ceva) stringere il cuore al pensiero della ripresa del lavoro e che Viola passasse la gran parte del suo tempo con un'altra persona è(era) il fatto di perdermi i suoi progressi, le sue "prime volte", le sue parole...i suoi primi passi.
Dopo 1 mese di tentativi, cadute, retromarcie e tuffi, oggi Viola ha gattonato in avanti. Spedita. Veloce. Non due passetti, ma un bel tragitto! E soprattutto dopo che le ho posto davanti, come meta, il mio MacBookPro. Cioè. Non un Pc qualsiasi, non NoteBook...noooo....un bel Mac professionale!
Sotto i miei occhi e di M.
Abbiamo (ho) improvvisato un tifo da stadio, battiti di mani, faccie buffe e sorridenti. Guardo M che mi ricambia con gli occhi lucidi.
Gli dico " dai , ma guardala!! dai...riprendila...oddio...guarda...gattona "
M. serafico, mi guarda, storta la testa e gentilmente se ne esce con: " Ma guardati TEE!!"

E lei, imperturbabile aveva già acceso l'Itunes e fatto partire "il coccodrillo come fa" (non che sia un genio, ma è la canzone di default)

E ho capito che non importa CON CHI è stata davvero la prima volta. Magari chissà, è successo con la nonna oggi pomeriggio...magari i primi passi li farà con lei...
Comunque per noi erano i suoi primi gattonamenti, con noi, solo per noi. E così sarà per tutto.
Saranno tutte fantastiche "prime volte".

Ammirazione

2010-09-06T21:38:00.002+02:00

Io la guardo mentre dorme
e la ammiro,
ma non perchè è bella,
ma perchè è così straordinaria, vispa, intelligente, ricettiva, dinamica e solare...
Ammiro il suo modo di andare verso il mondo e l'atteggiamento fiducioso e positivo con cui affronta le piccole conquiste o le sue prime difficoltà. Ammiro la sua caparbietà.
Ammiro la sua capacità di adattarsi a tutto e allo stesso tempo ammiro il modo in cui sta mostrando le prime rudimentali sfaccettature del suo carattere.
La ammiro perchè è limpida, trasparente. Esprime ciò che prova o sente con tutta se stessa.
La guardo rapita.

Chissà se essere madri vuol dire anche questo. Trovare sempre qualcosa di speciale nei propri figli.

(chissà se mia mamma, ogni tanto, mi guarda ancora con ammirazione , o se la prova, per me, attraverso mia figlia. Sempre là vado a sbattere. Nel rapporto madre-figlia. E va bè.)

...

2010-09-02T21:48:00.001+02:00

... lo sussurro: sta andando tutto bene...

primi distacchi

2010-08-31T17:10:00.005+02:00

Oggi è il nostro ultimo giorno liberamente insieme a casa, io e te. Poi tornerò al lavoro.
Se razionalmente so che è la cosa giusta (nonché necessaria da fare), che devo coltivare anche il lavoro bla bla bla e i miei interessi, che … bla bla bla bla…io so già che mi mancherai tantissimo.
Abbiamo passato 8 mesi così intensi, piccola mia.
Mi hai dato così tanto. Mi hai insegnato a reinventarmi ogni giorno, a cambiare insieme a te. Mi hai regalato ogni giorno una scoperta, una conquista...un progresso. Sorrisi e giochi e tante tante prime volte...
Il primo mese e mezzo è stata dura,piccoletta, ma ricordo ancora quel pomeriggio in cui la nonna prese la sua valigia e decise che era ora di lasciarmi sola con te. Me lo ricordo perché la mandai a casa prima di pranzo perché aveva iniziato a nevicare e la neve accompagnò quel nostro pomeriggio sole sole sole in casa. Io e te. Mi ricordo la sensazione che provai, rendendomi conto che “ce la potevo fare” anche da sola, con te. E quella stessa sera ci ritrovammo sole anche la notte con il papà fuori casa per 2 giorni e tu sei stata bravissima a farmi capire che ci stavamo riuscendo. A legarci intendo. Mi ricordo quella sera lì, ti diedi il latte alle 19.30 come al solito e poi ti misi nella sdraietta davanti a Oliver che iniziò a leccarti e farti il solletico. Ridevi divertita.Dopo averti ripulita ti sistemai nella sdraietta in bagno, e mentre mi osservavi curiosa feci la doccia. Con calma. Uscii e mi asciugai i capelli. I tuoi occhi sempre su di me. Poi ci coccolammo un po’ e ti misi a nanna a fianco a me. E' stato lì che ho capito quanto era bello stare da sola con te e soprattutto averti con me in tutte le cose di tutti i giorni...
Dopo 9 mesi , siamo nella stessa situazione: papà è via, ieri sera ti ho preparato la pappa, poi abbiamo dato i pezzettini di pane all’Oliver per farlo avvicinare al tuo seggiolone, ti ho fatto fare un lungo bagnetto con tutti i tuoi pesciolini e poi tanti bacini sul pancino, mentre ti mettevo il primo pigiamino lungo dopo gli ultimi 2 mesi seminuda. Ti sei addormentata di sasso, lasciandomi praticamente tutta la serata “libera”. O vuota? Non so.
Dopo 9 mesi sono qui a chiedermi se ce la farò a staccarmi da te, perché mi hai legata come se fossimo una cosa sola. Perché sono io che ho bisogno di sentirti respirare di notte, o fare i tuoi versetti mentre giochi, e vedere i tuoi sorrisi… e so che tutto questo lo vivrò molto molto meno.
Sai cosa spero Viola? Di poter riprendere questo argomento fra 2-3-4 mesi e dirti che è andata bene, che siamo ancora io e te, sempre insieme, sempre speciali. Che niente e nessuno cambierà il nostro rapporto e che se anche non passiamo tutta la giornata insieme siamo lo stesso rimaste una dentro l’altra. Che ti ho voluta, desiderata, cercata e aspettata così tanto e così tanto ti ho amato fino ad ora e non c’è stato un giorno in cui ho pensato che eri un peso per me.
Spero che vada così. Spero di essere ancora una volta all’altezza delle tue aspettative.

momenti...

2010-08-30T21:32:00.003+02:00

La prima volta insieme sulla nave, e noi tre nella cabina a cantare...

Il tuo primo contatto con la sabbia

il primo bagnetto nell'acqua di mare

la crema solare da spalmare, il cappellino sempre pronto

i pesciolini di gomma, lo scorfano, il pesce nonno e il polipo

i pannolini costumino

il motoscafo e tu che ti addormenti addosso a me quando ritorniamo la sera dal mare

i pisolini in spiaggia, avvolta negli asciugamani

il salvagente giallo

nuotare a dorso e tutti che ti guardano perchè ti lasci andare

i tuoi primi 3 dentini

la prima carne nella pappa

il gelato

tutti e 4 i nonni

“pa-pa” e “ ba-ba”

le passeggiate sul passeggino in posizione regina d’inghilterra

la fontana della piazza

la brioshes e la schiuma del cappuccino tutte le mattine

i piccioni da rincorrere col passeggino

le girandole

capriole e simil-gattonamenti

fare testa-testa e “naso naso”

i ricci appesi al soffitto della nonna

la granita al limone

ballare

il biscotto

il prosciutto a pezzettini

le coccole prima di dormire e la pacchetta sul sedere...

il riposino del pomeriggio

tu che sorridi sempre nelle foto

i versi degli animali

giocare a bau—cetti

i vestitini da signorina

batti le manine

i piedini nella sabbia

i tuoi primi bacetti

i tuoi lunghi pisolini del pomeriggio

Grazie Viola, per la splendida estate che ci hai regalato.

siamo al mare...

2010-07-24T14:22:00.004+02:00

Non ci sono parole per descrivere questi giorni meravigliosi.
(e per fortuna davvero, ne abbiamo davanti tanti, in quest'isola fantastica...)

Il tempo per scrivere è praticamente inesistente, ma vorrei tanto riuscire a farlo, mettere giù qualcuno di questi pensieri stupendi che mi fanno sentire le farfalle nello stomaco, ma Vi reclama tutto il mio tempo, e quando lei dorme....dormo anch'io!!

...e solo l'anno scorso scrivevo questo ...

11 luglio

2010-07-11T21:49:00.001+02:00

la Vi compie 7 mesi e il suo papà...40 anni!
Auguri, miei grandissimi amori!

vorrei...

2010-07-10T20:55:00.003+02:00

inizialmente il nome di questo blog era "Aspettandoti", perchè l'avevo aperto dopo che già da un bel pò di tempo stavo appunto "aspettando" che la mia Vi si decidesse ad arrivare.
In questi giorni alcune cose accadute sia a casa che al lavoro, mi stanno facendo riflettere sul mio atteggiamento nei confronti in generale della vita. Mi sembra sempre di stare "aspettando" qualcosa. Come se quasi mai riuscissi a vivere soltanto nel presente, nel "momento giusto"...
da quando è nata Vi ho aspettato prima di fare la famosa prima visita a Pisa...poi la sua operazione come se fosse uno spartiacque fra un prima e un dopo, sospesa spesso in stati di indecisione "perchè c'è l'operazione di Vi...". In questi giorni vivo "aspettando" che arrivi martedì per le prime vacanze che dureranno la bellezza di 6 settimane, ma sto già rovinandomi i pensieri pensando al dopo, al lavoro da riprendere, a settembre, ad alcuni progetti da prendere in mano.
Ecco io vorrei essere capace per una volta di pensare quello che la mia amica Francesca mi ha detto l'altro giorno: " queste sono le prime vacanze con la tua bambina , non torneranno più indietro, ce ne saranno altre, ma queste sono ora, sono adesso, goditele, fregatene del resto, fregatene degli altri, delle seghe mentali, di quello che pensi che dovrebbe però forse ma..., l'hai desiderata così tanto, assapora con lei ogni momento e non lasciare che niente e nessuno intacchi questi momenti che avrai con lei e tuo marito e la tua famiglia"
E' saggia la FRA, è davvero una bella persona perchè ci conosciamo da poco, ma già ci siamo fatte un pò di confidenze e ha capito subito il nocciolo di me stessa, il mio problema più grosso, il mio "difetto" più grande: rimuginare, crearmi aspettative, avere una cosa e pensare oltre, sentirmi dire una frase e ingigantirla, prendermi troppo sul serio.
Vorrei essere una persona ariosa, solare, serena. A volte ci provo, provo a scherzare, a buttarla sull'ironia, ma il più delle volte poi finisce che smetto perchè ) o la persona che ho davanti non capisce che sto scherzando )o perchè sono tutti così abituati a vedermi in un certo modo che non sembro io.

Eppure io so essere leggera.
EASY. SMART...tutti quei bei termini che si usano adesso.

insomma vorrei assolutamente, con tutta me stessa, passare queste preziosissime vacanze, senza "aspettare" che arrivi settembre e pensare al resto. Quando arriverà si vedrà. Ma oggi sono qui, ci sono 40°C avremo il mare che ci aspetta tutti i giorni, gabbiani che ci volano a un palmo dal naso e sorrisi e risate. E la mia Vi.

speriamo.

tu...

2010-07-08T21:47:00.001+02:00

"Tu sei di me la parte migliore..."

caldo

2010-07-07T10:04:00.002+02:00

le giornate con Vi diventano sempre più impegnative, colorate fotocopie l'una dell'altra (almeno nell'ultima settimana). Sveglia-colazione-giochi-pisolino-pappa (caldo!!!)-altro pisolino- bagnetto nella piscinetta-merenda-2° bagnetto nella piscinetta- giochi sul prato fino alle 19.00 ca quando arriva il Ma a salvarmi...poi cena e nanna!!
La mia tatina diventa sempre più grande, più vivace, più scatenata... sembra essere simpatica, abbastanza socievole, adora l'acqua in tutte le forme (chissà come sarà al mare), le piace giocare su un asciugamano sul prato, ma vuole sempre la presenza di qualcuno, che sia Olly o che sia io, sembra che "giochi con qualcuno" , anche se poi fa tutto da sola...
Mentre lei è sempre energica e pimpante anche con 32°C in casa, io mi sto sfiancando un pò, a volte faccio fatica a starle dietro.
Tra 6 giorni saremo al mare, ma è inutile dire che io in ALTO mare sono già adesso. Non ho preparato niente e non riesco a preparare niente con lei intorno....finirà che butterò tutto in valigia.

mariti o bambini??

2010-07-03T22:32:00.002+02:00

Sublussazione rotulea esterna.
Dopo aver avuto il ginocchio bloccato per 3 giorni con un’angolazione di ca 60°, fatto iniezioni di antinfiammatori, ghiaccio, stampelle e dosi di pazienza da cavallo per me, il Ma è riuscito a farlo “rientrare” ed è ritornato dal doc che l’ha operato l’anno scorso. Eh..già… e siccome gli manca la muscolatura del quadricipite e del vasto mediano esterno (testuali parole) bisogna recuperarla insomma, quindi elettrostimolatore e palestra o bicicletta.

Stendiamo un attimo un velo sull’elettrostimolatore perché merita un post a parte.
Davanti alla scelta palestra/bicicletta, che cosa avrà mai scelto marito “sotuttoiomirimettoapostodasolo”
Ma la bicicletta, of course, perché la palestra, diciamocelo, è noiosa, con tutti quei bei fusti lì a corsicchiare sui tapis roulant o a fare pesi e serie di flessioni…VUOI METTERE a confronto con quell’emozione di salire in sella e pedalare…con l’aria tra i capelli???

La bici però non c’è.

EHhhhhh…bello eh? “ Amore, Tata…che ne dici, mi compero la bici?”
“Fai pure, ma fai tu, perché lo sai che io tutti gli sport ma la bici proprio mi schifa, non ci capisco niente, e non mi piace proprio”
Detto. Fatto.
Trascinata al Decathlon a guardare biciclette con Tatina al seguito. E ho scoperto che ci sono le MTB, quelle da strada, da corsa, da competizione e quelle POLIFUNZIONALI. Cacchio, a me queste mi piacevano, però il Ma mi ha guardato inorridito e mi ha detto che non capisco niente. L’avevo detto io. Va bè.
L’acquisto del mezzo è stato fatto per fortuna nel giro della fine della settimana (che veloce però quando si tratta delle sue cosette, eh?).
Ma non è mica finita eh..e ti pareva… Ci sono
a) le scarpette
b) le ruote da strada
e qui si è reso autonomo e poi
a) i pantaloni salvaculone
b) il caschetto salva cervello
c) la magliettina salva panza no, cioè traspirante

e quindi….trascinata ancora da Decathlon, sempre con Tatina al seguito, non ho proferito verbo se non per far notare che la magliettina mi pareva un po’ attillata però …
Facciamo una tappa al supermercato per gli Huggies della Vi e ….
“Amore, Tata non è che dovrei prendere un integratore? Sai, tipo Gatorade”
E va bè….prendi l’integratore , che poi non ho capito cosa deve integrare che ancora sta bici se ne sta in garage…
“Amore, Tata, prendo le calze sportive, perché sai con le scarpette”
Prendi le calze sportive.
Morale della favola, tra un “amore mi metti un integratore in frigorifero”
“Amore, che maglietta metto?”
“ Amore, hai visto il mio cardiofrequenzimetro”
finalmente alla buonora delle 18.30 arriva l’ora della vestizione e dell’uscita. “Ciao Ciao amore…” Ciao…
…

….
Tatina piange. Urla . Si dispera. Ci sono 40° all’ombra e giustamente soffre. Tra bagnetto nella piscinetta, giochini sull’erba finalmente la belva che è in lei si addormenta stremata sul divano. 10 minuti. Mi doccio e scendo.
Urla e strepita. Eccheca…
…
Marito Ansioso sale le scale facendo risuonare i tacchetti delle scarpette, togliendosi il caschetto e la maglietta fracida fracida (sì fracida…è peggio che fradicia!), guarda me che canto e ballo con la Tatina, un po’ isterica per la verità, stanca e accaldata . Mi guarda con aria dspiaciuta e per un attimo penso “eh si sente in colpa per avermi lasciata alle prese con la Vi…ehh ehhh”.

“Amore, Tata,…ma non mi chiedi neanche dove sono andato? “

Maaaaaaaavvvvv……

pensieri pre-vacanza

2010-07-02T20:42:00.004+02:00

tra 10 giorni partiamo per il mare e ci restiamo un mese e mezzo e la lista delle cose da portare si fa lunghissima.
Quali indispensabili? quali utili? quali superflue?

ci sto pensando ogni giorno una cosa qua, l'altra là, ma non ci metto la testa, indecisa, piuttosto, su quale parte di me voglio far andare in vacanza e portarmi dietro, e quale invece lasciare a casa.

Penso continuamente che, a parte l'anno scorso che mi coccolavo il mio pancione, questa sarà la prima estate in cui anch'io, avrò una cucciola da asciugare, da far giocare sulla spiaggia, da abbracciare sotto l'ombrellone: scene spiate, negli ultimi 3 anni, da dietro gli occhiali e rubati alle famiglie altrui, col groppo in gola, che a me non sarebbe mai capitato.

Ed eccoci qui. Fra poco tocca a noi. Ma non si dimentica, no, non si dimentica, quello che è passato. Certe sofferenze sono come cicatrici che ogni tanto le rivedi e ti rammentano qualcosa. Ma va bene , in fondo, non dimenticare, perchè aiuta a godere di quello che ho ora.

Sono un pò inquieta dentro.

l'assertività

2010-07-01T11:51:00.002+02:00

"Essere assertivi significa avere rispetto di se', di cio' che si pensa e si crede, rispetto dei propri sentimenti e delle proprie esigenze anche quando non coincidono con quelle degli altri, senza comunque ferire nessuno.

Significa riuscire a dire NO senza avere sensi di colpa, perche' dire no e' un diritto di tutti, come e' un diritto avere opinioni diverse, e' un diritto sbagliare, e' un diritto essere presi in considerazione, decidere se fare una determinata cosa o meno, e' un diritto essere se stessi. Essere assertivi non significa essere egoisti, una persona ad esempio puo' avere desiderio di aiutare qualcuno e farlo.
E' stata quindi coerente con cio' che sentiva e voleva fare, allo stesso tempo e' stata quindi sia assertiva che altruista. Al contrario, una persona che ne aiuta un'altra non perche' avrebbe voluto, ma solamente perche' non riesce a rifiutare, e' una persona altruista? L'assertivita' e' quindi un modello di comportamento, un atteggiamento nei confronti di se stessi e della vita che puo' essere visto come un punto di equilibrio tra essere aggressivi ed essere passivi."
tratto da CAVE CANEM

Ecco, per chi mi chiedeva che fine avessi fatto, sto pensando e rimuginando molto. Diverse situazioni, sia in passato che ora mi mettono davanti a questo aspetto: riuscire a dire e fare quello che penso senza fare male a nessuno, provando rispetto per me stessa e non piegandomi a doveri o atteggiamenti di facciata o di convenzienza e nel rispetto degli altri.
Lavoro su me stessa, credo di essere cambiata molto in questi anni, mi sento sicura di me stessa, mi sento combattiva, mi sento che posso farcela in diverse cose. Sono soddisfatta della famiglia che ho costruito, dei miei rapporti personali, delle piccole e grandi conquiste che ho ottenuto. Però mi scontro sempre con questa cosa: l'apparenza e la realtà, le frasi di circostanza e quelle sincere, le cose che "vanno fatte perchè si deve" e quelle fatte "perchè ci si sente".
Io mi sento molto meglio quando sono sincera, quando dico a una persona che ci tengo perchè ci tengo davvero, quando faccio una telefonata perchè ho il piacere di farla e non perchè devo.
Quando non sono ipocrita.
Ecco, su questo sto pensando.

scoppio....

2010-06-23T09:41:00.002+02:00

Sto fischiando da 2 giorni.... più che un fischio è un ringhio...La stanchezza mi sale nelle ossa, non riesco a dormire, la tensione mi aggroviglia lo stomaco. Voglio stare DA SOLA.
Ho bisogno di tranquillità e che TUTTI si rendano conto che non ho le spalle così larghe come sembra.

pappa? let's go!!

2010-06-19T20:21:00.003+02:00

E oggi prima pappa!

Non che la Vi fino ad ora non avesse proprio mangiato nulla....anzi, nell'ordine: pera, banana, mela, carota, crosta del parmigiano, crosta del pane, sugo della pasta alle zucchine e ricotta, semolino ai 4 formaggi....
Ecco, visto la voracità della piccola, ho deciso di iniziare... ho scelto un giorno qualsiasi, un giorno così...senza particolari ansie e pretese, se non quella di non aver preparato bene sto cavolo di brodo che davvero ha un colore giallino pallido tristissimo. Non ce l'ho fatta a prepararle la prima pappa "secondo regolamento", cioè brodo + crema di cereali e olio. Mi veniva male.
Ho messo la Vi nel Bumbo e le ho servito le verdure passate in 100 ml di brodo pallido (tot 200 ml di pappa (carote/patate/zucchine) + 2 cucchiai di mais e tapioca + 1 cucchiaio di parmigiano + olio.

Inutile dire com'è andata... :-)

insonnia

2010-06-19T08:30:00.001+02:00

e poi capita che ti ritrovi a guardarla mentre dorme nel suo lettino, così pacifica, così rilassata...così bella...e ci passi minuti...
E non riesci a spegnere la luce e dormire, perchè è un'emozione così grande osservarla e pensare che è tutta mia, che è la mia meravigliosa bambina che da una settimana mi si allaccia stretta al collo, che mi dice "mma-mma" e tante altre cose ancora che mi tolgono letteralmente il fiato.
Ed è stupendo pensare che per tutta la vita lei sarà con me e io con lei.
E mi sale il ricordo dei miei risvegli da bambina, che volevo che mia mamma mi svegliasse coi bacini, tanti, piccolini...e per me era tutto, il suo profumo, il suo abbraccio. E pensare che io possa dare la stessa felicità e la stessa sicurezza a Vi...
stasera non riesco a dormire, troppe emozioni in circolo e non so neanche perchè.

trarre il buono dalle cose

2010-06-15T17:29:00.000+02:00

Cosa mi ha insegnato questa esperienza?

- Che i bambini hanno una forza di recupero incredibile ( come ci ha detto lo stesso dottore, se noi facessimo lo stesso tipo di operazione non riusciremmo a mangiare per almeno una settimana)
- Che si adattano in fretta alle situazioni nuove (letto nuovo/ pappa nuova/ambiente diverso)
- Che però se in queste circostanze particolari gli portiamo qualcosa di “loro” famigliare ci si attaccano ancora di più (ormai Vi e Dou-Dou sono un tuttuno per non parlare della palestrina che ormai ha viaggiato con noi dappertutto)
- Che noi genitori dobbiamo essere “uniti” nelle nostre scelte e decisioni, altrimenti è dura affrontare queste esperienze.
- Che ci vuole pazienza e capacità di adattamento , soprattutto noi grandi, costretti in una stanza tutto il giorno per 4 giorni (non oso pensare a chi fa degenze più lunghe....)
- Che però, e questa rimane una mia convinzione, anche in queste situazioni un minimo di “regole” non fanno male, anzi aiutano i nostri cuccioli a “orientarsi” in una situazione nuova e per loro difficile (fare la nanna a intervalli regolari, mangiare comunque cercando di rispettare gli orari, dedicare tempo al gioco e altro alla calma).
- Che stare in ospedale non è bello ma può diventare meno difficile se c’è qualcuno con cui parlare, scambiarsi consigli e aiuto e mangiarsi una pizza.
- che si impara a essere più tolleranti verso gli altri (che ognuno vuole dire la sua e ognuno dice una cosa diversa)
- che l'affetto e la vicinanza di tutte le persone che ci hanno scritto sms, messaggi, lasciato commenti ,telefonate etc...è IMPAGABILE

Back home!

2010-06-13T12:00:00.000+02:00

Stiamo tornando a casa. E ancora il cielo è blu, l’aria calda, i campi di grano dorati scorrono lungo la strada sorridendoci. La Vi dorme e ogni tanto apre un occhio, Sorride.

E’ tornata la “solita” , anzi forse con qualcosa in più. Sta seduta bene da sola, da quando siamo arrivati a Pisa dice “ma ma ma “, dà i pugni a tutto ciò che trova, e salta in braccio come una ranocchietta. Mi sembra serena, allegra, la solita.

Ieri è stata la giornata della ripresa. La sera precedente non ho scirtto perchè ero piuttosto stanca e scoraggiata. A parte i pianti di dolore da calmare, mi sembrava che non ci fossero poi questi gran miglioramenti nel suo prendere il biberon. Dopo qualche ciucciata si arrendeva , per il dolore, lo sfozo, la fatica. E io mi demoralizzavo, pensando che non “avrebbe dovuto “ essere così, che avevo letto che... troppe cose ho letto ecco qua.

Mi devo ficcare in questa testaccia che ogni bambino è a sé e ognuno coi propri tempi.

By the way, ieri mattina Claudia mi ha “salvata” in extremis , consigliandomi di provare a darle altre cose oltre al latte: yoghurt, actimel, omogeneizzati di frutta...cose che non avevo neanche considerate a) perché nessuno me lo aveva detto b) perché pensavo che dovesse essere svezzata per poter prendere lo yoghurt etc etc… Ancora una volta i suoi consigli sono stati preziosissimi. Ogni poppata un po’ di latte in più ma senza sforzarla e poi yoghurt a volontà (e qui sulla volontà della Vi non c’è bisogno di dire nulla eh).

la Vi in ospedale: the day after

2010-06-11T17:55:00.002+02:00

Buon compli-mese Viola!!
Oggi 3° giorno. Ci hanno detto che sarebbe stato il più difficile per lei perché passata l’anestesia avrebbe provato più dolore e fastidi. Mah, ora sono le 17.00 e si è addormentata e a me pare che il peggio fosse ieri a quest’ora…Tutto sommato la mattina è andata via tranquilla, siamo andati col passeggino nel parco dell’ospedale e un po’ d’aria “sana” e di piante da osservare l’hanno intrattenuta per un bel po’… a orari regolari di 6 ore le diamo la tachipirina per il dolore e cerchiamo di darle il latte. Mi aspettavo che avrebbe ripreso subito a succhiare , invece dopo 50-60 gr butta indietro la testa e piange disperata e glielo devo spruzzare a forza. In questi momenti ci facciamo entrambe delle sudate tremende e mi pare di andare indietro anziché avanti…Ma come? Io che avevo letto di bambini che dopo l’operazione si attaccavano al seno?! Che ciucciavano da biberon normali? Perché a noi non succede? Non mi dispero, ma voglio capirlo e intendo rompere le palle al dottore per saperlo. Alla fine però mi sforzo di “forzarla” a prendere il latte perché le serve per sostenere i farmaci che prende.
Oggi pomeriggio c’è stato un netto miglioramento nel suo umore: ha giocato, riso e si è rotolata nuda sotto la palestrina!, E ringrazio il mio istinto che un mese fa mi ha spinta a introdurre la frutta nell’alimentazione di Vi e ad abituarla al cucchiaino ( “ chissà che magari dopo l’operazione si rifiuti di succhiare?” noooooo, mi dicevano…. Ehhh , ma dai?!) nonostante la pdf fosse assolutamente per lo svezzamento a 6 mesi. Così la miss ha voracemente pappato 100 gr di omogeneizzato di pera che per puro caso mi hanno portato nel pasto di mezzogiorno. E’ un piacere vederla gustare così le cose e ho avuto l’impressione che le desse anche sollievo qualcosa di fresco in gola.
Ci vorrà qualche giorno prima che riesca a succhiare il latte, visto che è cambiato totalmente il suo modo di deglutire, deve imparare a coordinare la suzione (però ora si sente che fa il “vuoto”…una succhiata vigorosa!) con la deglutizione. Penso che anche deglutire la pera sia comunque un esercizio per farla abituare alla nuova situazione anatomica, e comunque sempre meglio che niente.

E a parte questi particolari pratici?
Non so, come tutte le volte che mi trovo in ospedale mi sembra sempre difficile riuscire ad avere informazioni, però con noi sono tutti gentili e non mi posso lamentare. Le infermiere fanno il filo alla Vi e la vezzeggiano con tante coccoline, però allo stesso tempo ci siamo resi conto che questo reparto, nonostante la professionalità e l’abilità del chirurgo che lo rende particolarmente eccelso nella risoluzione di questa malformazione, non ha una sola persona (medico o infermiere che sia) specializzato in pediatria, capace perciò di gestire situazioni di possibile interesse strettamente pediatrico. E’ il caso dei nostri compagni di “viaggio” di cui non entro nei dettagli per loro riservatezza.
Io e marito ansioso siamo piuttosto “cotti”, dal caldo, dalla tensione, dal poco sonno e non vediamo l’ora che ci dicano che possiamo tornare a casa.

Riflessione: mai come oggi le risate di Vi mi hanno fatto cantare il cuore!

la Vi in ospedale: dolore

2010-06-10T23:00:00.000+02:00

Il pianto è un pianto roco, cantilenoso, che nei momenti di energia diventa un pianto incazzato in un corpicino arrendevole, che si lascia andare tra le braccia…che si gira a destra e sinistra senza un perché, cercando un qualche conforto che non riesco a darle.

Sono le 22.15 . lo sguardo di Vi è annacquato dal pianto e il suo sonno pieno di singhiozzi. So che starà meglio, lo so, ci credo e ne sono convinta, però cazzo, fa un male vederla così.

la Vi in ospedale: operazione fatta

2010-06-10T22:30:00.000+02:00

13.25 scrivo per non piangere.

...per carità, so che c’è di peggio, operazioni più rischiose, delicate, forse anche dolorose ma…è qualcosa che non si può descrivere vederla così.

E’ arrivata dalla sala piangendo spaesata, siamo riusciti a calmarla per poco, tenendola in braccio, poi abbiamo capito che cercava il buio e così abbiamo abbassato tutte le tapparelle (ora che mi viene in mente avevo proprio letto che nei bambini l’anestesia può dare reazioni simili alle allucinazioni e bisogna appunto oscurare per un po’ la stanza)

Le abbiamo dato 30 ml di acqua zuccherata e dopo mezz’ora abbiamo cercato di darle il latte come suggerito dalle infermiere ma non c’è stato verso. Pianto-pianto-pianto disperato.

L’ho messa sul letto con me, su un fianco, abbracciata al suo rotolone di spugna e si è addormentata.Dopo un ‘oretta l’ho svegliata e sono riuscita a farle prendere 60 ml di latte. Si è riaddormentata di nuovo. E ora è qui davanti a me che dorme e non so cosa farei per poterle evitare questa sofferenza.

Mi aspettavo meno “dolore”, devo ammetterlo, le esperienze che avevo raccolto sono differenti, chi è come se niente fosse successo, chi invece ha sofferto per settimane. Mi sa che Vi ne avrà per un po’, è molto insofferente, anche se prima,mentre tentava di succhiare col suo nuovo palato, per un attimo, le ho visto negli occhi la stessa ostinazione e caparbietà di quando tentava di succhiare appena nata. Dai Vi, che ce la fai. Come avevo già detto….tu sei una tosta…

Solo una riflessione: per quanto ci fidiamo del medico che opererà il nostro bambino, dell’ospedale, della tecnologia, della terapia del dolore…per quanto rassicuranti siano le infermiere e il personale…per quanto liberatorio può essere anche la prospettiva di una qualità della vita migliore

è davvero doloroso vedere il proprio bambino così, con l’anestesia, con gli occhi gonfi per le lacrime etc…E’ un qualcosa che da un lato ti fa sentire impotente per non poter fare più di tanto, dall’altro ti fa prendere coscienza che sei tutto ciò che lei vuole adesso: la sua mamma e il suo papà e non esiste altro per lei.

E’ totalizzante e spiazzante. Mi fa sentire forte e fragilissima allo stesso tempo

la Vi in ospedale: secondo giorno part.1

2010-06-10T13:25:00.000+02:00

Ore 10.00

La notte è stata un po’ movimentata ma tutto sommato penso che poteva essere peggio.

La Vi si è lamentata un po’ di volte ma credo per il lettino non di suo gradimento e per il fatto che non aveva la panciotta piena di latte e biscotto…Alle 4.00 l’ho svegliata per l’antibiotico e il latte poi ci siamo riaddormentati, stavolta in pace. Alle 7.00 dolce risveglio come al solito, con tanti “buongiorno” e bacetti, e lei che ancora una volta ride e sorride a tutti.

Alle 8.30 è arrivato il dottore, uno sguardo in bocca e una coccolina sulla testa e poi via…accompagnati dall’infermiera siamo andati al piano di sotto dove l’abbiamo lasciata tra le braccia di due simpatiche infermiere in camice verde.

E da qui è partita l’attesa.

Porca miseria come ha ragione chi dice che queste sono le ore più lunghe in assoluto…mi sento fremere, vorrei andare a prendermela, mi manca, però sono anche tranquilla, scrivere mi aiuta, marito ansioso invece legge e si mangia le unghie. Ognuno a modo suo, si fa passare il tempo che comunque è rivolto a lei. La stanza è piena del profumo delle robinie e dei gelsomini in fiore del parco dell’ospedale e il cielo è blu come ieri: sono piccole cose che mi rendono serena.

Gli altri bimbi stamani sono tranquilli: finalmente Andrea dopo due giorni riesce a dormire e Giosuè ha preso il latte e la sua mamma è tutta felice perché ora succhia molto molto meglio.

Ho fatto qualche foto alla Vi , chissà se le vorrà vedere un domani, quando le parleremo della sua operazione…

ma non me la portano più?

la Vi in ospedale: primo giorno

2010-06-09T22:20:00.001+02:00

Scrivo perché marito ansioso ha portato il PC del lavoro con la chiavetta e niente mi rilassa e mi toglie tensione del mettere nero su bianco la mia giornata.

Siamo partiti con un cielo terso e azzurro come gli occhi insonnoliti della Vi, un po’ stranita dall’essere stata svegliata così di primo mattino…il viaggio è andato via veloce, e a un certo punto, in autostrada lo spartitraffico ha cominciato ad essere popolato di allegri oleandri in fiore mentre ai lati della strada cominciavano a comparire i primi pini marittimi : ecco, per un attimo ho pensato che forse stavamo andando al mare e non all’ospedale. Ho provato a immaginarmi e devo dire che alla vista del mare ci ho quasi creduto! Abbiamo fatto un salto a Tirrenia ( un posto obiettivamente poco attraente ma che ci ha lasciato nel cuore qualcosa) a mangiare un panino e poi via, a Pisa.
Siamo arrivati e ci hanno subito accompagnati nella nostra stanza, confortevole, fresca grazie all’aria condizionata, pulita, un po’ isolata dalle altre due pediatriche, dove sono ricoverati altri due bambini, perché per ora ne hanno solo 2 attrezzate per loro. Credo che , visto l’aumento dell’attività operatoria, verranno predisposte anche le altre. Bè alla fine rispetto all’atteso, manca solo il microonde, ma è un attimo andare a scaldare il biberon in cucina. Non ci sono gli asciugamani e io li ho portati solo per Vi, così poi M. uscirà a comprarli e a prendere anche un po’ di frutta e di cibarie.
Alle 14.30 riesco finalmente a far addormentare la piccola, ma dopo poco viene svegliata dall’arrivo dell’anestesista che ci chiede un po’ di cose di routine, ci spiega come “prepararla” per essere a digiuno domattina e poi ci dice cosa aspettarci, in termini di dolore e/o reazioni domani e dopo.
Facciamo quattro chiacchiere con la mamma del piccolo Andrea, operato ieri e superarzillo anche se sta facendo preoccupare la mamma perché ancora non mangia…scopriamo un po’ quello che mi aspettavo: entrambe siamo arrivate qui attraverso info su internet, attraverso Lucio etc etc… è come incontrare qualcuno che conosci da sempre. Fa uno strano effetto.
Vi è euforica, non è agitata o nervosa, ma è scalmanata come mai. Ride, si agita, sgambetta un sacco, non dorme un attimo eppure si vede che ha gli occhietti stanchi. Mi chiedo come faccia. Secondo me è sovraeccitata dalla novità.
Sta nel suo lettino pediatrico (che abbiamo abbellito coi i pesciolini ikea –aficionadas) e ci naviga dentro, muovendosi come un’anguilla, rotolandosi a sx e a dx. Speriamo che questo la faccia dormire stanotte.
Dovremo darle la solita poppata alle 19.30 (poi antibiotico), poi anticipare quella delle 23.00 alle 21.00 o addirittura saltarla e invece svegliarla alle 4.00 per darle una poppata di latte diluito (e ancora antibiotico).

p.s. La signorina ha scelto il giorno del suo ricovero in ospedale per dire per la prima volta “ma-ma-ma” e “ me- me-me”. Che sincronismo!
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E….dopo un pomeriggio al rallentatore cercando di far giocare Vi, siamo arrivati la sera a “fare baldoria”. Spiego meglio: nelle altre 2 camere ci sono altri 2 bimbi e rispettivi genitori che all’ora di cena hanno apparecchiato il tavolino della sala d’aspetto con pane, salame, grana e birretta...Viola e Andrea si guardavano dai loro seggioloni e si tiravano le bottigliette d’acqua vuote mentre noi ci siamo fatti travolgere dalla simpatia e convivialità di Annalisa e Massimo che,.. non è giusto, purtroppo, ma sono un po’ di casa qui e allora hanno escogitato vari sistemi per passare e soprattutto allietare il tempo.(loro e quello degli altri!)
Ecco. Altri angeli sulla mia strada in questo percorso. Persone pronte a parlare, a raccontare, anche a confidare. Nella convivialità si disperde il dolore, la preoccupazione, le difficoltà che senza dubbio i problemi dei nostri cuccioli ci hanno portato. Ma forse , per contro, ci viene dato anche questo in cambio, E la serata si è allietata così, tra una chiacchiera e l’altra, un sorso di birra e un gelato, e a me sembra tutto così surreale e così “particolare” che non mi pare vero che domani , la mia cucciola, andrà in sala operatoria… Ecco, stasera mi addormento (si fa per dire, gli orari sono tutti sballati e già spero di ripristinare tutto come prima al rientro) con la sicurezza che domani ci sarà qualcuno che saprà e vorrà dirmi una parola di più, anche solo un buongiorno , con cui probabilmente dividerò caffè e parole.
E’ davvero bello non essere soli. Questa è la mia fortuna in tutto questo. Ancora una volta.

-1 giorno

2010-06-08T21:48:00.004+02:00

Andare all'ospedale non è andare in vacanza.

Andare all'ospedale con un bambino è fare finta di andare in vacanza.

Anche se ha 6 mesi.
Ormai ha i suoi ritmi, i suoi giochi, le sue attività... e anche se probabilmente starà male ,magari avrà dolore o sarà "rintronata" dall'anestesia io voglio che Vi ritrovi il maggior numero di cose possibili che le sono care e che le piacciano, che la fanno sentire tra le sue cose.
Quindi via libera a giochi, trillini, libretti di stoffa, carillion e (embè c'abbiamo la macchina graaande) anche la palestrina smontata che non si sa mai se servirà a distrarla.

Comunque alla fine mi sono ridotta a stasera alle 21.00 a fare la valigia, perchè per tutto il giorno ho ballato in giro con la testa confusa, tra un saluto ai nonni P&P, l'amica che ci ha fatto visita con la nana coetanea della Vi portandoci un elefantino portafortuna, decine di sms affettuosi, pizza con i nonni A&M e varie ed eventuali.

lista dell'ospedale per Vi
-pannolini
-pigiamini corti
-calzine da mettere sulle manine
-varie per la pulizia
-latte in polvere/biscotto/biberon e tazza per l'acqua
- detersivo per piatti per lavare i biberon e amuchina per eventuali sterilizzazioni
- un telo impermeabile per farla stare senza pannolino (è un'abitudine)
-salviettine per il cambio, salviettine rinfrescanti
-termometro
-tachipirina pediatrica che non si sa mai
-fazzoletti di carta
-pelushino preferito (e un pò svomitazzato ma guai se lo lavo!)

-coraggio, coraggio e ancora tanto coraggio....

p.s. maritoansioso vuole portare la macchina fotografica: io ho ruggito un "non se ne parla nemmeno" che credo di averlo steso.
A presto.

- 2 giorni

2010-06-07T22:44:00.002+02:00

Venerdì è arrivata la tanto agognata telefonata. Presentarsi entro le ore 12.00 , mercoledì 9 giugno, operazione prevista per il giorno seguente.
Stavamo dormendo quando è suonato il telefono. Noi tre, io, marito e Vi, nella penombra delle cinque del pomeriggio, spalmati sul letto a cercare il fresco. Io guardo M, che guarda Vi che dorme. Dorme così serena. Da quando è arrivato il caldo e la metto nel lettino ha sviluppato una concezione di spazio tutta sua, occupandolo in 3D in posizioni assurde ma tremendamente rilassanti per lei. Dorme bene. Dorme col viso felice.
Decidiamo di trascorrere il we senza avvisare nessuno (nonni, amici, etc). Facciamo finta di niente per due lunghi giorni scanditi soltanto da noi tre, ritmo familiare, un telo sull'erba a giocare e farci le coccole, spesa insieme al supermercato, e stop.
Abbiamo cercato di darti tanta tranquillità e farti ridere, divertire, giocare con noi, piccola Vi.
Poi la settimana è iniziata e con essa il countdown. La mamma è in para, in un'intera giornata di oggi è riuscita solo a fare la lista delle cose che deve portare, per il resto ti è stata abbarbicata come una cozza (io a te!!), deliziandoti (o deliziandosi) delle coccole più dolci, di bacioni e pernacchie e giochi con l'acqua che fa tanto caldo. Non ho voglia di nessuno intorno. Voglio solo te. Si affaccia una selvatica paura di non averti più vcino a me che devo scacciare come se il diavolo.
Pensieri. Paure.
Tu ora dormi e ti guardo attraverso il baby monitor spalmata per traverso nel lettino.
Che forza che sei. Starei ore a guardarti.
E penso che essere mamma è cercare di trovare il giusto modo per starti vicina senza farti percepire la mia paura. E' indossare una maschera di sicurezza e di "so quello che sto facendo", perchè gli altri , in fondo , vogliono questo da me. Io che risolvo le cose, fisso appuntamenti, prendo decisioni: è ovvio che io sappia cosa fare.

E stasera, mentre cercavo tenacemente di levarmi lo smalto con la lozione struccante per gli occhi ho realizzato che non è che so mica tanto cosa fare...e ho ringraziato il cielo che non mi stavo struccando gli occhi con l'acetone.
Ecco, un giorno è passato.
Domani girandola di saluti nonneschi, e di bagagli da preparare.
Notte Vi. Amore mio. Ti voglio bene. Te lo dico ancora, adesso, in partenza per questo "viaggetto".

PALATOSCHISI: qualche info in più

2010-06-06T21:11:00.005+02:00

Osservando le statistiche di accesso al mio blog mi sono resa conto che molti lettori sono approdati qui facendo ricerche in Google sulla palatoschisi. Ne ho parlato qui, quando ho dovuto affrontare questo problema alla nascita di Vi. 6 mesi dopo, e ormai vicinissimi all’intervento correttivo, ho pensato che fosse mio dovere fornire qualche informazione in più, visto che considero questo mio piccolo spazio nel web, non solo come un contenitore dei miei pensieri e delle mie emozioni, ma anche di possibili spunti di riflessione e informazioni.

Perciò, se approdate a questo post digitando “palatoschisi” in Google, state cercando informazioni su questa MALFORMAZIONE. Eh sì, cominciamo a chiamare le cose con il nome giusto. Almeno, io preferisco così. Non c’è niente di male, no? Già perché noi alla prima visita che facemmo a Vi, fummo messi seduti e ci dissero (testuali parole): “innanzitutto quella di vostra figlia non è una malformazione, e neanche un problema, ma un piccolo “difetto”, perciò noi non useremo mai questa parola (malformazione) per descrivere vostra figlia”

All'epoca (5 giorni dopo il parto) questa frase mi fu di grande consolazione e incoraggiamento. Come una leonessa, tornai a casa e dicevo a tutti “NON è una MALFORMAZIONE è un DIFETTO”.

Balle. Se chiamiamo subito le cose col loro nome e ci abituiamo subito ad affrontare la realtà per quella che è, pur difficile essa sia, riusciamo ad affrontarla con più competenza, sicurezza e fiducia. Quindi, la palatoschisi è una tipologia di malformazione che rientra nella definizione più generica di LABIOPALATOSCHISI , in quanto la schisi (fessura) può interessare il solo labbro, il solo palato o entrambi.

Poi immagino che magari qualcuno sarà arrivato qui digitando le parole “palatoschisi cause”.

Già... Perchè? ce lo si chiede eccome? Io mi ci sono spaccata sopra la testa. Avendo fatto una FIVET ho pensato subito ai farmaci. Avendo assunto antidepressivi, ho pensato a quelli.

Consiglio: non chiedersi perché. Non serve. Non serve ad affrontare la situazione ma solo a incamerare nei pensieri sensi di colpa per qualcosa che si pensa di avere o non avere fatto. E soprattutto si perde tempo che in questi casi è prezioso.

Ma se come me avete digitato in Google “ palatoschisi allattamento” o “palatoschisi alimentazione” ecco che ci avviciniamo al primo grande problema che questa malformazione ci mette davanti. L’alimentazione… che non è poco, a pochi giorni di vita.

Bè, in realtà, non a tutti è andata male come a me che nessuno ha spiegato che non avrei potuto allattare Vi e che non avrebbe potuto succhiare da un biberon normale, ci sono mamme che scoprono questo problema facendo la morfologica e sono così “preparate”, magari hanno già preso contatti con le consulenti della Leach League o si sono quantomeno dotate di un buon tiralatte e del biberon Habermann, distribuito da Medela. Ma dove trovarlo? La mia farmacia ci ha messo tre giorni a farlo arrivare e me l’ha fatto strapagare. Da allora in poi ho acquistato tutto qui, comprese le bottiglie più capienti da 250 ml, le tettarelle e i filtri di ricambio. Velocissimi nella consegna e decisamente meno cari che in Italia.

Intervento operatorio. Passato il primo momento di panico pro-alimentazione, c’è da affrontare questa scelta. Dove operare? Quando? Come scegliere?

A questo proposito per me è stato fondamentale la lettura in tutte le sue parti di questo blog , e il contatto con la persona fantastica che lo tiene aggiornato che DA GENITORE mi ha saputo dare tanti consigli e tante indicazioni. Il suo blog è davvero molto improntato sull’importanza della SCELTA del centro dove operare il proprio bambino, e sottolineo SCELTA, perché , l’ho capito a mia volta, non sono gli altri a costringervi a operare in questo o quello ospedale , ma siete voi che leggendo, documentandovi e cercando di capire arriverete a scoprire che non tutti possono operare e non tutti ne sono capaci. Penso che questo blog sia il più esauriente a tale riguardo (c'è anche la sezione dei pdf ) pertanto non mi esprimo oltre su questo aspetto.

Per quanto mi riguarda io ero FERMAMENTE convinta di far operare Vi nel primo ambulatorio di chirugia maxillofacciale dove ci aveva indirizzato l’ospedale alla nascita. Fermamente. Il chirurgo aveva un modo di parlare molto suadente, molto empatico, molto rassicurante. Faceva tanto volontariato in India, Bangladesh etc. Ci sembrava sicuro di sè (e probabilmente lo è). E ci confortava il fatto che ci fosse una piccola equipe di medici quali psicologi , dentisti, logopedisti etc. Tempo un paio di mesi , leggendo e approfondendo su internet ho cominciato a chiedermi se stavo davvero scegliendo la cosa MIGLIORE per Vi. Avevo davvero valutato tutte le possibilità? Avevo la consapevolezza di aver tentato di scegliere il meglio per lei?

Io ho avuto la fortuna di incontrare sulla mia strada due angeli, Lucio e Claudia, che non mi hanno forzata, pur loro avendo una chiara idea di cosa fosse il "meglio". Mi hanno dato aiuto nel momento più difficile: ricordo ancora un pomeriggio di febbraio in cui scrissi un sms delirante a Claudia perché mi sembrava di impazzire: io chiusa in casa con Vi, a leggere su internet, senza nessuno che mi desse un consiglio valido…e lei mi parlò, mi parlò di se stessa, della sua esperienza ma soprattutto mi convinse ad avere almeno un altro parere. Semplicemente insinuò in me il dubbio che forse non avevo valutato tutte le possibili opzioni. E quel dubbio lavorò come un tarlo..Non importava che fosse Milano o Pisa, però ascoltare un’altra versione ,un altro approccio, per poter dire “ ho sentito due proposte” erano le sue parole. La sua capacità e grandezza è stata quella di consigliarmi velatamente, facendo in modo che alla fine la decisione fosse solo mia. Non finirò mai di ringraziarla per questo e spero che ci sia sempre un angelo per tutti, nei momenti bui, capace di essere presente come lo fu lei…

E qui sta la grandezza di internet e della rete, quella di farti mettere in contatto con altri genitori, leggere le loro storie, confrontarsi, scambiarsi pareri, numeri di telefono, seguire passo per passo storie simili o anche più complicate. Ecco, se per caso qualcuno capita su questo post alla ricerca di questo, queste sono le piccole “ ancore di salvezza” che ho trovato io:

-AISMEL (Associazione Italiana Studio Malformazioni Esterne e Labiopalatoschisi)

- il forum direttamente collegato a questa associazione

- la guida per le famiglie del Centro di riferimento Toscano per le Palatoschisi

- Centro Regionale per le Labiopalatoschisi San Paolo Milano

-se vi piace l'inglese ...CPF

- su Facebook c'è questo bellissimo gruppo

-l'associazione Amici di Magù

Questo post non intendeva essere un trattato sulla palatoschisi, del resto su internet c’è di tutto e di più...questi sono stati i miei dubbi e le mie preoccupazioni iniziali, e questi i modi in cui un pochino sono riuscita a "risolverli"....

mamma tu...mamma io

2010-05-30T00:18:00.003+02:00

stasera la Vi si è messa a piangere di colpo, improvvisamente e inconsolabilmente...all'inizio pensavo a un brutto sogno, poi mal di pancia, le ho toccato le orecchie pensando che magari ...
niente...pianti su pianti...quel pianto col singhiozzo proprio, disperato. Un biberon di tisana al finocchio, pensando che magari qualcosa di caldo la rilassasse un pò: vomitato. Cambio di tutina per lei e di vestiario per me...La cullo e la coccolo fino alle 23, poi preparo il latte della notte,ma ne prende 2 ciucciate e poi crolla disfatta dal sonno. E va bè, la metto a letto, pazienza.
E invece no, dopo 5 minuti, e innumerevoli singhiozzoni, altra vomitata di riflesso. Altra tutina, altre lenzuola. Pianto pianto pianto....ma dimmi Vi, cosa c'è, perchè piangi così disperata? oh se potessi parlare...
Mentre la cambiavo la osservavo e pensavo a com'è difficile ora capire perchè piange. Cioè quando era piccola era normale, i casi erano : pannolino sporco, fame, colica. Adesso è raro che pianga così disperata, così che forse la più scossa ero io...
La cambiavo, appunto, e i miei pensieri squilibrati sono andati avanti e ho pensato che arriverà il momento in cui riuscirà a farmi capire perchè piange, me lo dirà anche... e poi, avanti di anni ho pensato a quando sarà più grande, a quando si ritornerà ancora a dover capire perchè piange, quando tornerà a casa magari con gli occhi gonfi, dopo la scuola, perchè avrà pianto, ma non ti dirà perchè.
E dovrai cercare di capirlo, o entrare delicatamente nel suo mondo e farsi dare fiducia per farla parlare.
Mi sono vista davanti me stessa all'epoca del liceo: quanti pianti! E quanti pomeriggi tornata a casa , chiudendo la porta della cameretta per stare da sola pensando a bigliettini passati sottobanco e smemorande con dediche e frasi...
E sempre quella porta si è aperta...e lei la mia di mamma, è entrata, si è seduta sulle scale della camera, e magari con una scusa, mi ha sempre fatta parlare, consigliata, indirizzata...o infilando una lettera o un bigliettino sotto la porta.
Poi il rapporto è diventato un pò più complicato, perchè si cresce, si cambia, si affronta la vita ...ma guardando indietro nella mia infanzia e adolescenza, non posso negare di avere avuto una mamma sempre presente, molto presente e molto capace di "sentire" anche i miei pianti silenziosi.
Ecco, stasera questo è stato il mio stream of consciousness, il mio medley di pensiero...

p.s.sono passate 2 ore e io non riesco ancora a dormire...a ogni singhiozzo nel sonno della Vi, mi sveglio...

come una corda di violino mi tendo...

2010-05-28T21:53:00.002+02:00

un pò stanca, arranco alla fine delle giornate, tesa come una corda di violino...male di collo, mal di schiena, mal di denti perchè li stringo troppo...con mio papà all'ospedale e il suo cuore che fa le bizze...e questi giorni di maggio che volge al termine.
ho iniziato a girare per casa con il cellulare appeso al collo nella custodia e il cordless nella tasca posteriore dei jeans per paura di non sentire LA telefonata.
Quella che ormai è ORA che arrivi.
Quella dopo la quale metterò giù il telefono e guarderò la Vi negli occhi e le dirò " ci siamo, vieni, andiamo a fare la valigia".
Quella dopo la quale, porco cane, non mi posso permettere di cedere, di piangere, di avere paura, di essere timorosa e insicura...niente di tutto questo, io non posso essere debole, devo mettermi un bel sorriso in faccia, mani salde e braccia affettuose e nervi saldi perchè LEI NE HA BISOGNO.
Non posso essere debole io.
Però posso essere forte per lei. Glielo devo.
Oddio se ci penso so già che dovrò essere forte anche per qualcun altro, mio marito già è in fibrillazione e ogni volta che guarda la Vi e ci pensa mi dice che non riesce a pensare di vederla stare male.
Io invece ci riesco a pensarci: perchè ci ho pensato così spesso, così tanto, ho letto storie di altri bambini, so più o meno cosa mi aspetta, chi mi ha raccontato non mi ha negato i particolari difficili. Ma per ora mi aggrappo a ciò che sarà il dopo.
Dopo sarà solo stare meglio, sarà finalmente iniziare con le pappe, sarà poter stare a pancia in giù senza rigurgito dal naso, sarà biberon normale, sarà la prima tazza....sarà....
un sospiro di sollievo.
forse.
chissà dopo quanto.

sogni d'oro...

2010-05-23T21:00:00.003+02:00

Oggi abbiamo montato il lettino nella tua cameretta.
Così.
Sono 2 giorni che mi sembra che vuoi dormire più "larga", ti allunghi tutta, ti muovi, non vuoi più stare abbracciata al tuo rotolone di spugna, ma ti addormenti mezza storta, con una gamba fuori dalla culla e l'altra aperta a fare la spaccata...

Forse cerchi il fresco, non lo so...so che ho detto al papà "montiamo 'sto lettino va...ci provo a far dormire la Vi al pomeriggio"
Già perchè a parte i sonnellini di giorno che fai dove capita, di notte dormi nella tua cullina di vimini vicino al nostro lettone. Per carità, sei sempre stata brava e te ne sei sempre stata indipendente da sola, non hai mai voluto venire da noi, però sei a portata " di mano".... Sei vicina a me, e io ti sento respirare, girarti, ridere nel sonno...
Mi viene male a pensare che tra poco dovrò trasferirti nel lettino. Ennesimo cambiamento.
perchè il lettino nella nostra camera non ci sta, perciò dovrai imparare a dormire da sola.
TU?
Tu dovrai imparare a dormire da sola o IO senza di te vicino???

Onestamente, forse perchè non sei mai stata invadente del lettone e ci hai sempre lasciati dormire tranquilli senza alterare troppo la nostra affettività, via diciamo così, ...non mi da fastidio che te ne stai nella tua cullina.
Rimando il tuo "trasferimento" con ogni scusa...
Sono egoista.
Mi perdoni?
sono perdutamente innamorata di te...

fiducia

2010-05-20T22:21:00.002+02:00

Oggi guardavo la Vi che faceva il bagno e pensavo alla sua naturalezza, da sempre, nel mondo "acquatico"... (purtroppo fino a quando non sarà operata non me la sento di portarla in piscina, ma direi che ci rifacciamo egregiamente con il bagnetto)
Se ne sta completamente immersa e sdraiata da sola nella vaschetta e da un paio di giorni sgambetta felice e tutta infradiciata nel seggiolino da bagno...
si è sempre lasciata andare in acqua, anche quando mollavo un pò la presa o le buttavo apposta l'acqua in faccia o quella volta che mentre faceva il bagno con me, le ho soffiato in faccia e l'ho messa in apnea 2 secondi: è riemersa un pò traballante ma col sorriso sgangherato.
La Vi si fida si me. Mi guarda e sa che se si sentisse incerta io sarò lì ad acchiapparla. Sarà sempre così. Sarà così per i primi passi e aimè..per le prime cadute.
Fiducia.
E la fiducia in se stessa? sarà forse nella misura di quanto riuscirò a farla fidare di me?
bè, forse le basi un pò sì.
Poi sono le situazioni, le persone che incontriamo, gli avvenimenti, i piccoli grandi momenti di crescita che ci rendono sicuri di noi stessi e fiduciosi nelle nostre capacità. però l'inizio è tutto in quella mano che ti sorregge, in quel sorriso che rassicura...no?
Fiducia. Che gran bella parola, preziosa, rara...

linguaccia

2010-05-16T21:10:00.003+02:00

e fermiamo un attimo anche questo "ricordo"...
sono tre giorni che hai scoperto di avere la lingua e
ogni occasione è buona per tirarla fuori...
sembri una teppistella, qualcuno ha osato pensare che
te l'ho insegnato io, ma non è vero...
e tu sei tutta felice a fare le linguacce...

turbolenze...

2010-05-13T11:28:00.003+02:00

non prendo spesso l'aereo, per fortuna, ma quelle poche volte che l'ho fatto, ho profondamente odiato quei momenti di turbolenze, dondolamenti, rollii...con quella lucina che si accende d'un tratto "allacciate le cinture di sicurezza" e ti ritrovi a guardare le facce degli altri passeggeri, ma non trovi nessuno allarmato, tutti si sono limitati ad allacciarle e continuano a leggere il giornale, sonnecchiare, sgranocchiare crackers sbriciolando...
e io ogni volta invece mi spavento un casino, ed è strano, a pensarci, perchè non ho paura di volare, non ho paura del vuoto, mi sono anche lanciata col parapendio, anni fa, però l'ho fatto...
E' l'insicurezza che mi prende a un tratto, improvvisamente, di non sapere che c'è...
aria, nuvole, temporale?

Stamattina ho beccato una turbolenza. Ho sentito il cuore battere forte, ho cercato intorno a me ma non c'era nessuno. Ho controllato la posta, niente messaggi. Ho controllato il cellulare, niente chiamate. Guardato la Vi: dorme.
Che nodo in gola.
pensieri confusi che si sovrappongono e si affacciano e non si chiariscono, anzi si affollano. Mi prende l'ansia dovrei metterli giù uno per uno, affrontarli uno per uno, ma non ho il coraggio.
Non ho il coraggio perchè so che qualcosa non è come dovrebbe. Che affronterei qualche osso duro. Mi lascio andare a questo rollio, sperando che passi.
Ma ci saranno altri aerei da prendere e so che prima o poi dovrò fare sto benedetto check in con me stessa.

il mio posto

2010-05-10T11:11:00.004+02:00

io di questo blog adoro il fatto che posso venire qui e scrivere che sono serena e appagata e non ferire nessuno oppure raccontare le mie ansie e le mie preoccupazioni a cuore aperto, certa di trovare almeno una parola di conforto...

Ecco oggi entro qui, tazza di the ai frutti rossi fumante sul tavolo, la Vi che dorme, un Cd dolce in sottofondo, fuori piove, macchisenefrega io sono qui... un mazzo di fiori colorati arancioni e gialli sul tavolo, ricordo di ieri, una candela accesa, che mi mette di buon umore...

e finalmente scrivere

essere madre è una danza...

2010-05-09T20:55:00.003+02:00

in questa giornata di "festa" all'insegna della festa della mamma...dal fiorista, pasticciere, supermercato, profumeria, liberia...siti e blog... ho letto e sentito di tutto.

Queste parole non le ho scritte io ma mi sono emozionata leggendole.
Sono di una persona molto cara, una mamma combattiva, che ammiro tanto, che stimo e che ha un grande cuore, oltre che un bambino fantastico...Mi sono piaciute tantissimo...
V. grazie per aver reso così bene anche il mio sentire:

Essere madre cos'è?
Dare la vita o alimentarla con l'entusiasmo?
Essere madre è una danza.
Essere madre è oltre la biologia e il genere d'appartenenza.
E' la memoria di nostra madre e del suo amore per la vita tatuata nel nostro sentire e nel nostro modo speciale di essere generativi e accoglienti con chi incontriamo.
E spesso siamo madri e figli gli uni per gli altri nella danza dolceamara della vita.
Essere madre è innescare ancora la danza ogni giorno..sempre..

Auguri a tutte le mamme, di pancia, guerriere, ma soprattutto di cuore...

Gnozi Seauton

2010-05-05T20:16:00.003+02:00

dai che faccio un pò di filosofia spicciola...

osservo la Vi in questi giorni che è superintrippata col suo piede...La spoglio per cambiarle il pannolino e zac...si afferra il piede...la lascio sotto la palestrina nuda e zac...piede in bocca... Persino durante il bagnetto stasera ha cercato di afferrarlo e portarselo in bocca. Questo piede è il protagonista degli ultimi 5 giorni. E mentre la guardo, affascinata di questo progresso e nonostante tutto consapevole che è ancora lontana dal comprendere che quel piede è il "suo", mi sorprendo a resuscitare dalla mente questa espressione, credo studiata al liceo Gnozi Seauton...CONOSCI TE STESSO.

E' davvero incredibile come una neonata mi faccia riflettere su quello che di più importante forse c'è nella nostra vita, ciò che davvero ci coinvolge ogni volta, ci affascina, ci mette in gioco, ci fa crescere: la continua conoscenza di noi stessi.
Inizia da piccoli, con un piedino in bocca...

What if....

2010-05-04T21:18:00.002+02:00

E se non sarò mai madre?
E se sarò davanti alla scelta tra mio marito e un possibile figlio?
E se non troveranno mai una causa alla mia inspiegata infertilità?
E se mia madre morirà prima che io diventi madre a mia volta?

Tutti questi "what if" sono qui IF PROJECT.
in pratica si chiede di lasciare il proprio "what if" riguardante l'infertilità.
Due cose mi hanno colpito di questo progetto: una delle due date in cui è diviso l'evento è il 21 Aprile che cade nel NIAW, National Infertility Awareness Week (April 24–May 1): cioè in america hanno un NIAW capito?? noi se va bene abbiamo il Telethon e basta.
La seconda è il numero di what if che ho letto: 436....

OT: Quando l'anno scorso affrontavo le prime IUI mi sono imbattuta nel mondo dei blog americani sull'infertilità: è un altro mondo. Un sacco di informazioni, di supporto, di partecipazione. E iniziative e storie davvero intense. Ma soprattutto la sensazione che a livello "sociale" l'infertilità sia molto più considerata come un reale problema che da noi in Italia. Di infertilità si parla nei licei, nelle università, ci sono le giornate nei campus dedicate. Da noi se una ragazza va al consultorio è tanto.
perchè? maledetta ignoranza.

E se....

domande senza risposta (per ora)

2010-05-03T18:24:00.005+02:00

Stasera ho "archiviato" le tutine in ciniglia di Viola tg. 3 mesi...
Mi è salita un'agitazione...come un un 'inquietudine...le guardavo e alcune di esse mi trasmettevano immediatamente dei ricordi vivissimi: la tutina arancione col leone, quella viola coi gufi, quella azzurra con l'aereoplano. A ognuna c'è un ricordo legato, come le etichette, solo che al posto della taglia e della T °C di lavaggio, c'è un sorriso, una sgambettata, una novità. Una notte insonne.vabbè.
E pensavo, mentre le piegavo, che alcune sono usate tanto, altre sono nuove, praticamente.
Potrei darle alla mia amica che partorirà a settembre e avrà una bimba.
Potrei.
E invece domani caricherò la Vi in macchina, andremo al centro commerciale e comprerò delle belle scatole di cartone rosa a pois bianchi che avevo addocchiato tempo fa e le riporrò dentro, con delle belle etichette "o mesi - 1 mese - 3 mesi". Poi le metteremo sopra all'armadio e quelle scatole saranno lì a ricordarmi che...
lo farò mai un altro figlio?
ci riuscirò? Capiterà anche a me la botta di culo di cui leggo sul forum che frequentavo, di ragazze che dopo anni di PMA restano incinte naturalmente? O per averne un'altro dovrò ritornare in Svizzera? ci sono 6 pinguini surgelati che mi aspettano, è vero, ma...
Come sarebbe bello se un figlio arrivasse naturalmente...senza entrare nel loop di trasfer, ecografie, giorni da contare sul calendario.
Ma poi...
ce la farò a fare un altro figlio? Perchè ok, adesso con Vi va che è una meraviglia, ma l'inizio è stata una botta mostruosa, sono stata davvero male, psicologicamente intendo, oltre che fisicamente.
Ce la farò con un figlio piccolo e la Vi?
E se poi la malformazione di Vi la eredita anche lui?
E se per stare dietro al piccolo trascuro la Vi?

E poi...come riuscirò a volergli bene come alla Vi?
Lei è tutto. Lei è speciale. Lei è la stella che illumina il mio cielo...
ma a questa domanda ho trovato tante belle riflessioni nel post di mammaimperfetta
di cui mi ha colpito questa frase:
"non togliere a loro la felicità di essere fratelli o sorelli, di essere comunque meno soli"

Credo che la domanda più forte, ora , è se ce la farò "fisicamente" ad avere un altro figlio e magari senza far passare troppo tempo dalla Vi e l'assurdo è che me lo chiedo con la scatola della pillola sul comodino che devo iniziare a prendere per il ciclo disordinato e doloroso.

E intanto le tutine le conservo.
Spero di non sbagliare. Spero che siano di buon auspicio.

I bambini imparano ciò che vivono

2010-05-01T22:50:00.003+02:00

Se il bambino vive criticato,

Impara a condannare.

Se vive nell’ostilità

Impara ad aggredire.

Se vive deriso

Impara la timidezza.

Se vive vergognandosi,

Impara a sentirsi colpevole.

Se vive trattato con tolleranza,

Impara ad essere paziente.

Se vive nell’incoraggiamento,

Impara la fiducia.

Se vive nell’approvazione,

Impara ad apprezzare.

Se vive nella lealtà,

Impara la giustizia.

Se vive con sicurezza,

Impara ad avere fede.

Se vive volendosi bene,

Impara a trovare

Amore ed amicizia nel mondo.

Questo testo è appeso nello studio della mia pediatra ed è tradotto dall'inglese - di Eva Lewin-
l'ho letto e mi è rimasto in testa. Sono cose forse scontate, però mi è piaciuta la sensazione che ho provato stando nella sala d'attesa medica e leggere qualcosa che non riguardasse un farmaco, una patologia o che altro... :-)

per inciso...

2010-05-01T18:31:00.002+02:00

...il biscottino nel latte delle 23.30 ci ha regalato già 2 notti intere di sonno fino alle 8.30!!!

(va bè non contiamo i piccoli risvegli pro-ciuccio)

piccole cose

2010-04-29T20:41:00.002+02:00

A volte, sono piccole cose quelle che rendono particolare una giornata, come per esempio oggi:
- giornata di sole e caldo, tanto che passeggiando sia io che la Vi abbiamo cambiato colorito...
- Viola ha mangiato 5 cucchiaini e mezzo di pera, il primo facendosi venire il vomito...i restanti reclamandoli con gusto! Buffo vedere l'espressione del suo viso rispetto ai nuovi sapori!
- Da stasera abbiamo il via libera per aggiungere il biscottino granulato sperando così di eliminare il 6 pasto notturno (e già 'sta novità mi elettrizza)
- Stasera abbiamo beccato la piccola che si teneva il piede con la mano da sdraiata... ( classica tappa del coordinamento!)
- ho comprato un paio di ballerine color fragola...
- e tirato fuori finalmente gli infradito al posto delle ciabattone di lana cotta!
- a cena abbiamo gustato spaghetti al pesto di mandorle Biffi, ok, già pronto...ma gustoso!

social network e orticoltura

2010-04-28T22:25:00.003+02:00

Da quando è nata Viola sono entrata nel mondo di FB.
No, non è bella come associazione, lo so.
Però la cosa è stata così: da sola , a casa, nei momenti di "respiro", FB è diventata una finestra sul mondo, dove sparare una domanda a bruciapelo su coliche, poppate e pianti e ritrovarmi decine di risposte...dove esprimere i miei stati d'animo e trovare decine di "mi piace" o di commenti.
Però mi rendo conto...che alla fine...non mi resta niente...
Ecco perchè questa riflessione. Voglio dedicarmi un pò di più a questo spazio. Al mio blog, che iniziava tra l'altro proprio l'anno scorso.
Al mio orticello e alle piccole piantine che ogni tanto ci si affacciano...

4 mesi - 2 settimane -2 giorni

2010-04-27T21:31:00.004+02:00

Come un tulipano...il bulbo sotto terra cresceva cresceva...sole e acqua l'hanno fatto maturare, arrotondarsi, rompere la terra e uscire fuori in tutta la sua forza e bellezza. Petali raggianti e colorati si alzano fieri verso il cielo...sei tu...sei il mio fiorellino.
Mi cresci sotto agli occhi alla velocità della luce, mi illumini con i tuoi sorrisi, le tue guancie rosse, mi stringi il collo e cerchi tanti contatti coccolosi con me...
Hai scoperto i piedi e per 3 settimane non hai fatto altro che scalciare la palestrina e farla suonare...da 3 giorni invece hai ri-scoperto le tue manine che coordini molto meglio, e riesci ad afferrare i giochini appesi sulla sdraietta, i pesciolini, e da oggi anche i tuoi piedini...
ti piace stare nuda, più nuda che puoi...e sei così felice, coi piedini liberi, non sei mai scontrosa, sorridi a tutti, sei sempre serena : meno male, hai un bel carattere per ora , non come me che mi adombro e mi incupisco facilmente. Tu sei radiosa.
Stiamo passando tanto tempo insieme e sento che il legame di rinforza sempre di più. Ho paura anche solo a pensare a quando ci dovremo separare. Per ora non ci penso, che dici?
Adesso aspettiamo che arrivi quella telefonata che ci farà mettere in macchina verso Pisa, verso l'ospedale e un intervento che ci farà soffrire, lo so, ma poi ci risolleverà il cuore.
Sei già stata coraggiosa, questa settimana esami del sangue e tu dopo che ti avevano punto mi guardi e sorridi e riprendi come se niente fosse, mentre io mi sentivo lo stomaco ritorcersi a vedere l'ago che ti entrava nel braccino.
Ti adoro ti adoro ti adoro...
Stasera siamo a casa da sole, io e te, tu di là che dormi, fra un pò l'ultima poppata e poi a nanna insieme...E domani farci belle, che si va alla laurea dello zio...e tu sei elegante col tuo vestitino e le scarpine rosa...
Ma come facevo prima senza di te?

apparenze

2010-04-21T08:40:00.002+02:00

"va tutto bene", "sto bene", sorridi, ti vesti, ti trucchi e ti sforzi....
davanti a tutto questo, NESSUNO riesce a vedere oltre, a vedere dietro a questa maschera, e sentire, capire, anche solo per un istante...
che non è che va sempre tutto bene. Che sono umana anch'io. Che anch'io ho dei pensieri. Che anch'io ho un fisico. Che anch'io ho dei sentimenti.
Che ci sono anch'io.